中国的文化大革命，为什么能让几代人谈虎色变，闻风丧胆，裤子掉下去就拎不起来？原因就是它的全称叫“无产阶级文化大革命”。
中国的无产阶级，俗称“光脚的”，外号“不要命的”，原本无产一身轻，又没有多少文化，却要革有产阶级、有权阶级和文化人的命。这情形与聋子掌握了打擂技术，秦始皇找到了不死药一样，让人芒刺在背，坐卧不安，想起来就怕。
中国的无产阶级厉害，西方国家的无产阶级也好不到哪儿去。不管你生活在哪个国家，也不管你属于中产阶级，还是资产阶级，只要你是有产的，那你就要学会敬畏无产阶级，忍受无产阶级，躲开无产阶级，千万不要拿人头去撞火车头，拿鸡蛋去碰恐龙蛋。这可是硬道理中的软实力。你信不？
2003年春上，我在Humber College完成第一个学年的学业，正准备参加夏季Co op实践。一天，马悦师妹下课后来找我，说多伦多市区意大利街有个小业主需要人，她想拉上我一起去试试，因为我喜欢搞创意设计，刚好又有车。
我们与业主Julie在她的旅馆办公室见了面。Julie是一位意大利裔的中年女人，个头不高，却十分有精神，活力四射。情况介绍中，她皱着眉头、瞪大眼睛对我们说，她的旅馆客户主要是美国来的生意人，因为最近这条街乞丐泛滥，到处游荡、坐地晒太阳，严重影响了她旅馆的生意，所以，她想请我们来帮她设计一个美化方案，把这条街打扮得更漂亮，让乞丐们羞于在此立足。
为了采集现场资料，帮助设计参考，Julie决定领着我们沿街走一趟。
出门前，她在棕色皮夹克外面披了一件深蓝的风衣，又戴了一顶很嗲的小礼帽。她在前面昂首挺胸皮鞋咯噔地走着，我和师妹默默地跟在后面。她一边走，一边指指点点地向我们做介绍。外面虽然有阳光，但风却很大。
当我们走过一处房屋的拐角时，赫然发现地上坐着一位女乞丐。只见她双腿直挺挺地叉开30度角，腰杆笔直，蓬头低垂地箕坐在那里，口中念念有词，也听不清她在说啥。她的脚前有一个小碗，里面有几文散落的零钱。
“别相信她，”Julie转过身来贴着我们的耳朵说，“她在作秀给电视台看。”我和师妹没有回答。那位坐在地上年轻漂亮的女乞丐也装作没听见。
可是，就在我们回来再次路过这里的时候，那乞丐却突然从转角那边窜出来，怒不可遏地拦在我们面前。刚才还是满脸哀容、眼神温柔的天使，转眼间就变成了凶神恶煞。Suck、bitch、asshole等一连串骂人的脏字，岩浆一样地从她嘴里喷涌而出。我和师妹离得老远，都能感受到她的唾沫星在随风飞溅。
Julie被这一突如其来的攻击吓懵了。女乞丐的手指几乎就放在她的鼻尖上，女乞丐每向前迈进一步，她就本能地向后趔趄一回，连续避让，以至身体都后仰到接近45度，她却连屁也不敢放一个……我和师妹第一次遇到这样恐怖、尴尬的场面，心里更是植下了西方无产者刁蛮与凶狠的形象。
加拿大中部草原，特别是我们萨斯喀彻温省，乃北美印地安人最集中的地区。英语把印地安人称作First nation，表面上是尊重，承认你是第一个登陆北美的族群，但骨子里却充满了区别对待的意思。
中文讲究名实相符，顾名思义，“第一民族”毕竟带了“第一”的字样，而这“第一”可不是盖的。印地安人因为当初“献地”有功，其子孙后代便被安排住进保护区，由政府包养起来，接受社会资助，而且一助就是一辈子。
众所周知却不尽知的是，在加拿大享受政府低保和社会资助，虽然衣食无忧，看病无虞，更不至于穷伤饿残，热杀冻毙，但也绝对捉襟见肘，磕磕巴巴。不说别的，单就住房一项，在我们萨省，On social assistance的人，只能住在最烂、最脏、最乱的社区房里，还经常因为拖欠房租，被房东驱赶着到处搬家，就像他们的祖先到处游牧那样。
年纪轻轻，却无所事事；身体清闲，精神就容易郁闷。于是，酗酒、吸毒、偷盗、打劫、放火、斗殴、杀人、乱搞男女关系、胡乱生孩子等烂行劣迹，就像魔鬼一样缠着他们不放。First nation中的“first”，不仅指第一个到达的意思，更多的是指“犯罪率第一”、“扶不起第一”、“好吃懒做第一”、“破罐子破摔第一”、“滥发脾气第一”、“蛮不讲理第一”。
我家在downtown印地安人社区买了好几处出租屋，住户主要是低保人士。2013年以前，政府供给低保家庭的补助，足够他们支付房租。现在房价涨了，租金涨了，而政府福利却减少了，每月只有711块钱的支票寄给租户，大约相当于房租的75％，其余的1/4则以现金的形式，直接打入租户的账户。
