我写了三本情绪分析日记，取名系列为“成蝶”，我希望自己摆脱情绪的困扰，可以自由自在地飞。
这也是我笔名的由来。
第一次做情绪分析是被迫的。老公做了一件什么事情让我很不高兴，一般来说，不高兴我会找他说道说道，或者吵一顿，或者闹一顿算数。但那次老公外出不在家，我没有发泄口，事情又很细琐很难跟朋友讲清楚，我郁闷到了极点只好自己写情绪日记。
整整做了一个星期。每天都转着圈自己，到底你怎么了？从最开始的极度郁闷，都后来一点点挖到后面的思想，等到我找到一个合适的语言图像，已经是一个星期之后了。找到之后，我感觉自己好像水库开了闸，所有的负面东西哗地一下冲了出去，我根本不用去想什么建设性的思想和行动，那种豁然开朗的感觉就足以让我欢呼雀跃了。
至于那件让我难过的事，到现在我死也想不起来细节和原因了。
既然是想不起来的事，肯定不会是伤人至深的大事，应该是一件鸡毛蒜皮的小事。但就是小事，如果处理不当，夫妻双方经常为此争执口角，也是很伤感情的。
一般来说，遇到问题，女人喜欢找朋友倾诉，找一个不够，还要找两个，三个，多诉说几次之后才会觉得情绪有所缓解。而男人遇到处理不了的难题，不是选择当机逃避，就是大发雷霆，处于这两种极端之间的事都是能压住尽量压住，你很少见到一个男人老找人诉说心事的。
后果就是男人的心理健康更不好维护，所以现在因为抑郁症自杀的男人多。
还有我发现我们遇到问题时习惯性会找一些“水平”高的人，想借着别人的智慧指点自己一二。事实上，每个人因为自身经历的不同，对事情的看法和感受差别是非常大的。那些你认为是大问题难题的，在别人那里根本就不是问题，因为你的盲点，不是他的盲点，所以天底下真的很少有什么高人可以处处当你的军师，不是人家不高，而是就算人家指点了你，你也照样做不到。
到这里我举一个夫妻之间常有的矛盾，就是大家吃过饭后，丈夫常常忙自己的事情，把太太放在一边不管。
有些太太可能会抱怨说：“你每天晚上都做什么呀，根本不陪我！”有些强势的太太可能会河东狮吼，试图把聋子从电脑面前拉回来。
乖一点的先生听了这话之后就会来陪太太了，但不少先生还是会继续做自己的事情的。
那么如果用情绪分析法，太太可以怎么做呢？
下面这个图表把步骤比较直观地列出来，黄色的虚线部分表示说每个过程可以来回重复，直到可以把自己的情绪标明清楚为止。
情境：每天晚上我先生基本上都会忙着自己的事情，我跟他之间的沟通很少。
感受：我觉得孤单，寂寞，也很失落。心里也会有些生气的感觉，感觉被忽略。
思想：我觉得孤单是因为我总是要一个人打发时光。我觉得寂寞是因为情感上没有寄托，他不跟我在一起自然就没有情感交流。我觉得被忽略，心里也很生气失落，是因为谈恋爱的时候他对我那么好，每次见面都舍不得分开，可是现在在一个屋檐底下生活他却不再陪我。那种感觉就好像小时候一个人被爸爸妈妈放在家里，那时候我就真的很寂寞。
需求：我需要先生跟我在一起做一些有意义的事情，让我不再感觉婚姻里只是我一个人。
建设性的想法： 我需要想办法让他陪我，不是强迫他来做什么，而是我尽量努力让自己的需要得到满足。
建设性的行动： 我可以先找一些他感兴趣的电视剧来跟他一起看，一边看一边跟他讨论剧情，顺便再找机会拉拉手抱一抱什么的，还可以讨论一下周末的计划，找一些双方都喜欢的活动来做。
写到这里，可能有些人就要指着我的鼻子说：飞飞你说为什么总是要我想帮法找他感兴趣的事情，而不是他努力来取悦于我？
我的回答是：心里寂寞的那个人是谁？到底哪一个人才为自己的心理需求负责？到底是谁的需要？
我们自己的需要，我们要自己努力来满足它，我们要为自己的情绪负责。
当然也可以任由情绪继续泛滥，跟对方死磕，后果就只有一个了：吵架。
情绪本身无好坏，负面情绪也不是不可以有，只要顺藤摸瓜搞清楚每种情绪后面的思想，再找到建设性的解决方法，人就是在这个过程里，一点点提高情商的。
接着我们再深入讨论一下情绪问题。
有一个情绪的ABC理论，就是同样一件事情，因为大脑里面的连线不同，人会产生完全不同的情绪反应。
比如同样是按喇叭，在中国可能就是打招呼，到了美国就会被人理解为侮辱了。
我们不能用自己的感受去代替别人的感受，每个人情绪不同，想法不一样很正常。
对于个体来说，情绪的产生跟原生家庭的背景，跟过去没有得到满足的需求有关联。所以，同样一件事，有人会因此勃然大怒，而有的人会觉得很平静，这些后面都有其成因。
一般来说，情绪容易大起大落的人，是在原生家庭里情绪得不到正确疏导的人。
那么为什么要分清情绪跟思想？根本就是麻烦枯燥乏味没有用处嘛。
真的是这样吗？下面看一个例子：
比如说，我觉得他很自私，很差劲，根本不尊重人，你觉得这句话是思想还是情绪？
答案是，这个是思想，不是情绪。
