文章来源: 尖尖 于 2004-02-12
1、早晨起来，突然觉得应该有点音乐——《begin》现场版的碟终于刻回来了，之所以那么看重，是因为是一起去参加福冈亚洲文化大奖颁奖典礼听过的现场，那种感觉很好，共同的回忆——所以现在无论在哪里听到，都有种只有自己才能体会的欣喜和快乐——而这么简单的调剂，我好像都做不到！所以熟悉的音乐响起的时候，凭空就有了自怜自艾，好像孤独得受了天大的委屈、经历了千疮百孔的沧桑。其实这些都是在跟自己撒娇作假，好听点叫矫情，实在点就是有时间无寄托，通称无聊。是的，最无聊也就这样了吧？突然就觉得自己是个没有了秘密没有了个人空间的人。以前并没有这样的感觉，但是现在，不仅有，而且很不舒服很不习惯。我无法知道别人在想些什么，尤其是在暗处了解我之后的那种自以为是的了解。我不知道自己是什么时候变得像现在这样的“放心”——不会去想我不在现场的那些日子，更不会去分析推测我看不见的背面。想起弗洛伊德的老歌《月亮的暗面》，那是想象不到的阴暗和寒冷。人和人难道不也是如此？自己不想去看的或者看不到的别人的想象和自我感觉的推测，一旦不小心流露出来，永远都是最伤人的武器。这样的感觉，是第一次。依然是那样没有防备下的，震惊。因为一直在考虑着要不要去莱登大学的事情，签证、待遇出路等等，没有去想那么多考虑别的，虽然也感觉到两个人的不和谐，想着自己要如何注意控制自己的情绪“不伤及无辜”，已经觉得自己好像真的就是大家公认的“破规矩多、极不好处”的人了。
2、怀旧的人很多，怀旧的目的也千人千说——但至少都有那么点因为现实中的失落或者无奈所以越发地感觉出过去的曾经的阳光就是那么灿烂过吧！我怀旧是因为最近很疲惫，其实现在每天脑袋都是空空的，醒来总有种极不安全极不情愿的恍惚。很想除了吃就是睡——以前的梦想，现在有了时间，却不想吃不想睡不想想。 我是有些计较，甚至好像没良心一样地抱怨，但这些都是我眼前的事实。我不明白他们为什么活得那么沉重——而且好多都是自己制造的……太粗糙了，从感情到个人修养，这跟经济能力完全无关，就是文化不够，涵养不够，学习不够。我这么说似乎太残酷，但我不想粉饰现实，同时也不想自己继续粗糙下去。好了，最近太无聊了，肯定是没什么脾气了，自己也懒惰到早晨从中午开始，心里也开始对自己严重不满起来——这样的时候，听说并感觉到了情人节的步步临近，去哪里哪里都万紫千红地堆满了气球鲜花巧克力。虽然2月14日全世界唯有日本是女孩子送巧克力给中意的男性，但刚才国际邮件还是例牌地准时到达，巧克力温馨地传递一些故事和历史，提醒我一些遥远但是现实的存在——对他，我是一点脾气没有，因为我从小就不知道如何面对，好像已经永远不会亲近了一样。最简单地说，我连和他正视的勇气都没有，一直那样天涯海角地别别扭扭，真是烦我自己！但这不是一天两天形成的，我想过很多次要改善，但，可能吗？我只能随时提醒自己耐心并宽容——我实在不是个宽容的人。
3、这个情人节，跟我最直接的关系是可以借此机会买到很多品种的巧克力慰劳自己——更令人惊喜的是，JUSUKO还推出了一系列名酒的迷你装，香水一样精致，有马丁尼XO也有日本人喜欢的山崎和HIBIKI……一大堆买回来，真有些爱不释手，送给自己有什么不好？如今这个物质丰富的时代，往往最难得的是兴致，最容易的是扫兴。是啊，明天是星期六，明天是情人节，明天，总是新的，嘿嘿！而自己目前最真实的想法就是不能放弃（这个口号我喜欢挂在嘴上），不能甘于平庸（这个口号我也喜欢拿来装饰座位右边）——刚才出去散步兼去超市，难得地没有骑自行车，走着走着，想起某人以前说的喜欢看《悠长假期》山口智子和以前拍时装时有个模特的那种大步流星地走路，突然就提起精神，大步流星起来，自己感觉好像也走在春天里，走在某种精神里——让你永不孤单，永不失望的那种狂热里——结果是眼睛朝天大路不看鞋跟一扭一头扎进一个旁边一个见义勇为的人怀里——仔细一看，还是个眼睛大胡子黑笑容很穆斯林的中东男人——赶紧狼狈逃跑，谁知道那人腰间绑没绑炸弹，您知道，自卫队都跑到别人国家去安营扎寨了，况且，今天，2月13日，星期五！！
