街头小广告，生不知哪天，兴不知何时。寄生于街头巷尾电线杆，存在于犄角旮旯门头房，内容多样，功能齐全。从“重金求子”到“开锁办证”……总是用最简练的语言，传达最直接的信息，最神奇的魅力在于，简简单单一句话，就能产生直入人心的宣传效果。如：
简单粗暴，但你一眼就懂。现在的街头广告，为了吸引你的目光，可谓无所不用其极，分分钟就是一出好戏，让你“流连忘返”。
01
每一块令人琢磨不透的招牌背后，都有一个自由不羁的老板。心血来潮开个饭店叫啥名？
“将就吃”
佛系老板：吃啥不重要，将就将就就能饱。
常言道：“诚信是金”。做生意嘛，最讲究的就是个诚信。
如今这么诚实的老板已经不多了，防止你上当，大字加粗提醒你，「回回上当」。就问你敢不敢进？
“老老实实做人”，“堂堂正正做鸡”。说不出哪里奇怪，好像也没…没毛病？
好的，既然今天不营业了，那在下就先告辞了！不知道说啥，那就祝您生意兴隆吧！
除此之外，还有很多沙雕到爆炸的奇怪脑回路，看过之后一脸懵。便秘一线牵，珍惜这段缘？
我也没有便秘啦，只是朋友让我问问，各位“砖家”有讨论出什么，切实可行的治疗方案吗？
不懂就问：这顿烧烤主要彻底根治什么呢？医胃老中医为何凌晨坐诊？有药师证吗？
最重要的是咱家广告和某男科医院确定没有版权纠纷？
02
灵魂招牌之下，还有暗藏玄机的标语。真正的文案高手，有能力一秒抓住你的眼球你的心。鞋牛不牛我不知道，就看价格这个我觉得老板，尽力了。
「5星级厕所」上完还送茶叶蛋，怎么听起来有点味味的……
“在家吃低保”，“不如做烧烤”。skr~skr~
我觉得你在开车，但我没有证据。
滥用假币犯法是没错，但老板，听您的意思像是经历过什么？话筒！灯光！说出你的故事！
03
还有些街头招牌虽然听起来有点上火，但是好像真的不是骂人。比如
我不就是库存积压了，想便宜点卖嘛。哪里不对？？？话是这么说没错，可为啥有点想打你呢。
还有公厕里这种带着味道的“人生格言”，在你努力过后，依然迷茫无助使不上力的时候，它告诉你一切只是个“pi”。
还有某学校食堂，你说你开空调就开空调吧，你老提前女友，我还吃得下饭吗？
再碰上个有点爆脾气的老板，我觉得可能还是饿着比较安全。
“尽量不打骂顾客”，听语气怎么有点勉强呢。
04
还有些老板太暴躁，一言不合就“自杀”。
没必要，真没必要。有话好好说，价格好商量。
蟑螂：我压力真的好大！你别逼我！蚂蚁：谁说不是呢。
05
最野野不过菜市场，有些老板，摊位不大，但口气可不小。
怎么？听你这意思，你这毛桃儿，孙悟空吃过？水果有多甜？看看这些才知道。
初恋是糖，甜到忧伤。为什么突然有种回到非主流时期的错觉。
又或者土味情话上线：“你知道你的缺点是什么吗？”“太甜。”
即使失恋也没有关系，买了我的瓜，忘掉那个他。
还有暴走萝莉型
“哎呦～”“烦死了！”情绪的递进恰到好处，老板：别说了，再捏涨价！
06
店家为了引起你的注意，恨不得使出浑身解数。哪怕是写写信整个故事，那也是信手拈来。
《分手信》
屌丝男，本大小姐正式和你分手。又穷又懒，练个车都学不会！
某驾校优惠政策三个月拿本你不知道？现在告诉你了，这是你最后的机会。再拿不到本，就别怪本小姐了。特别好，跌宕起伏一气呵成。一点看不出广告痕迹哦～
《屌丝逆袭高富帅从此走上巅峰》
一个屌丝逆袭高富帅总共分几步：三步！第一步：进来是屌丝；第二步：买张刮刮乐；第三步：出去高富帅。
不管你信不信，反正我信了。
《离婚协议》
你个王八蛋！当初追我的时候咋说的！都嫁给你五年了，房子车子你做哪样了？别说我不给你机会！xxxx特别好吃！不带我去，坚决离婚！
合着五年了房子车子没买上，一顿米粉就完事了？？？姐姐你要是这么好哄的话，我去你家附近开个米粉店呗！
07
优秀的广告千篇一律，沙雕的街头各有各的奇葩。在这条路上，有人越走越放飞，当然也有人偷懒耍滑，企图“空手套项目”。
当然了，上面这些也仅仅是一小部分，至少还能理解的。还有一些硬核到匪夷所思，让你猜不透也看不懂。
梦？幻？舞？厅？
每一个字都透着我大大的疑惑。
凌乱的电线，斑驳的墙壁，破败的屋顶，还有胡同口的电瓶车……梦幻在哪？舞厅在哪？
亲亲～虚假宣传建议直接举报哦
哎呦呵！还跟我玩文字游戏呢。
最绝的还有人体招牌，连房租都省了，两腿一摊，两脚一伸。“商城促销，扫码送券”。
自古民间出人才。走在大马路上，经常回头就是一个惊喜，让你不笑都不行。
