序突然之间觉得，似乎该让自己回忆一下童年。其实看过一个帖子，说当一个人开始回忆的时候，就说明他老了。我很不愿意承认自己老了，深知，对于我来说，生日并不值得庆祝，但是，事情就是这样，尽管你不去庆祝，尽管希望能将他忘记，但是他依然在发生，我依然还是一天天的老去。回忆本身，是一件美好的事情，因为我对她有着生杀予夺的大权。我总是喜欢挑选那些，成功，美丽的片断，加上一些自己所幻想的承上启下，构成自己亦真亦假“美丽人生”。毕竟，这是我所唯一能够让自己感觉到真正成功的时刻。回忆的结束，总是那么残忍，不是给突然进门的某某大叫一声，活生生的拖回到现实中来，就是发现自己所经历的美丽和成功已然用完，不能再继续维持，于是，便有始无终的嘎然而止了。逝者如斯夫，我一直很佩服这位站在泰山顶上，说出这句话的哲人，时间无疑也是这逝者之一，过去的，本不该太过在意，而我却偏偏总是不能轻易的放下这些已过去，无论是成功，还是失败。文章是为了纪念我的童年，我的逝去，和我自己的。钢琴回忆本该从最幸福开始，这本就是我的习惯，不过有时候改变，无疑会带来一种惊喜，这一次，就从最痛苦开始吧。就好像很多美丽的爱情故事一样，一个美丽的午后，校园的林荫道上，一次匆忙擦肩，然后就开始了。这一切都开始于偶然，而且似乎，故事的主人公本就没有选择。事情轮到了我，我也一样没有选择，妈妈在还没有我的时候就觉得我该学会弹琴，所以，我就和我的钢琴有了那么的一种邂逅。我已经记不起我对她的第一印象了，现在想来，一定不会差到哪里去，毕竟这是一个会发出声音的大家伙，我猜想，第一次和她的接触也一定是充满快乐的。很快，我就发现，快乐是短暂的，就好像人们所描述的婚姻，而快乐之后，一定是痛苦。每天顺着那黑色和白色的键盘，粗糙的弹拨着那么七个音符，这种折磨，对于一个四岁的孩子来说，或许来的太早了。我从来不觉得我所弹奏的是音乐，起码，那个时候，我是这么认为的。有一段时间，我甚至认为我所作的不过是敲击木头所发出不同声响合成噪声罢了。我很羡慕那些与我同龄，却能在放学后，在街边的小花园里面挖泥巴，堆石头，玩打仗的孩子们，而我，虽然在练琴之后的巧克力或者苹果在那个时候，也算是一种奢侈，但是，在我眼中，我的命运无疑是悲惨的。我记得我看过一张漫画，画上的孩子把自己的钢琴拆了，而他的父亲在一旁安慰他的母亲说，“我早说过了，我们的孩子，是做木匠得料。”我很特意地把这份杂志放在钢琴上，想让妈妈看了之后知道，我的愿望也是做一个木匠。结果很明显，她知道了我的愿望，但是，她还是在继续她的愿望。我似乎并不是一个会体味音乐的人，莫扎特的轻快，柴可夫斯基的悲桑，贝多芬的雄壮，肖邦的华美。对于我来说，他们唯一的不同不过在于，五线谱上乐符的排列。失去感觉的弹奏，其实不是音乐，充其量只能算是练习曲。这是很多年之后我明白的道理。很久之后，我依然的离开了我的钢琴，因为我要开始我的大学生活了，那里没有钢琴。每个周末，回家的时候，也会稍微的碰碰她，完全是礼节性的。随性的弹一些我喜欢的曲子，或者随意得向来家里的某个异性炫耀一下，当然前提是，那个异性不会弹钢琴。很久没有碰她了，真得有点想她了，如今，对自己有了一个不成文的规矩，琴只为自己弹。忍者大概是初一吧，突然有一段时候总觉得自己像一个忍者，突然的感觉，没有其他解释，幻想穿着那深黑色的网兜服，带着面罩，身后背着两把武士刀，怀中揣着一把暗器，在一个月黑风高的夜晚，在屋檐和树木之间跳跃。我一直在回想，究竟是什么原因，可以让我有勇气去幻想成为这样一个人物，毕竟，忍者的形象起码都是健壮得。最后释然，或许唯一的解释就在于想象的力量是无限的。我清楚地记得，在一节英语课上到一半的时候，我突然开始望着窗外的树木发呆，好像另一个我，这个时候就静静的蛰伏在那片茂密的树叶中，等待着机会，去刺杀我的目标。结果，无疑是我要刺杀的目标---我的英语老师，发现了我的企图，不光驱散了树叶中的那个忍者的我，更使课堂中的我付出了代价。每天放学的时候，是最开心的，走在学校到家的那段路上，可以还无顾忌的遐想，一会儿，是跳到城堡里面就出美丽的公主，一会儿又是在逃跑的路上埋下一颗颗权当暗器的小石头，用于阻止身后虚幻的追兵。无形的厮杀让我感到了一种奇怪的满足。我不知道何时事了这种幻想的源头，就好像突然之间的来一样，他突然地走了。或许是我到了不该幻想的年纪了吧。
