很多东亚家长，
特别是中国家长，
常为一件事情苦恼，
就是孩子不愿跟自己沟通了：
“总是对我们爱搭不理。”
“越来越不喜欢跟我们说话了。”
“也不跟我们分享学校的事情了。”
“心里有什么事也不跟我们讲了。”
“总是一个人闷在一边想事情或者自娱自乐。”
“和我们越来越不亲了。”
…………
为何孩子不愿跟家长沟通了？
其实答案很简单，
就像一个孩子说的：
“东亚家长有一种魔力，
跟他们倾诉烦恼，
烦恼就会加倍。
跟他们分享快乐，
快乐就会消失。”
03
东亚家长是如何让快乐消失的？
随便举几个例子。
孩子：妈，我拿了奖学金。
妈妈：多少钱？
孩子：1000块。
妈妈：瞧你那高兴样，我还以为好多钱呢，一千块，连个旧手机都买不到。
孩子：……
孩子：爸，我考了全班第二。
爸爸：又不是第一，你骄傲啥？
孩子：……
孩子：妈，我们学校的蚂蚁今天特有意思。
妈妈：你去学校每天就是看蚂蚁的？
孩子：……
孩子：爸，你看，我的文章上报了。
爸爸：这个地方是抄的吧，我好像在哪看过。
孩子：……
孩子：妈，看我画的水粉画，很好看吧？
妈妈：净搞这些没用的，不学无术，你的作业写完了吗？
孩子：……
孩子：爸，快看，我终于通关了。
爸爸：行啦行啦，玩个游戏有什么骄傲的，你要是把这股劲儿放在学习上，比什么都强！
孩子：……
孩子：哇，这个酒店好豪华好漂亮。
妈妈：所以你现在要好好读书啊，考个好大学，找个好工作，以后才能住这样的酒店。
孩子：……
孩子：爸，我抢到伍佰演唱会的门票了。
爸爸：臭美啥，你能整一下现实一点的东西吗？
孩子：……
看吧，
东亚家长就是这么有魔力，
能把每一个开心的时刻都变得不开心。
04
东亚家长是如何让烦恼加倍的？
我就举一个例子：
当孩子倾诉“上班好累”“加班好累”时。
父母1：年轻人就是要多吃苦。
父母2：你就是从小没吃过苦。
父母3：年轻人累点怕啥嘛。
父母4：你这工作不错了，待遇这么好，累点算什么。
父母5：你也太矫气了。
父母6：你天天坐办公室搞电脑，有什么累的？哪像我们之前天天下苦力。
父母7：你坐办公室哪累了？你出去搬东西了？
父母8：谁上班不累，你天天坐办公室就能挣钱，已经够好的了。
杜牧9：工作不就是这样吗，我们都是这么过来的。
父母10：你赶紧考上编制就不累了。
父母11：活该，叫你考公不考公。
父母12：你累还是你爸累？你说说你爸有多累？
父母13：谁不累？你爸天天干苦力活不累吗？你姨天天面朝黄土背朝天不累吗？他们天天累得要死一个月才挣那么点钱，你挣那么多怎么好意思说累？
父母14：你这就累了？我们当年……那简直比你惨了不知道多少倍。
父母15：你这算什么，我们当初……
父母16：你看那××多累，你能有他们累？
父母17：就你上班累，别人不都在上班吗，怎么没见别人说累？我那时候天天上班，还得带孩子，年轻时不干活，等老了再干吗？
看吧，
东亚家长就是这么有魔力：
孩子如果有一个烦恼，
跟他们倾诉之后就会变成两个。
05
东亚家长苦恼孩子不愿沟通，
孩子为什么不愿意沟通呢？
我们来听听孩子们的心声：
“因为他们总能把一切倾诉搞成我的错，然后开始说教，快乐时警告你还有问题1234，烦恼时提醒你别忘了问题5678。”
“他们嘴上说着，有什么困难不开心要和爸爸妈妈说，但你说了后，他们只会打压你否定你，还会把他们的经历摆出来，说你这点困难这点苦根本算不了什么。”
“我每次有很珍贵的快乐分享，他们总能几句话就让这份快乐消失。无论在多么愉快的场景下，他们都能从我身上找出缺点和问题，让我的快乐火花瞬间熄灭。”
“每次找妈妈倾诉时，都会得到‘肯定是你自己有问题’这样的回答，昨天连被蚊子咬了也会被说‘还不是怪你太招蚊子’，所以我不想跟他们交流，因为无论说什么都要遭受打击。”
“片面理解+冷嘲热讽+持续否定=我对父母没有任何分享欲的原因。”
“我为什么不想跟父母沟通？因为一开口就觉得是在给自己上刑，开不开心的事都是，每次跟他们倾诉之后心情都会down到极点。”
“我们的父母好像已经没有了好好说话的能力，他们最擅长使用否定句和反问句，每次你兴致冲冲的给他们分享生活中的点滴，都会收获一个复合否定反问句，兜头给你浇凉水。当你丧失了分享欲后，他们又开始责问你为什么不愿意分享生活。我无法分享，我分享不出来。”
“跟父母聊天真的巨下头，我高高兴兴分享生活中有趣的事，或者自己的小成就，他们不会跟我共情，第一句话肯定是质疑、打压或者否定，我的分享欲瞬间降至冰点，于是沉默，不说话。他们就指责我，怎么一点玩笑都开不得，就我这样能跟谁关系好。”
“他们还问我为什么不跟他们讲日常生活，有什么好说的呢？无论说什么都得不到正向反馈，算了，没必要。他们所能提供的情绪价值，甚至还不如微博。”
“我从小自卑的原因就是，只要跟父母在一起，他们就会数落你，批评你，否定你，把小事情放大，严重去说，以至于我现在非常排斥跟他们在一起。”
