年末岁尾，老爸的生命也即将结束…

再有一天，伤痕累累的2022年即将过去，新年的钟声离我们越来越近，而此刻，我老爸离生命的尽头也越来越近…

 

一个有七十四年党龄的老共产党员，老爸一生忠于共产党、拥护共产党、热爱共产党，而如今，老爸却被共产党抛弃了，当疫情海啸席卷中国大地之时，党抛下他们不管不顾了，让他们在来势汹汹的病毒面前自生自灭。

 

最令人心酸的是，台北距重庆如此的临近，而我却不能飞去见老爸最后的一面，不能在病榻边安慰他、抚摸他，不能在他的耳旁诉说女儿的爱。

 

12月27日，我从台北飞回纽约，三十年来，我东西半球来回的飞行不知有多少次，而这一次的长途飞行却是最漫长、最难熬和最痛苦的一次。

 

27日傍晚，我在台北桃园机场正准备登机的时候，妹妹call我，她哭着告诉我，老爸快不行了，医生问她要不要切气管插管抢救，如果不气管插管抢救，老爸活不过今晚，我能听到妹妹电话旁边医生的声音，他还说，如果不抢救就尽快找人去殡仪馆排队火化。

 

那一瞬间我奔溃了！我已经顾不上候机室周围的乘客有何感受，我哭着对妹妹说，不要给爸爸切气管插管，不要让爸爸受罪，就算走，也要走得有尊严。这时，乘客都陆续登机了，我又立刻分别给两个哥哥打电话，希望他们尽快赶回重庆，把爸爸的后事安排好，别让老爸走得凄惨。

 

最后，我不得不登机了，我是最后一个登机者，我一边登机，一边哭泣，按照那位医生的判断，我在飞行途中亲爱的老爸就将离开人世…

 

我瘫软的坐上座位，系上安全带之后，头脑一片空白，无神的眼睛盯着前方，眼泪如同开放的自来水，一直往外流。飞机还没起飞，空服小姐开始送湿毛巾、送水、送飞行礼品包，当她看见我一直在落泪后，她在我旁边蹲下轻轻地问我出什么事了？我告诉了她原因，她轻柔的安慰我别太难过，这时飞机开始启动，她不得不离开。

 

飞机平稳后，空服小姐先送餐前小吃，我没有要，不想吃东西，后来又送正餐，我还是没有要。过一会儿，一位年纪大一点的空服小姐，好像是领班，走到我旁边，她弯下腰对我说，她知道了我的情况，理解我的心情，她轻言细语劝我要吃点东西，还有十几个小时的飞行，要照顾好自己的身体。她问我有宗教信仰吗？我把自己右手腕上套着的一根五彩绳秀给她看（这是几年前，我二哥去西藏，一位活佛拿着这条绳念完佛经后送给他的）她一下明白了，我信佛（其实，我不是真正的佛教徒，但信佛）。

 

她开始给我讲一些佛学道理，讲生与死之间的关系和人如何面对亲人的死去等等，我听得出来，她是资深佛教徒。我们大概交谈了二十分钟，在她的安慰和鼓励之下，我吃了一些东西，台湾长荣航空飞机上的食物很不错，我的素食餐精美可口。

 

我第一次坐长途飞机，没有睡觉、没有看电影、没有读书、没有听音乐，十几个小时我一直在伤心落泪，想东想西的哭，我的泪水里有悲伤、有绝望和无可奈何…

 

下了飞机，我非常快的过了关，在等行李的时候，我马上打微信电话给哥哥，询问老爸的结果。两个哥哥已经飞回到了重庆，大哥早已转阴，二哥还阳着。二哥说，老爸还活着，在ICU气管插管，没有切气管，还是他找到熟人才拿到ICU床位，但是，医生说没有治好的可能，只是拖时间而已，因为老爸的左肺已经全白了，右肺有散在的白点，进了ICU，不可能活着出来。

 

当时，二哥正好在ICU老爸的病床边，我请他打开视频，我要见爸爸最后一面。见到老爸那一刻，我反而不哭了，我有一种老爸死而复生的感觉，我微笑着喊“爸爸、爸爸”，爸爸用极其微弱的声音喊我的名字，我听不到声音，看懂了口语。这一刻，我和老爸纵使相隔千万里，亦感两心近在咫尺。

 

回到纽约的家中，我脑海里一直浮现老爸在ICU里的那种痛苦，一根软管从嘴里插到肺部，嘴巴一直张开，含着呼吸管，不能吃东西，全身到处是管子，自己不能活动，每天只有在规定的时间，一个亲人进去探视。我心里反复想着，反正治不好了，没有逆转的可能性，那为什么还要让老爸受这样的罪？为什么不可以拔掉气管，转出一般病房，让老爸跟亲人们在一起，他想吃什么就给他吃什么，他想说什么还可以说出来，最后在亲人的陪伴之下而离去？

 

第二天一大早，妹妹打电话给我，她也有这样的想法。于是，我妹妹马上把我们的意见告诉给两个哥哥，开始两个哥哥不同意，坚持让老爸就在ICU。我又咨询我在国内国外的同学，作为临床医生，他们也认同我的想法，一个正在走向生命终点的老人应该在亲人的陪伴之下，有尊严，干干净净的离去。

 

说服了两个哥哥，我老爸回到了普通病房，通过面罩给氧，老爸还能吃一点东西，家人们在病房时刻陪伴着，尽心照顾他，在他精神好一点的时候跟他说说话。

 

我们全家人都做了心理准备和安排后事的准备，妹妹已经跟殡仪馆联系好了，不用排队，给钱就行，我也不再哭泣流泪，就如同我的闺蜜H所说的那样，想着是送别老爸去远方，去一个没有病痛的世界。在那遥远的地方，我妈妈在等着他，他们又可以幸福的在一起了。

 

2022年即将结束，我老爸的生命也即将画上句号，我将永远记住，是新冠把他带走的，如果不是这场疫情海啸，我老爸还可以活下去，他的医生都认为老爸的基础病是可以稳住的。

 

这几天，在文学城里，读到很多博主失去亲友的文章，先是李培永老师失去两位恩师，接着是博友白鹤和麦子失去了父亲，还有老乡六六失去了表哥，以及有失去表叔、舅舅等等亲人的博文，就像博友菲儿所言，文学城真的快成为一道“哭墙”，海外华人跟着国内的亲人一起经历着悲伤、焦灼和不安。

 

五个月前，我失去了亲爱的妈妈，现在即将失去亲爱的爸爸，不到半年的时间失去双亲，这算是一个人一生中最大的悲哀，最大的伤痛。今天早上起来跟妹妹通话，现在老爸的生命体征已经慢慢在下滑，血氧饱和度不到90，家人们和保姆轮流在病房看护，给予老爸最好的照顾。

 

我知道，没有人能够替我承受痛苦，也没有人能够抢走我的坚强，此刻，我想到了庄子曾曰：“知其不可奈何而安之若命”，面对命运中的无可奈何我们该怎么办？我们可以选择坚强，选择坦然接受。我很喜欢法国小说家，诺贝尔文学奖得主阿尔贝· 加谬的一句话：“重要的不是治愈，而是带着伤痛勇敢地活下去。”

 

生活还得继续，年末岁尾，跌跌撞撞的2022年终将过去，我不期待新的2023年有什么惊喜、有什么翻天覆地的变化，我只希望在新的一年里大家都能平平安安，能岁月静好。

 

此刻，我感恩这一年一路同行的所有人，文学城里的小编、博友和读者们，祝你们新年快乐！在2023年里吉祥如意！平安喜乐！

 

 

 

12/30 写于纽约长岛