考驾照
·常静·
人人来美国都得过这道鬼门关。对男人来说，容易，对人到中年的女人，比如我，则难，难于上青天。
其实，我算不上是个笨人，可学开车还真是费了九牛二虎之力。究其原因，无外乎有两点：一是车不对头：手动车；二是教练找错了人：我先生。
听说我和儿子顺利地拿到了来美签证，在美读书的先生匆匆忙忙地买了辆二手车。
先生迫于压力，学开车简直是速战速决。练了一个晚上，第二天去考，那死耗子竟被他这个瞎猫给撞上了，他通过了路试！到现在我还清晰地记得，他当时进门那副得意的样子。
他有了驾照，理所当然地成了我们家里的司机，大事小情都得他开车，他也乐不可支地甘心情愿为老婆和儿子效劳。可一次不巧，他在学校里打篮球，“嘎叭”一声，右腿骨折了，一连几周开不了车。我们家的那辆车，只好静悄悄地趴在那，我眼睁睁地看着它，拿它一点儿办法都没有。
从那时起，我就下决心要尽快学会开车。
先生腿上的石膏刚拆掉，我就缠着他教我开车。平时我们两人极少拌嘴，可自从跟他学车起，两人总是乐颠颠出门，气囊囊进门。他说，我就从来没见过这么笨的。我说，我就从来没见过这么没耐性的。
气归气，吵归吵，为了拿到驾照，我还是厚着脸皮，继续跟他学。
一次，车开到个很大的十字路口，突然红灯，我犹豫不决，不知是该停下来，还是冲过去，只听他大喝一声，“踩煞车！”我下意识地腿一抖，一脚很劲踩下去，踩的竟是油门！一眨眼的功夫，我的车窜到十字路口当中，到处一片“吱──嚓──”的煞车声。忙乱中，我终于找到了煞车，及时把车停住了，免了一场灾祸。
还有一次，我练习上高速公路，在405号公路往北的盘山路上，路弯来拐去的，速度飞快，很难掌握。在一个急转弯处，车子有点失控，险些开到旁边的线上去。先生突然大叫，“把稳方向盘！”他不叫还好，这一叫，吓得我手抖得更厉害了，只见我的车象个醉汉，摆来摆去画开了龙，旁边的车见了，都忙不迭地换车道，象避瘟神似地躲开了。我当时吓得头皮发麻，直冒冷汗，赶紧找了个出口，逃出了高速公路。
结果，我们回家大吵了一顿。我发誓，宁死不再跟他学开车！
于是，我胡乱地拨拉了一阵电话，找到了个人美价廉的驾驶学校。教练是个俄罗斯人，讲一口半生不熟的英语，好在我们不用太多的语言交流，不然，想要弄懂他的话，真比从头学一门外语还难。
俄罗斯教练看上去与我年龄相仿，个子很高，样子也挺英俊，最令人欣慰的是，他有个不错的脾气，至少对我不大喊大叫。教练说，一次不得少于三小时，不然，他大老远地跑一趟，还不够汽油钱。我学车心切，甭说三小时，就是连着开上一天，也在所不惜。
第一次跟他学，是个星期天的早晨，一大清早，六点钟我们就准时出发了。他说，起得早，车少，对生手是个有利的条件。我因为有些基础，在小区里兜了几圈，就直奔高速公路了。也不知是没人冲我喊叫了，还是别的什么原因，我驾起车来感觉非常好，车也很平稳。
就这样，我连着练了三个星期天，每次练习回来，人都象要瘫了一般，不由分说，蒙上被子先狠狠地睡上一觉。
第一次考车，是先生陪我去的。他告诉我，别紧张，我却紧张得不可救要。我被考官叫去十分钟不到，就出来了。因为第一项是钻空停车，我眼睛盯着那两根杆，怎么看怎么觉得容不下我的车。果不其然，我脚一踩油门，就碰倒了杆。考官对我说：“完事了，你可以走了。”我当时就傻眼了，气得眼泪差点掉出来。准备了这么长时间，才几分种的功夫，就把我打发了？
第二次考车，是俄罗斯教练陪我去的。他告诉我，别紧张。我却对他说，又不是上战场，没什么紧张的。
考官是个黑人小伙子，一见面，就跟我开玩笑。他说我开车像他的老祖母，我知道他嫌我开得慢。我也不急不恼，跟着他打趣。一边开，一边问他：“考试的时候，有没有碰到过险情，比如出了车祸什么的？”他说：“怎么没有，车祸偶有发生，只是从没伤过人，你看我不是还挺完整的。”我笑了笑：“你这话为时过早，等我考完了，你再说也不迟。”
我对他说：“这是我第二次考啦，要是再通不过，我就杀了我自己。”他连连说：“千万别想不开，有人考了五六次，七八次呢！”我寻思，小看人，我还没笨到那个份上。
说着，我们已经开到了一个死角，考官让我顺着马路边倒车，停到他指定的地点。往前开，我还行，倒车，我最怕。我倒着倒着，就觉得车身猛地震了一下。糟糕！车上了马路沿了。按理说，这样的错误是大忌，就意味着通不过了。他什么也没说，表情严肃地低头在那个本本上记着什么，我的心也随着他的笔尖往下沉。返回的路上，我就再也没心思跟他开玩笑了。
考试结束了，考官突然伸出手：“祝贺你，你通过了！”什么？通过了？开什么玩笑？可他的样子是认真的，并不象是在开玩笑。我一阵兴奋，脱口而出：“谁是世界上最可爱的人？你就是世界上最可爱的人！上帝会保佑你的！”他把一根指头放到唇边，嘘了一声：“记住，我什么都没看见，你也什么都没说。”我心照不宣地点点头，闭了嘴。他该不是怕我自杀吧？！
啊哈，我就这样拿到了驾驶执照！
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