最近2个月以来,心情一直处于低落期。我知道,这个周期又来了。内心深处,我似乎是厌世的,渴望能远离尘世的嘈杂,到一个真正修行的地方,每天劳作,读书,简单的食物,简单的生活,对于自己的亲人,我似乎也没有那么执着的想念,放下好像也不是很难。
朋友眼中的我,外表清秀,内心聪慧豁达,是热爱生活的的一个知性女子,他们说,你的先生好有福气,娶妻如你,夫复何求。然而在他眼中,我是什么样的一个女人?我不知道。从他传递给我的信息中,我知道我是自私的,虚荣的,强势的,当然,他也从不否认,我也是能干的,可以和他一起撑起这个家。更或许,在他眼中,我只能算一个中性人---都不能算是一个女人。过去的十几年中,我做过很多,希望能向他证明,我是一个好女人,然而,一切都是徒劳的。妈妈叹息说,傻孩子,疼爱和怜惜是争不来的,没有,如何能强求。
年少的我,无论遇到怎样的挫折,都没有灰心过。那时候,总是觉得一切苦难都会过去,未来永远是有希望在那里等我。但当有一天,我被困在这个冰冷的婚姻里,痛苦无奈,求助无门的时候,才发现,原来,希望不是永远在前方。我的前方,看不到希望,只有望不到边的黑暗。我曾经开着车夜半时分,在雨中的高速上飞驰,那时候的我,是多么希望有一场车祸,让我痛快地死去,好早日解脱,但是,我没有死的勇气,因为,我还有一个小小的牵挂,也是因为这个小小的牵挂,让我像一条在干涸的池塘里的小鱼,苦苦挣扎。
然而在梦中,却常常会有一个模糊的身影,那么的踏实可靠,他的怀抱,是那么的温暖,他的双手,是那么的有力。梦里他握紧我的手,拥我入怀,轻轻的对我说,来吧,我们一起走。我不知道他是谁,只知道,在他的怀中,我好安心,好幸福。午夜梦醒,回到冰冷的现实,我只能默默地流泪。因为,没有地方可以让我放声大哭,独自一个人肆意发泄情感,对于我来说,太奢侈。
无论如何,梦中的他成为了我的新的希望,我不知道这个希望在哪里,但是,至少,在很多个冰冷的夜晚,他给过我温暖和关怀,也给了我活下去的勇气。
我努力的生活着,努力的去快乐的生活着,我有着欢快的笑容,有着飞扬的神采,然而,在这背后,有多少被隐藏的痛苦,落寞和孤单,只有我自己知道。
曾经有一段时间,我以为我自己的内心足够强大的可以平静的面对这个婚姻,可以不会再渴望被爱,可以接受这冷漠的生活,但是今夜,我的心很沉很沉,眼泪不受控制的滑落。
我问自己,真的要这样过完我的后半生吗?