“东亚家长会冷落每一个试图和他们沟通的孩子，告诉他们我受伤了，被骂。告诉他们我很痛苦，被骂。告诉他们我很开心，被骂。告诉他们我看到了有意思的事情，被骂。反正我说什么都是错的，做什么都是错的。”
“有些父母不明白为什么孩子跟自己不亲了，因为父母不再是那个安全的人，因为跟父母分享会感到痛苦，因为无论说什么都会被泼冷水，每次对话都会变成吵架，变成刺向自己的刀。”
06
为何孩子不愿跟父母沟通？
每个和父母不亲的孩子，
都至少被泼过十次冷水。
07
东亚家长，特别是中国家长，为什么总是喜欢否定、说教、挖苦、讽刺、挑刺、贬损呢？
大概有以下几种原因。
第一：一种潜意识的权力欲。
东亚家长有一大行为特征，那就是不会顺着子女说。他们觉得“顺”是下位者对上位者的姿态，是地位低贱者对地位高贵者的姿态。
所以，无论子女说什么，他们的条件反射就是，必须逆着来。觉得唯有如此，才能体现自己作为父母的地位和权威。这是一种隐形的权力欲。
第二：对快乐的情绪过于陌生。
习惯性的打压、否定、贬损，很大程度上，是在延续自己父母那套教育方式。
老一辈接受的教育，是以吃苦耐劳、勤俭节约为荣。在这种教育理念的熏陶下，久而久之，他们便失去了快乐的能力。
所以当孩子在经历快乐时，他们会下意识地否定。他们并非看不惯孩子开心，而是对陌生情绪感到不安。
第三：认为这都是“为了孩子好”。
东亚文化特别推崇“谦逊谦卑”，这导致无数父母在面对孩子所取得的成绩时，表现得极其别扭——他们既希望孩子有出息，又希望孩子不要得意忘形，所以特别喜欢打击孩子、否定孩子、贬损孩子，认为这是一种敲打、一种鞭策、一种激励。
08
但在这种环境下长大的孩子，往往会产生三个大问题。
第一：和父母不亲。
“很多父母想不通一件事：为什么孩子越长大越跟自己不亲了。其实这是一种‘失望性情感隔离症’。如果在童年少年时期，孩子的委屈、撒娇、苦恼、快乐，在父母那里从来不会得到正向反馈，那么在领悟这个事实后，孩子就会选择不再与父母建立情感连接，以免再次受到伤害，这就是失望性情感隔离。”
第二：形成自卑型人格。
“在这种环境下成长的孩子，往往会产生很强的自卑心理，喜欢自我否定，甚至最基本的大方接受别人夸奖都做不到，而这一切的源头都来自于他们小时候，想要依靠时，得到的是否定和说教；想要肯定时，得到的是扫兴和贬损。所以久而久之，他们就形成了自卑型人格、抑郁型人格或讨好型人格。”
第三：甚至走向轻生。
“特理解那些宁愿选择轻生，也不向父母求助的孩子。有的原生家庭，父母给予的伤害，是会让人窒息的。不要说什么天下无不是的父母，有些父母除了养育之恩，关于精神层面的打压、贬损、挖苦、否定样样精通……摊上这样的父母，如果自己无法救赎，最终走向悲剧，只能是终极归宿。”
09
说了这么多，我就是想告诉很多父母：不管你的出发点是什么，不管你以前经历了什么，当孩子向你倾诉烦恼和分享快乐时，你习惯性地进行否定、挖苦、贬损、说教、挑刺，是一种病，得改。
怎么改？
复杂的先不说，就从少说一些“金句”开始吧：
●“做好你自己。”
●“别管别人怎么样，做好你自己的事。”
●“肯定是你自己有问题。”
●“为什么别人对你这样，你有没有想过自己的问题？”
●“你怎么老是在抱怨，怎么不反思一下自己的问题？”
●“谁不是这样，我们小时候比你苦多了。”
●“别人都可以，你为什么不行？”
●“不就是一点儿XX吗？”
●“人家不是故意的。”
●“做人要包容。”
●“ta也有自己的道理。”
●“你还是太年轻了。”
●“白给我都不要。”
●“哎呀，其实也就那样吧。”
●“肯定很贵吧，整天浪费钱。”
●“还不是花我的钱买的！”
●“那么贵，你的钱是大风刮来的啊？”
●“等你以后出社会了。”
●“有朝一日你坐到我这个位置上……”
●“一点挫折都受不了。”
●“你就是矫情。”
●“你也太娇气了。”
●“这么娇气能成什么事儿?”
●“你这算什么，我们当初……”
●“你够幸福的了，我当初……”
●“你是身在福中不知福。”
●“都是这样的啦。”
●“不然你还能怎么样？”
●“你就是自尊心太强了。”
●“你没有经历过不知道……”
●“你还有时间浪？”
●“有的吃就不错了。”
●“你就是活该。”
●“知足吧你。”
●“我像你这么大的时候早就……”
…………
10
网上有一句话，
得到了很多孩子的点赞：
“做东亚家长的孩子，
是世界上最恐怖的事情，
他们永远都在否定你，
不会提供任何情绪价值。”
所以最后，
我把心理学者张怡筠的一句话送给大家：
“父母亲存在的最大意义，
不是给予孩子舒适和富裕的生活，
而是，
当你想到你的父母时，
你的内心会充满力量，
会感受到温暖，
从而拥有克服困难的勇气和能力，
以此获得人生真正的乐趣和自由。”
希望我们都能成为这样的父母。