大妈微信过来说《境界》杂志的编辑想要找一些海外留学生做一个情感方面的困惑和挣扎的专题。我开始心里还是有一些羞耻感，觉得自己好像还没有“出埃及成功”并不是一个可以鼓励人的案例便鼓励大妈自己参加。后来大妈请示了陈先生思来想去还是决定不参加了。我祷告了一下心里有平安，也听到圣灵说，它要我做的见证并不是我自己定义的那么狭隘。正是还没出所谓的“埃及”的时候，能意识到自己其实已经出埃及，能知道自己不是不完整的，能有自由让自己的心被喜乐和盼望充满，那才是福音最powerful的地方，被掳的得释放，瞎眼的得看见，死人复活，一直以来没有自我的爱情囚徒，找到世间所没有的，最好的爱情。
最后附上境界杂志的原文《留学爱情报告：相爱相撕，何以面对？》链接：
http://mp.weixin.qq.com/s/mpQlpk5j9IeuhNTZ38Ul4Q
爱情从搬家开始？
@Grace：我硕士毕业去读博士，从a城搬到c城。第一次见面，就被他俊朗的外表、彬彬有礼的态度和乐于助人的性格吸引。同样在a城上过学，后来到c城读书的他，在回a城访友时无比爽快地帮我把一车行李运到我在c城的新公寓。初到c城，得到他无微不至的关心，尽管后来慢慢发现，他的好并不是只对我一个人的。我一厢情愿把电影的女主角想象成了自己，还演得无比投入。
就像蔡康永说的，当一个人陷入对另一个人的迷恋的时候，会把所有的美好都投影在他身上，对方一举手一投足，都镀上了一层我们亲自撒上的金粉。更何况他还是一个很虔诚很会照顾人的弟兄，在信仰上也给我很多的影响。于是我无可救药的“爱”下去了。
还跟他一起带教会的小组，甚至在他离开c城后的一年，为了完成他的托付选择一个人苦苦支撑一个十多个人只有我一个基督徒的福音小组。为了带小组，我租了一间有点超出我经济能力的单人公寓，每周变着花样煮各种美味取悦慕道友，从敬拜到查经到接送新朋友带他们买菜考驾照，我都毫无保留地奉献我能给予的一切。回报我的，是尴尬的财政赤字和折翼的博士资格考试。
压倒我的最后一根稻草，是那个我想象出来的“灵魂伴侣”，在我重考博士资格考试的前三天兴冲冲递给我他的结婚请柬，毫不知情地跟我分享他抑制不住的喜悦。我内心充满了无尽的苦毒和自怜，感觉自己被神、被全世界都背叛抛弃了。
祂将我从低自尊的泥沼拉出
@Grace：可能因为从小在一个充满破碎的原生家庭长大，我在感情上一直走得很跌跌撞撞。我渴望被爱，却又对真正的爱知之甚少。爱情于我，很长一段时间就是不断以电光火石的一见钟情开场，飞蛾扑火的一味付出，最后伤痕累累心碎一地的狼狈结束循环往复。
我想，其实像我这样爱的缺乏症患者并不少见。只是繁重的学业和异国他乡的孤单，让这样的缺乏感更易于找到生长的温床。我潜意识里相信，进入一段感情即使不是我得到接纳和爱的唯一途径，也是最重要的途径。因为从心底觉得自己不配，才想要竭尽全力为自己赚取。这些年，我满世界去寻找爱情，因为我觉得自己是不完整的，需要有一个人用他的爱让我感到自己值得被爱、被需要、被在乎。因为缺乏那么大，我对爱的追寻才会如此奋不顾身。我把婚姻当成了一个未曾抵达的迦南美地，所以我的心，一直都在出埃及。
感谢神，在我终于肯把婚姻或是来自人的爱挪下心里的祭坛，当我终于敞开心扉让神来告诉我我是谁，我在祂眼里何等宝贵，我才明白，婚姻不是我的迦南美地，神的爱与同在才是。祂让我看到，就在我带着一颗不完整的心四处兜兜转转寻觅所谓爱情的时候，其实已经有一份众水不能熄灭的爱情正日以继夜的在我耳边低声呢喃着爱语。而那份爱，不需要也不是我的能力可以赚取的。
是那份不离不弃的爱，成为我被接纳被肯定的不可撼动的源头，将我从低自尊的泥淖中一点点拉出，我的生命里也渐渐开出美丽的花来。我开始满满享受一个人的生活，不论是看书、烹饪、写博客，还是逛博物馆、出门旅行，心里都有一种从容和说不出来的喜乐。当我的心不再是期待着从一个特定对象那里得到满足，我的喜乐和自由便不再轻易受到别人或者环境的束缚和控诉。我发现，原来我已经活在我的迦南美地，并且我每一天都可以选择待在那里。
