老父亲去世几天了，痛定思痛，仍然心如刀割。
我自小由奶奶抚养长大。去到父母身边已是少年。紧接着中学住校到外地上大学工作直至出国，和父母真正在一起的日子也就是他俩轮值来墨尔本帮忙的那三个一年。那时做生意早出晚归，几乎除了日常吃喝孩子等话题没有什么交流。也曾几次带着爸妈维省周边旅游。后来他们年纪大了走不动了是我每年回国探亲。几次都短短两个月却因无聊而显得漫长。我一直以为自己的父母缘浅，豪迈地认为好儿女志在远方，挣钱多生活好能在财物上支持他们就可以了。没为他们买房但也给了半所房钱让他们参团旅游。哪成想爸爸没花我一分钱就去世了。
原来除了奶奶，他才是我最近最敬的人。我现在有闲有钱有丈夫儿子的爱但人生还是有缺失。因为我有遗憾。因为我没能在老爸生前更多地陪他，多拥抱他。亲口告诉我有多爱他。
子欲养而亲不待不是一句套话。
不知不觉中爸爸一直是我的榜样，聪明勤勉善良克己。成全别人委屈自己。但我不要学他的生活方式。我不要苛刻自己。我不要成为家里那个吃剩菜的人。我不要像他，年迈后最大的心酸不是子女的不孝而是不能再为孩子出力。我不要如他那样先天下忧而忧。我要乐！他从医半个世纪医治了多少人救活了多少人又在政治运动中替多少人顶雷。医院同事都说你爸是个有担当的人“”一股清流“但在我看来他仅是一文弱书生。气急了骂人最多也就是”这不神经病么？“”打你叉叉的“我不要像他似地愤懑不平怒不敢言。”十年怕井绳“的日子让它滚远，让它一去不复返。
时代和政府是亏欠他的。一纸平反如何能改变他的过去。我们家人也是亏欠他的。母亲的失智使他晚年格外孤单。我们没有努力走进他的内心，化解他对于那段历史的耿耿于怀。忘记过去意味着背叛。身为女儿不可以简单地劝他想开点。作为一个继承人，我要坚守他的理念，与人为善，独立思考。大事小情上开放自己的同时保持个人主见。
这两天我时时哭泣，时时欲哭无泪。一面想掩住，一面却喷薄着无法抑制的感情。与妹妹讨论父亲的安葬，某个不可知瞬间，情绪会突然难以管理，哭到让自己尴尬。其实那些痛苦，只要可能，我都愿意独自吞咽，不想让他人旁观。但是我又坚强不到不发泄。
经上说”笑有时，哭有时。哀恸有时，跳舞有时。“一切天注定。我的生活继续，生命继续，悲伤会过去，思念再长久也会变淡。上帝之光普照，照亮信他的人的心。温暖天下所有人，因为他的慈爱和丰盛。
感谢主！愿我在主里得到平安！