中国字有些地方让人困惑，虽然用的是“觉得”，好像在表达自己的情绪，其实这是思想，是判断。因为"自私自立"是我们依据自己的价值体系做的判断，很多时候很可能是错误的论断，所以如果配偶冲口而出说你就是自私只考虑自己，对方立刻会反抗，会回击，因为他觉得你误会了他，羞辱了他。结果是什么呢？当然还是吵架了。
那么什么是情绪呢？情绪是指你是否伤心，沮丧，难过，失望，消沉，等等不带着判断别人，只是自己的感受。
那么什么又是思想呢？思想是你依据自己的价值体系对一件事或者一个人做的判断与分析。比如这个人很自私，那个人很大方，这些都属于思想范围。
为什么要把情绪跟思想分开？因为情绪无对错，人有情绪很自然，但思想就会常常因为自己社会经验或者对人观察不全面而出现偏差，思想是有对错的。
我们把情绪和思想剥离，目的就是重新洗牌，把自己经历里面那些搭错的连线给修正过来。
同时我们发现，很多先生就算太太只是说了情绪字眼，也会立刻反弹，因为他会认为你的失望和难过是他造成的，他有责任。
男人，特别抗拒情绪，很怕女人的情绪。
女人一哭二闹三上吊，男人要么跑掉，或者屈服，前者是为了让他跑到安全的地方，后者是为了维持和平。
就算和平维持住了，但那个男人的心也是远了，女人哭闹上吊是为了让男人爱她，结果却恰恰相反，两个人之间的距离会越来越远，婚姻里面的寂寞，是因为心的距离遥远造成的。
对于女人来说，学习摆脱情绪困扰，把自己情绪调整好，让理性的脑做主，这个是挑战。
对于男人来说，学习理解对方的情绪（理解对方的情绪绝对不等于接受对方的思想），不要认为自己需要对对方的情绪负有责任，而是帮助对方从情绪困扰中成功恢复理智，这个也是挑战。
大家都努力学习让左右脑达到一定程度的平衡，是成长的需要。
女人是家庭情绪的主导，一般来说，如果一个家庭里，女人的情绪相对稳定，家庭矛盾就会少很多。如果女人情绪不稳定，经常为一些事情不高兴，那么家里的气氛就会很紧张。
通常来说，男人的情绪一般比较稳定（当然少数人除外），他们不太容易主动出击，而女人因为情感需求比较多，自然女人的情绪也就成了家里的晴雨表。
所以才有人说：Happy wife, hapy life.
就算男人不肯做情商训练（后面成因很多），女人自己照样可以去学，学好了就是自己的本事。男人会因为女人的学习和改善，在不知不觉之中被女人带到一个比较和谐健康的互动中。
当然有的男人会主动去学习，这样的男人可以被划为至宝级别了。
这个情商训练有一个规律，叫 6 – 5 – 4 – 3 - 2 – 1 - 1/2。
是什么意思呢？
就是最开始，可能需要6年的时间学会疏导情绪找到解决方法，然后是5个月，4个星期，3天，2小时，1分钟，半秒。
到最后可以在事发之后半秒钟内找到合适的应对方法，就等于由潜意识做主变为由意识做主了，把伤害与破坏减到最低，让夫妻之间的冲突成为帮助夫妻关系默契的机会。
上帝说我祝福你的婚姻，不是说直接赐给你一个天使的伴侣让你天天呆在天堂里。他其实是赐给我们各种机会，让我们借着这些机会努力学习，找到婚姻的真谛，天上从来不随便掉馅饼白白砸人脑袋。
写到这里我不得不写一点关于基督徒的观点。有些基督徒认为这些方法什么的都是无用的，读经祷告就好了，上帝会帮助我们的。读经祷告确实很好，但如果读完经后，拿着《圣经》里的话去要求配偶批评配偶，祷告的内容也还是“上帝啊你是爱我的，求你改变我的配偶，让他/她更合我的心意“，那么那些读经祷告真的合神心意吗？上帝不是我们的魔术师，我们指哪儿他就打哪儿。
如果祷告不合神心意，他会永远沉默的。
他祝福我们婚姻，但他绝不减少我们在婚姻里面该做的努力和改变。
他是不会把一个处处合你心意的配偶白白送给你光享受不付出的。
这世上也根本没有让人处处合意的天使。
最厉害的那个天使都堕落了，更何况我们这些人类。
那么亲密之旅是不是上帝赐给我们的唯一工具？当然不是。这不过是他送给我们的工具之一，让我们跨过情绪的种种困扰，拨开迷雾之后，看到他的笑脸。
不管用什么工具，有一点是确定的，我们必须收回主动权，把自己理顺，而不是回到家里，对着跟自己最亲的人说：谁让你跟我是家人呢，我就找你发泄。
“我就找你发泄”是一种儿童心理，所以才说爱情关系是亲情关系的一种延续，因为你跟我亲，因为你爱我，所以你得让着我。你就是我再生的父母，后来的爹娘。
这个想法，会在无意之中把对方推开。
因为，对方也觉得你该是那个处处体贴照顾他的人呢，两个婴儿是一定会打架的。
这个训练，会让我们学习走出儿童的心理模式，学习成长，重新组装自己，把自己破碎的地方补齐全，补好之后，受益的自己。
情商有天生的成分吗？
当然有。
但后天培养会不会让人后来居上，那是一定的。
那些愿意学习的，一定是得到祝福的人。
下面一章我会写自己做好情绪疏导后，如何与对方修复关系，毕竟人与人之间的关系是需要互动的，我们是在互动中找到亲密感的。
