《神奇奥秘：海伦.菲舍尔解密爱情与出轨》- 网易公开课
http://v.163.com/movie/2012/1/1/G/M8H40PM6J_M8H47J11G.html
最近在网易公开课里看了“神奇奥秘：海伦.菲舍尔解密爱情与出轨”的演讲。
演讲中例举了爱情的特征。第一个是特殊意义(Special meaning): 你心目中的这个她有别并突出于任何其他的女人。其次是极强的占有欲(Sexually possessive): 当你陷入爱情的时候你对对方有极强的性占有欲。最重要的特征是对感情和性的渴望 (Craving)。另一个特征是你迫不及待地想得到这个人的一种强烈的驱动力(Motivation and driver)。最后一个同样重要的特征,是对一个人达到了痴迷的程度 (Obsession)。
演讲中介绍了用核磁共振扫描人的大脑关于不同感情活动的研究。研究的结论是从人类交配和繁殖发展而来的三个情感系统：性欲、爱情和依赖，其实是由大脑中的不同部分所分管的。
这里性欲是指对性渴望 (the craving for sexual gratification，love or lust)。爱情是指浪漫的爱情 (Romantic love)，而依赖 (attachment and long term partnership) 是指从长期伴侣那里才能体会到的宁静和安全, 而那个长期伴侣就是我们常说的那个我们已习惯并能容忍的那个人。这也许和我们熟悉的“由爱情转为亲情”中的亲情类似。
由于归大脑的不同部分管辖，三个情感系统并不总会绑在一起：你对相处了很久的一个伴侣有很深的依赖感和责任感，同时你又强烈地爱着另外的人，同时你也可能对第三个人产生性欲.。简单的说，我们能在同一时间爱不止一个人。就好象晚上我们和一个人躺在床上时，我们感受着对第二个人的依赖感，又可能在感受着对第三个人的浪漫感情。
这似乎解释了我们熟悉的外遇、出轨和带有感情色彩的红颜蓝颜知己。
马斯洛層次需求理论说的是人的需求是以金字塔的形式從最低層到最高層。一旦低層的需求得到了满足，高层次的需求就开始突出:
- 生理上的需要 （对性、食物、水、空气及住房等需要）
- 安全需要 (人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等)
- 愛與隸屬需要 (对友谊、爱情以及隶属关系)
- 尊嚴需要（尊重需要、自尊需要）
- 自我實現需要
随着女人重返劳动力市场，她们正在获得百万年前就拥有的地位，女人对性和爱的需求逐步开始浮出水面。一种在平等主体间建立的婚姻, “纯洁的婚姻 (Pure marriage)” ，“对等婚姻”, 也称为”彼此不承担法律义务的婚姻 (Companionate marriage)” 将慢慢展现给我们。随着对基本的需求越来越多的满足，女人对较高层次诸如爱情的需求也越来越明显。
网上有说一个男人应该拥有三种女人：情人，红颜知己和妻子。如果这三种女人是同一个人则是最高境界。在新时代如果条件允许，我们的婚姻可能就开始于这种所谓的“最高境界”。但随着爱情向亲情方向的转变，不知不觉我们婚姻中爱情的成分慢慢开始淡化，有的会彻底消失。更糟糕是，有的连亲情都谈不上，所剩的只有‘恶情’: 只要和那个人多待一天甚至一分钟都觉得在受罪和折磨，从而导致婚姻的终止。（演讲中没有提到如何延长爱情和阻止爱情的消失、转变和变色）。
在这样的一个过程中，若是旧时代的一夫多妻制，在有条件的家里每次新的爱情出现都会引进一位新的姨太太，而原先娶的都变成了亲情和依赖。
在新时代则形式各异，八仙过海各显神通。
一个美国女职业人写过一本关于外遇的书，她说不是每个人都有资格享有外遇的。她用自己的亲身经历讲述了一些必备的条件: 经济独立、思想独立以及心理抗击能力。没有经济的独立难免有被老公扫地出门睡大街的可能。思想不独立难以承受来自社会和朋友对于习俗压力。当然技术上的技巧会带来一定的帮助，比如找不在同一城市的人。心理抗击能力是用来承受各种情感的失落和失败，并以最快的速度恢复，并不影响到其他如职业和经济独立等方面。
对爱情和性爱的追求，需求勇气、智慧和能力，得根据个人自己的情况而定。有的选择婚姻的重新开始。如电影明星克林特·伊斯特伍德（Clint Eastwood）一生换过好几轮的太太。有的选择维持现有婚姻，如美国不少的历届总统。一般大众可能会通过网络交友，或最简单的是通过电影里别人的故事而得到间接的经验和满足。
认识一个老美白人，曾经是个土豪，拥有不少房产和一家房产公司。他和太太多年的爱情消失了。但太太说没关系，我们就维持婚姻而你可以自由地在外找别的女人。他觉得自己很纯洁，没有了爱情就该终止婚姻。结果离婚分财产，又恰好遇到房地产泡沫破裂，公司倒闭，房产被银行收走。结果以维修打短工为生，每赚的一块美金还得分给前太太四毛多美分，连自己租房都成了问题。
也有的老美原来很富裕，但因为没有顶尖电影明星的实力，每开始一段新的爱情和婚姻，自己就比原来穷了一半。到了三、四次离婚结婚后，最后的太太得到的已是所剩无几了。
我想一个人追求幸福和爱情没有错，但也得按照马斯洛層次需求理论排个轻重缓急的次序，掂量一下自己本身的能力和条件。我们总的先解决自己的温饱问题吧？
其实婚姻中的亲情也是感情的一种。换一个角度，如果我们不对婚姻抱有不切实际的期望和幻想，或许我们的爱情反而可以走得更远，或者我们的婚姻不至于走到终结的地步。
微信里看到过一个描写寻找完美爱情和婚姻的漫画系列。一个以三角形为代表的女孩在寻找理想爱情和完美结合，认为有谁和自己合在一起形成为圆状就是自己的Mr. Right，可是怎么也找不到。后来听说要找到理想的人首先要完善自己。通过努力她终于使自己变成了圆状，很快和另外一个圆状组成了一个完美的结合。这个故事告诉我们如果自己缺房、缺车的去要求，找到的爱情往往也是缺这却哪的。
一个做医生的朋友，父亲十多年前去世。妈妈是个退休的医生，一直以来有一个稳定的男朋友。双方一个在加拿大有房产，一个在弗洛里达有房产，冬天去南方，夏天去北方，其乐融融。这样的退休后成双的还见过不少: 他们身体健康，经济上独立，不需要婚姻法为他们保障什么，也不想因再次步入婚姻殿堂而导致不必要的财产纠葛和破坏已经安稳的子女家庭关系。他们要做的只需尽情地享有自己的爱情和伴侣。完美结合需要双方各自的完美。
作为结尾，提一下最近在微信里有读到一篇题为《不偷情的男人没出息》的文章(http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5ODE3MjcxOA==&mid=201763334&idx=4&sn=bc578b945cb62bc392f94891124a9550&scene=4#rd)，说“一个男人守住老婆过一辈子，没有花心，是没有出息的。这样的男人我不爱。我专爱偷情的男人。”这带给于我们大多数普通男人的压力还真不小哦。；)
自己是个思想上活跃和开放，对别人的故事理解力挺强。有一次聚会上见自己侃侃而谈，一女生当即指出：瞧他说的头头是道，其实最保守了。我只能一笑了之。或许真的保守? 还是没遇到合适的? 或许自己做得天衣无缝? 随她们想去吧。；）
