过节了。
感恩节，圣诞节，新年， 生日，春节 。 我们三个人， 尽量不让自己想起我们只剩下三个人。
三个人已经半年多了。 我尽量让孩子们过着以前的生活， 一切照旧， 快乐也仿佛依旧， 但我们三个， 内心里都知道， 一切其实无法照旧。
我们三个都分别过了生日， 还有爸爸的生日。 大家没说什么。 但每个人生日的晚上， 大家还是都流泪了。忍不住的。 但又能怎样呢。一切还得照旧， 吃还得吃， 喝还得喝， 一切挡不住时间，孩子还得成长。
今天初二， 我给婆婆打过电话了。 也给弟弟他们寄过去新年礼物了，该做的都做了。 和你在的时候一样。 连圣诞节的彩灯我也依旧挂上了屋顶。 圣诞树也扛了进来。 但真的， 还是觉得少了点什么。
床， 换了方向， 因为妈妈说换换吧 总得有点不同。 为了让妈妈舒服些， 我还是换了。 但床， 在我心里的位置， 还是摆在中央， 你， 还是躺在旁边。
早上送了小孩上学。 我在youbube 上面复习“来自星星的你” 鼻子酸了， 眼泪竟然掉下来。 因为上次看这个的时候，每星期追剧，你在旁边。 而现在， 已经有半年多了， 没有了你的温度， 一个人挺的很久。
都敏俊也走了， 但是又回来了， 千颂伊也很想他， 想到吃饭的时候都会哭， 但终于见到了梦中人。
我知道一切都是编剧。 我知道里面的都是假的。 但我能感受到他们分离的痛， 却感受不到他们相聚的喜。 生活需要戏剧化。 是吗？ 可以吗？
每次照镜子， 或者看着电脑屏幕的反光， 我都会仔细的看进去一些。 想着能不能从后面看到点什么。 又想， 又不想。 想看到你， 这样会告诉自己， 你还惦记着我们， 你放不下我们。 不想， 不想自己精神分裂。
你就静静的躲在镜框里， 看着我们。 其实希望先走的是我 。 这样我可以在那边， 无忧无虑的看着你和孩子。
人生真的是走一遭吗？ 有些气， 因为临走是你没和我们说些什么。 也有些悔， 也许最后的时候我再再努力一些些， 你还能多陪我们几个小时。 但一切都已过去， 连我爸爸也走了。 家里一下子少了两个大男人。知道家有多空吗？知道儿子多难受吗？ 知道我有多孤单吗？ 一直相信你和爸爸能看到我们 ，看到我每天睡不着， 你心疼吗？看到儿子生日的时候哭着告诉我“ 想爸爸” 你难过吗？ 我知道女儿还是喜欢爸爸抱抱的， 虽然她没有说。看着我们三个吃着年夜饭， 你们着急吗？
要是当初自己照顾自己好一些， 不会走的这么早啊。
一直， 我装作很平和， 我不怨， 我不恨， 我接受一切。
但心底还是怨， 怨我没照顾好你， 怨你没照顾好自己， 怨你所有的一切， 没做到天长地久。 怨你没能陪伴两个小孩长大。怨你没法带我们去世界各地。怨你没法陪儿子打篮球，看NBA。
他们都说我坚强， 其实我不坚强， 只有你知道。 夜里我哭的不能呼吸。 我是忍者一切处理你的后世， 因为没有人帮我。每天早上我会对着镜子练习笑一笑。
每当我想冲孩子发脾气的时候， 我都好想你在背后劝劝我， 孩子吵架的时候我也会想， 你又只会说“ 你看看！” 我会陪儿子去打篮球， 传球接球， 虽然我不会， 但我会尽力陪。 我会多抱抱女儿， 抱到抱不动为止。 我会让自己健康。 健康的陪着孩子长大。
我会尽力做我能做的一切。 你呢？ 你能为我们做点什么呢？
梦里， 来看看我们吧！
