“信三代”的挣扎：上帝，你是真实存在的吗？！
/吴秋雨（07级生命科学）
开始抵触信仰
我出生在基督教家庭，但这并不意味着我相信上帝就是顺理成章的事情。
上初中的时候，强烈的自我意识让我开始逐渐抵触父母的信仰，忙碌的学习生活更是让我觉得去教会不过是浪费时间。
若有人在教会里和我探讨信仰问题，我就会摆出一副不屑的表情，甚至还会得意地用自己从小耳濡目染的圣经知识，去问一些刁钻的问题，好让对方下不来台。
成绩优异、在各类比赛活动中频频获奖……生活中的种种成功都让我在面对信仰时，越发地骄傲起来，认为上帝并不存在。
追寻中被寻回
就这样，我迎来了高中生活，一切仿佛都在有条不紊地进行着——直到上帝开始伸手搅动我的思绪。
我上学需要经过一条车水马龙的交通要道。有一天，我骑车在繁忙的马路上穿梭，突然开始思考一个问题：“如果我现在不小心被车撞死，跟我以后寿终正寝的死，这两者之间到底有什么区别呢？”
这个问题占据了我的大脑，我平静又充实的生活好似被投进一颗石子，漾出圈圈波纹。
我开始和身边的同学老师探讨这个问题。有的人说，你多活几十年，你所孕育的后代会成为这个世界中你生命的延续；有的人说，人活着要像一颗流星一样，闪耀着划破天空，让看到的人都能铭记你。
这些答案很好，可并不能真正解答我的疑惑，因为如果我的后代死了，记住我的人也死了呢？如果无论我做什么努力，我的生命都不过是短暂的昙花一现，而等待我的永远是抹去和消亡，那我该如何提起精神面对接下来的日子？我找不到答案。我的心，越发地空洞起来。
我也大量阅读相关书籍，希望能在书中找到我想要的答案。在摸索中，我渐渐地有了一些突破。
首先，我意识到智能设计论的存在合理性以及宏观进化论在统计学上的漏洞。这些理论让我开始认识到，基督信仰其实是一个非常合理的信仰，而我从前对《圣经》的那些质疑在这些理论面前显得有些可笑。
其次，我开始祷告，为了直面上帝寻求答案。某个初春的下午，放学后我照常开始享受独属于自己的个人时间。我骑车来到什刹海，在水边坐下。看着眼前的美景，心中困扰我的问题突然让我有一瞬间的疲惫，我不禁在心里对神说：“你真的存在吗？眼前的世界真的是你手所造的吗？若你真的存在，我想要去认识你。”
最后，我开始重拾基督徒身份，重新回归信仰。我如同一个殷勤的传教士，见缝插针地向身边的同学老师分享基督信仰，和他们讨论我从书中学来的理论，暗自希望他们能给我一个强有力的反驳，好让我从这个信仰中清醒过来。
然而，他们中的很多人表示出认同我的言论，甚至有老师告诉我如果他不做老师肯定就信了。这样的反馈带给我很大的震撼，原来没有人能真正轻易否定基督信仰！
奇妙的是，在这样追寻的过程中，我的信心也真正成长起来了。很多年后回顾这一切，我看到的是神怜悯一个孩子的迷失，也保守一个孩子对祂的寻求。
“寻找，就寻见，叩门，就给你们开门。”诚如《圣经》中所说。神是信实的，祂在一个孩子茫然无助的时候亲自向她启示了祂自己，寻回了在旷野中走迷的这只羊。
而我最初的疑问也找到了答案：若我今天死了，跟寿终正寝有很大的区别，因为今天，我向你们做了这见证，荣耀了神，也祝福了你们——这在基督永恒的国度里留下了永远的意义。
无法接受这样的自己
高中时，有一个同性朋友追求我，我们大概暧昧地“交往”了一年半时间。
虽然我对她没有超出朋友以外的感情，但我不可抑止地对她的世界产生了好奇。于是我一边装傻，一边偷偷查阅她所提到的“日本耽美文化”。渐渐地，这些近乎色情的作品使我上瘾，甚至当我进入北大学习，拥有更大的自由空间后，我找了更多的相关资料来看。
突然有一天，她约我见面，告诉我她已经和别的女生交往了。这是我们第一次捅破彼此之间的窗户纸。我记得自己当时愣了几十秒，然后弱弱地说出了属于基督徒该有的看法。
回到宿舍后，我顿时崩溃了。我想起《圣经》中反对同性恋之间性行为的教导（参《罗马书》1:26-27），认为同性的性关系是罪；我也相信教会中普遍流行的说法，神爱罪人，但恨恶罪。我第一次直面“罪”对人的侵蚀。原来，这么多年我一直在自欺欺人。我说服自己是为了了解并且帮助朋友，但最终不仅谁也没有帮助到，反而是自甘堕落，在伪善与分裂中扭曲地挣扎着。我越是感觉到罪对人的捆绑，就越发认识到耶稣基督死而复活到底意味着什么。
