作者：爱玲•波登
翻译：魏玲
插画：网络
人一生中，有一件事情最担心，而我们也是绞尽了脑汁，千万百计不想让它发生在自己身上。可是这件事最终还是发生了，而且发生在我们每一个人的身上：我们找错人结婚了。
结婚找错人，其实部分原因在于我们自己。我们有时神经兮兮的，行为举止有些奇怪。不了解我们的人觉得我们像模像样，可是一旦单凤成双，锦鸳作对，怪腔怪调全部都会暴露出来。这个社会人人聪明、个个自我保护意识很强，所以第一次约会吃晚饭时，在饭桌上我们要问的一个问题是：“你…你…，你正常吗？“
我们听不得反面意见，一触就跳，生性如此，只有上班时才比较收敛一些；做爱后会变得古怪，难以理解；谈论某些话题时会突然沉默不语，死不开口。这世界上没有哪一个人是十全十美的，可问题在于我们很少触及灵魂深处，正视自己问题所在。两人相处时一旦这些问题曝光，我们就责备对方，然后自言自语地说，“今天倒霉，怎么搞的？” 接下去又开始怪朋友不上门来开导。我们眼中的自己是：一个讨人喜欢，很容易相处的人。
我们的对象被爱情冲昏了头脑，放松了警惕，于是我们很自然地对他们开始了明察暗访，内查外调。我们去他们家拜访，看他们拍的照片，见他们大学的同学。这一切让我们感到，婚前我们是做足功课了，可是其实我们没有。我们把婚姻当成是一场予人希望、慷慨大度、又极富宠爱的赌博，这场赌博中的两个人既不知己也不知彼，绑在一起共同走向那个无法预测的将来。
综观历史长河，人们结婚是因为一些很理性的原因：她家的地和我家的连在一起；他家是土豪，富甲一方；她父亲在镇上衙门里当差；他家有一座城堡；两家人家信奉同一个神。在如此理性思考下结成的婚姻，婚后往往会出现感情问题：孤独、偷情、虐待、冷漠无情，还有，托儿所里的哇啦哇啦的哭喊声。事后想想，理性婚姻，或者说为了某种利益而结婚，实在是一点都不“理性”；这种婚姻通常是权宜之计、是狭隘、自私、势利小人之间的相互利用。这就是为什么理性婚姻会被感性婚姻代替，理由毋需赘言。
感性婚姻讲的是，婚姻里的两个人被一种强烈的直觉吸引到一起，他们心里知道：这正是要找的人。确实有时候婚姻似乎越不慎重，倒反而越安全，比如说两个人刚认识六个月就结婚了，有一个人没有工作，或者两个人都是乳毛未退的小孩。但有时候，鲁莽轻率是导致结错婚的又一个原因。人们转向感性婚姻，是因为几百年来理性婚姻声名狼藉。
虽然我们相信自己的婚姻是感性的，彼此相爱，可是事实上没有那么简单。我们实际上在婚姻里寻找一种熟悉感，这种感觉让原来婚姻幸福快乐的计划变得复杂。婚姻是两个成年人的关系，可是我们寻找的是孩提时代就熟悉的感觉。我们有些经历往往会使另一半迷惑不解：比如说，想要帮助管不住自己的大人，从来没有得到过父母的爱，小时候一直生活在恐惧之中，生怕父母突然暴跳如雷，没有勇气大声说出自己的心声愿望，等等。还有，谈恋爱时，我们很理性很冷静地拒绝了某些人的求婚。这倒不是因为这些人有什么不好，而是因为他们太好了：不偏不倚、成熟、理解人、可靠，可是我们的心在说，唉，我们跟他们不是一号人。总而言之，我们发现找错人结婚，那是因为我们在婚姻里没有把爱和幸福快乐联系在一起。
我们找错人结婚，还有一个原因是因为我们单身时间太长了。那么多年里我们过的生活，每一步迈出的都是寂寞，每一脚跨出的都是孤独，谁的脑子能在这样的状态下去精挑细拣未来的老公老婆？只能拾到篮子里便是菜了。我们应该学会与对方和平共处，即使要挑剔，也必须是小心翼翼，掌握分寸；否则，我们喜欢的只是那个脱离单身的状态，而不是那个让我们告别了单身的人。
最后，还有一个原因是，我们之所以会结婚是因为想把美好的时光定格于永恒。想当年我们在意大利威尼斯乘着游艇兜风，夕阳往湖里撒下了几股金色的光芒，湖面波光粼粼。我们聊着，聊着，触及到了灵魂深处那从来没有人碰过的感情。此情此景，再想到过一会要去吃一顿意大利蘑菇烩饭，我们幸福得晕头转向，于是我们跪下求婚了。我们结婚是想把这个幸福感装进瓶子里，永远永远地封存起来，可是，岂不知这个感觉和婚姻并不是牢不可破的的。
结婚后，我们过上了另外一种生活，每天忙进忙出、焦头烂额。我们搬到了郊区，每天通勤，有几个调皮捣蛋的孩子。这些孩子是因为我们的激情而生，可是生下来后，我们再也找不到以前的激情了。双方变成搭伙过日子的男人女人，于是那个装在瓶里的幸福逃走了。
不过不要气馁，有一个好消息要告诉大家：即使我们发现自己找错人结婚了，那也没有关系。
我们不可抛弃他或者是她。250年来西方国家流行着一个关于婚姻的浪漫想法：在世界的某个角落，有一个完美的人在等着我们，这个人能提供我们所有想要的东西，满足我们所有的欲望。我们不可以因为这个想法而去和另一半离婚。
我们要用一种悲观的心态去取代这种浪漫的想法。我们要意识到，这世界上每一个人都会灰心丧气、愤怒、烦躁、发精神病，让我们失望，而我们也会让他们失望。傻乎乎、冷漠无情、孤僻少语、一点鸡毛蒜皮的小事就大发雷霆的大有人在。可是这些都不能当作离婚的理由。要知道在选择和谁白头到老的同时，我们也要搞清楚，和这个人结婚我们会经历哪种痛苦折磨，我们是否作好了准备去牺牲自己承受痛苦折磨。
这种悲观的心态给那些争吵不休打得满地是鸡毛的婚姻提供了解决方法。这听起来好像有点奇怪，可是这个心态的确是减轻了浪漫婚姻带来的压力。另一半的无能，屡屡失败，不能取悦自己，都不能用来作为不喜欢对方的理由，也不是婚姻要升级换代的迹象。
要知道，最适合结婚的人，不是那个和我们有相同兴趣爱好的人，而是那个能够磋商沟通不同兴趣爱好的高手。那个人不是俗话说的“天作之合 郎才女貌”，而是“宽厚容忍，你敬我爱”，这样的人才堪称完美无瑕。另外，门当户对既不是由爱而生，也不是为情所驱，所以它不可以作为婚姻的先决条件。
浪漫婚姻的想法对我们没有任何帮助，这是一种“苛刻”的哲学。持有这种想法的人大多会经历了一个痛苦的婚姻，结果是分道扬镳，成了孤孤单单，形单影只的一个人。我们应该接受婚姻的“不完美”，对于另外一半，我们要努力不懈地做到更体谅、更幽默、更仁慈！
