昨天查了博客，从我开始写“亲密之旅”系列第一篇到昨天为止的最后一篇，整整两年过去了。
亲密之旅我一共学了有四五遍吧，记笔记无数，带小组一次半，试图单独跟老公把所有课程上完，老公上完两次课以后，虽然每次都答应，但每次都没时间，最后不了了之了。
不学就不学，他不学我自己学。
学完之后我还得写出来跟大家分享。
从第一篇文章开始老公就是我最挑剔的读者。我对他说，“我需要你的鼓励和支持。”但老公不管我的需要，只是非常诚实地告诉我：“我一看就不是你的文章，简直象黄博士的再版，你不能囫囵吞枣，要写出你自己的心得体会。比如这里那里，还有那里。”
第一次听他这么说的时候，我跟他有很多争论，到最后甚至有一点点不愉快。
写到第三篇之后，有点写不下去了，因为我知道他说的是对的，我不是专业人士，我必须写得接地气。
在辍笔不写的那段日子里，我悟出一个道理：你要扩大自己的心理容器，允许对方说他的心里话。我文章里不是明明写得很清楚的嘛！不能只是纸上谈兵，其实我跟他讨论的过程，就是给我机会让我学习具体应用的机会。
想通之后，我才又拾起笔，接着往下写。
老公一直跟我讨论这套治疗方案的局限到底在哪里，他总结出三种人无法从这套治疗方案里有收获。
哪三种呢？
第一种是对心理学根本不感兴趣，无法理解，也无法明白那些道理的人。什么思想，什么情绪，什么情感依托模式，什么这个那个的，有必要搞得那么复杂吗？
第二种是根本不想改变自己的人。我不改变，你改变。你这套东西让我学习，我不要学习，改变自己太痛苦。
第三种是满脑子只为自己打算，根本不想着什么亲密，什么爱人，什么付出的人。比如有些动不动就伸手打老婆的人，他靠动武就能让对方屈服顺从，为什么要学那些东西。
他之所以总结这些，是因为我一直跟他讲：“每个人，只要认真肯学习这套东西，一定会有收获，哪怕5分收获都会提高自己的情感生活质量。”而他坚持地说：“对有些人，根本没有用。”
就是这样，每篇文章他都认真看，看完之后给我意见，甚至于个别两篇我自己很满意的文章，他看了之后完全不接受，要求我重写。改第一稿他不满意，让我改第二稿。他的说法是：逻辑不清楚，思路不连贯，写得太拉杂。我看了看他指出的拉杂的部分，基本就是情绪分析的步骤，关系修复的步骤等等。后来我坚持说，一定要把这些步骤放到文章里去，因为道理明白之后，到了第四遍，第五遍，剩下的就是这些步骤，它们是精华所在。
在这个过程里我一点点看到自己的进步，从开始自我防御，自我辩护，到中间变得有点无所适从，再到最后坚持自己，这其实就是我的成长。
而老公一直都是说这套东西效果打折扣，个别地方太简单，各种意见他都说，他说我就认真听，个别比较精彩的句子还记下来，陆陆续续加到文章里面去。
某一天，我笑眯眯问他：“同学，你一直觉得这套治疗方案有局限，那么，你自己总结的三种人里，同学您是哪一种呢？”
老公认真思考了一会儿，诚恳地说：“我是第二种，不想改变自己的。”
我大笑。
某一日他又问我：“我真的有那么难改变吗？”
我说：“你吸收知识的方式不同。对于有些东西，你采取的是批判式接受，毕竟那里面很多理念跟你的系统有冲突，你的系统有时会把它们当作病毒处理。”
讲完之后我这才想起来，从我开始接触亲密之旅开始，跟不少的男士们沟通过，甚至采访过一些先生，他们很少有人持着热情接受的态度来对待这套治疗方案，我甚至可以感受到有些老公的害怕，他们怕太太拿着这套东西要求他们说，你看你，你得学习如何爱我。还有其他的，比如：我的家事不要人家管，家里不吵不闹就好了，和平万岁，搞什么亲密不亲密。
可以批评男人说，看你们的ego多么地大，多么地自以为是。也可以这么说：平均来说，男人比较稳定，一旦观念形成，不太容易改变，比较坚持，当然有时候可能就会因为这种坚持显得有点固执。
凡事都有两面性。
然后我问老公：“你是不是吸收所有知识都是要先批判，抨击地呀？”
老公说：“不是，比如罗辑思维，我就很愿意接受。从里面懂得了很多道理。他讲东西逻辑清楚，证据很多，论点鲜明，很容易跟着思路走。”
我这才明白，沟通的时候，方式很重要，角度很重要。
对于男人来说，明确的指令，简单扼要的叙述，清晰的思路，有力度的论据更有说服力。
但是就算如此，我写的这个系列他还是一篇不落的都看了，基本每篇都吐槽，因为要吐槽，就得找吐槽点，其实也就是他在思考，在学习。
润物细无声。
他自己也承认，是在不知不觉中一点点改变，一点点被影响了。
一颗种子下去，要等时间才会慢慢生根，发芽。
万事万物都有时。
更何况，这些吐槽的时间，这些讨论原本就是加深关系的过程，不是流于表面的柴米油盐，而是很深入地从各个方面讨论人的心理需求，这些，就已经是亲密之旅的课堂了。
所以说，这两年，是老公陪着我，好好地上完了亲密之旅课。
偷偷地进村，打枪地不要。哈哈哈。
