给予老父临终关怀

牛老三还不到退休年龄，公司改组把他撸下来，在市面上就不好找工作了，这算是他的最后一班岗。一辈子在自由市场里混，知道不能指望公司护着，自己充其量就是一件商品，使用者感觉着可手就保留，如果新产品来了，便宜还好使，再看手头的老货就觉得该换了，道理就这么简单。

牛老三从中年的时候就留了一手，每一张支票都按法律规定允许值预先扣除部分，把养老金存足。五十七岁在家养老也没有什么不妥，当然没有其它任何收入，只能吃银行存款。这些他都算计到了，因此在宣布他被解雇的时候，老板期望看到的激烈反抗，痛哭流涕，都没有，倒有点遗憾。牛老三淡定，把早已经准备好的钥匙，门卡，手机放在老板桌子上，说了声再见，飘然而去。

牛老三老家兄弟姐妹七个，他是唯一在外地混的人，出国混了三十年，所幸父母健在。

他开始收拾家里，做好养老生活准备。这时候还没有完全计划好回去伺候老人。

可是老家来了紧急通知，母亲早上脑溢血已经被送到ICU，大脑已经死亡。刻不容缓，他迅速整理一下，颠簸三天回到了老家。母亲不能睁眼，只是有心跳，靠打水维持。按照医学定义，死亡有三种，脑死亡，心脏死亡，脑心死亡。他来了，也算子女全部到齐。母亲再也见不到远方的儿子来到身边，儿子深感遗憾，一切来得太突然。

丧事办完以后，八十五岁的老爹谁来照顾，问题自然浮上水面。虽然还能走路，自己下碗面条，可是这个年纪一天一个样，尤其生活一辈子的老伴走了，能够独自存活一年的几率较小。一家虽然七个兄弟姐妹，他们都做了爷爷奶奶，都很忙，似乎都不愿意主动提及老爹的陪护问题。

说来也是各人有各人的理由。

老大是打小由母亲从前婚带到二婚家庭的，虽然老爹反复灌输他是家中老大，以后什么事情都要听他的，可毕竟不是亲爹，所以到这个时候，他选择回避，躲在另外一个城市不露面。大姐是父亲的亲闺女，但是与已经离婚几十年的母亲单过，她有气，故不做声。二哥更绝，到处扬言他不是这个男人的亲生儿子，他另有其爹，当然不管。牛老三是三哥，一直在美国生活，感觉这个事得听老大安排，静观其变，但是已经做好陪护的准备。大妹婴儿时期已经送给了大舅，尽管她也来探望亲生父母，但是大家心里明白，怎么说也不能轮到她来担当。二妹现在单身，愿意帮衬，也在观察，只是与大哥，二哥私下不对付。小妹一般来讲与父母更加亲近些，多少年来她默默无闻地服侍二老，每天都转弯去他们家里看看，拖地买菜。但是，这个时候再指望人家完全独担显然是不仁义的事情，做长兄的应该出来说话，主持公道。实际情况是，人人肚子里都有自己的想法，而且是非常有理的，站得住脚。只是没有机会发表看法，当然也不愿意公开发表看法，这时候的气氛如同火山爆发前的寂静，静得可怕，不知道哪一会儿会突然爆发。

牛老三已经感觉到了，也考虑过方方面面，既然没有人提出解决方案，尤其是大哥二哥往后缩，自己这个纯粹的亲生儿子责无旁贷，要站出来，不然无休止的扯皮或者公开撕破脸皮只能给每一个人带来伤害，让老爹难堪，自己的良心也绝不允许这种丢脸的事情在自己的家里发生。小妹说得好，不管有多少兄弟姐妹，对我个人而言，他们就是我一个人的父母，当然有义务赡养。

牛老三数点一下，现在比较可行的做法，就是与二妹小妹联合共同担当。身体力行最重要，牛老三告诉两个妹妹，从现在起我来担纲，每天二十四小时陪老父亲，一切事宜我负责。老爹生病，你们帮助办理手续，一切费用从老爹退休工资里出。其他人愿意帮忙就帮，不愿意帮忙也不强迫，更不要指责他们，一切以服侍老爹，让他老人家安心生活为原则。

牛老三的安排两个妹妹欣然同意，有个哥哥出面担纲是再合适不过的事情。两人说，哥哥坐镇犹如定海神针，我们全家就彻底放心了。

牛老三现在也是单身状态，耍得开。无论在医院还是在家里，牛老三没日没夜地陪护，心静坦荡，让老爹惊诧，我千算万算也算不到你来陪我。牛老三呵呵憨笑，儿子嘛，应该这样。父亲节爷四个一起庆贺，期间牛老三回忆起年轻的时候父亲为了自己能够上大学东奔西跑，吃了苦头。老爹居然有点不好意思，这是当爹应该做的。是啊，你这个当爹的还是很受我尊敬的。

牛老三意识到老爹内脏功能性衰退，腿肿得厉害，送医院诊治，检查结果是肾功能衰竭，肝癌早已到了后期，医院隔三差五开病危通知书。老爹开始进入昏迷期，大小便失禁。牛老三本人无儿无女，没有伺候孩子的经验，更不用说给老爹擦屎，第一次差点儿呕吐出来。镇定下来以后，戴上双层口罩，感觉好些。有了第一次，第二次就习惯了一点。有些事情只要不三心二意还是能够做下来的。妹妹看到哥哥在做，便搭手相助，大家齐心合力悉心照料。老爹卧床五个月没有生褥疮，令护士服务站所有人员佩服。

老爹在生命的最后阶段得到了体面的临终关怀，穿着新衣，干干净净地离开人世。

牛老三心里也没有落下任何遗憾，并且得到兄弟姐妹的爱戴。