那时，我开始在教会里服事青少年，也参与带领敬拜。有一次在准备教会活动的空闲时间，我又不自觉地打开那些网站，去浏览一些我不该看的信息；等我回过神来，意识到自己正在做什么时，一瞬间我仿佛从天堂跌到了地狱，强烈的罪疚感挤压得我无法自处。
那晚我翘了课，背起吉他穿过夜色中的校园，来到未名湖畔。我在临湖轩跪下来祷告，我没办法处理自己汹涌的情绪，也没办法接受这样的自己。我知道如果我持续沉浸在自我的不接纳中，就等于说自己的罪要大过耶稣在十字架上的救恩，但同时我又无法想象自己该如何面对今后的服事。
“主啊，我如何在罪中服事你呢？你不是能兴起石头来赞美你吗？那你也可以用石头来侍奉你，又何必来折磨我这个罪人呢？”我痛苦地祷告着。
那天晚上，我弹着吉他唱了很久的赞美诗，正打算凄凄惨惨地回去，突然听到一阵掌声。原来有一群人聚集在湖边栅栏的另一侧，听我唱歌。当人群散去，有一对情侣过来与我搭话，我又拿起吉他为他们唱了一首《耶稣爱你》，一曲唱罢，那男生竟然眼中含泪。
被祂的恩典驱动
后来我也约了他的基督徒朋友一起向他传福音，这都是后话。当晚回到宿舍后，回想刚才的经历，我感到了莫大的安慰，于是重振旗鼓，继续投入到学习和服事中。
有一天，我在实验室忙到半夜两三点，去宿舍公共洗漱间的时候，看到一位同学因为对实验动物过敏，在洗漱间吐得一塌糊涂。当时内心有个念头闪过，吓了我一跳，“神爱她，也能医治她，但她必须要知道是谁医治了她。”
我实在放不下理科生的偶像包袱，犹豫再三，踟蹰着挪着脚步走到她面前说：“我能为你做一个祷告吗？”她答应了。祷告完后我尴尬地走了。
后来那位同学也信主了。在教会做见证的时候，她提起那晚我的祷告，并告诉我，当晚她其实就好了，只是小信的我不敢问她后来怎么样了。
这件事对我来说是颠覆性的，我花了很长时间才消化完。神使用我做了一个小小的祷告，让我尝到服事的甘甜和恩典，并用此来吸引我不断地被祂的恩典所驱动。
祂在我最软弱不堪的时候让我看到自己的价值，看到自己的本相。
曾经因骄傲而瞧不起基督徒的我，在祂如大海和星空般浩瀚的爱中是何等的渺小呢！
曾经自以为是的我，多么像在主背十字架走向骷髅地的道路两旁那些嘲弄祂的人！
于是我祷告对主说：“从今以后，我可以站在你那一边吗？若说神的智慧在世人看来是愚拙的，那我愿意为你成为愚拙的人，哪怕被世人嘲弄。因为你就是这样的，你来到世上不是为了受人服事，乃是要服事人。”
有一次我在教会摆椅子的时候，突然心中充满了莫名的喜乐，胜过以往一切成就带给我的喜乐。从理性上讲，这种情绪也许很难令人理解，但我知道并确信，我可以一辈子都为祂做这样的小事。
毕业后，我毅然在教会开始全职服事，之后也去美国读了神学。我知道这样的行为在引我为傲、期望我在生物科学界做出一番事业的老师来看是很不靠谱的，但神的意念高过人的意念，神的道路高过人的道路。
尾声
此后的服事并非一路坦途，但感恩的是，前面的这些经历成了我生命和事工的基调——上帝把祂福音的故事写在我的故事里面，正如祂也如此在历史中、在历代圣徒的生命里工作。如今我有幸参与其中，真是再刺激不过的事情！现在我服事神学教育的领域，会遇到各样不同阶层不同背景的人，也看到人被引向神的路途各异，但救恩的主题是如此完美又和谐地统一。每一个人最终都是因着认识并经历这一位活着的主而生命发生翻转、改变。
本文原刊于“听思行传”微信公众号，收录本书时略有修改
作者简介：
吴秋雨，出生于北京。2007-2011年在校，获得生命科学学院本科、心理系本科双学位。现居北京。“信3.5代”。2007年受洗。2011-2014年服侍北京NL教会；2014-2016就读于Gordon Conwell神学院。现服侍锡安圣经学院（ZBI），锡安教会传道人。最喜爱经文：“耶和华啊，求你将你的道指教我，我要照你的真理行；求你使我专心敬畏你的名。”（《诗篇》86:11）