因为这711块钱只能进入租户和房东的联合账户，租户是不能取出来买酒喝的，所以，客观上便成为政府对房东投资廉租房的一种鼓励和保障。然而，那另外的四分之一现金，进入低保住户的账户后，便肉包子打狗，很难追回。比如说，租金是每月1000元，你只能收到711元的政府支票，还有289元的差额（difference），则需要你跟在租户后面不停地催要、追讨。
前两天，我去downtown找一个租户催要difference，那位名叫Rachel的印第安女孩，原本对我一直都是客客气气的，显得很nice，也基本不欠租金，可不知为什么，这次她一开门见到我站在门口，就冲我喷烟吐火，大发雷霆。她以大门的门锁坏掉为借口，威胁说要搬走，go back to my grandpa tipi！
那个门锁原先是好好的，因为她或家人的破坏性使用，导致门闩和锁鼻长期分居，大门不能严丝合缝地关闭。对这个问题，我今年年初时就跟她商量过，准备天气暖和时把整个门框换掉，她也同意了。可没想到，现在她却拿这个理由来找茬，弄得我一头雾水，一脚泥水。
为了缓和矛盾，安慰她的不满情绪，我立即去Home Depot买了一把挂锁，并帮着装好锁鼻，希望她暂时克服一下。可等我再次敲门，准备把锁和钥匙交给她时，她却怒着对我说，我在门上加挂锁是想杀了她，她要去告我。我顿时觉得自己成了窦娥，那个冤啊。没办法，赶紧去租赁办找social worker问明情况。
租赁办的社工，远不如中国的街道老大妈和日本警察熟悉社情，他们看上去蛮热情，也很专业，其实是忽悠的主儿。我问了半天，在出租屋大门上用挂锁，到底是合法还是非法，他们却始终含糊其辞。后来，我还是电话咨询一位教会大哥才知道，本地有规定，出租屋不允许使用挂锁，因为曾经发生过罪犯在门鼻上加锁锁住里面的仇人，再从外面点火烧房，灭了仇人的罪案。
俄地凉呀，天下竟然有这等怪事！
晚上回到家里，我正想把白天吃到的苍蝇从肚脐眼抠出来的时候，忽然见到桌子上摆着一封信，信封的左上角印着Government of Saskatchewan的字样。赶紧拆开来看——This letter is to inform you that the Ministry of Social Service will no longer responsible for security deposit claims against the tenant XXX after Feb,2016——哇！哦！唏！呸！原来，这妮子被政府断粮后拿我出气。
深夜时分，我收到远在多伦多的太太的邮件，说燃气公司通知她，那位租户已经申请停气，料她已经搬离出租屋，催我天一亮就去查房搞卫生。
第二天上午，当我怀着又喜又忧的心情来到这间出租屋时，里面的惨状简直让我不敢相信：满地垃圾，漫天黑暗，灯泡一个都不见了；墙上被punch出3个大洞，2个中洞，1个小洞；双层窗户玻璃，有的里面碎了，有的外面烂了；厕所里臭气熏天，屎尿遍地……我甚至怀疑地庆幸，世界末日已经过去了。
经过我一个星期挥汗如雨、累屁连连的清理、修补和装配，这间出租屋终于又“房”模“屋”样地立在那里，招“疯”引“爹”了。
说时迟，那时快。疯爹他真的就来了，而且还带了一个疯妈。
一个天气异常，早春如夏的中午，我正在出租屋门外撅着屁股清理碎玻璃，突然有人冲我hello。转身一看，一位步履蹒跚、满面冯小刚斑的白人老太太，带着一个瘦高细长、一头卷发、长眉大眼的帅哥，出现在我的身后。
老太太说，她刚从政府那里获得SAID认证，想和儿子一起租我的房子，可是这房子太烂，让她有点“害怕”。介绍中得知，那儿子原在北边的油田工作，现在因为油价狂跌、经济不景气被laid off了。更让我惊奇的是，帅哥竟然会说几句中文，说是以前在台湾呆过，故而学得。
看着眼前这对母子，我没有想着要留下他们租住我的老屋，心里倒是盘算着要为这位帅哥介绍一位中国太太，让他过上好日子。刚好，我前两天得知，有位富有的企业家移民朋友的女儿离婚了，目前正想找一个白人帅哥再嫁。“天使”下凡飞临我家，这件好事岂不要成全在我的手上？
他们走后，我兴奋得活也不想干了，急着要去把“天使”介绍给“地使”，以便讨一顿酒喝。可是，等我收拾停当，准备锁门离开的时候，却发现锁头不见了。我挖地三尺掏鼠洞地找，却遍寻不见。
尼玛，区区一块钱的锁头，他们也偷，而且手段如此有牙无齿。你说，这叫什么菜？我靠！
作者说明：
SAID ——Saskatchewan Assured Income for Disability.
2016.3.22
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