四月一日是个什么日子？愚人节？四月的第一天？一年中和其他日子没什么两样的一天？张国荣自杀的日子？不知为什么会联想到这个？也许是这几天各大网站上都有纪念文章的发表。但奇怪地也轻轻地勾起我心底那么一丝丝想要自杀的念头。今天的天气特别的好。初春的多伦多天气清凉，太阳也象卸下了冬装一样，耀眼得十分轻佻。天空一片蔚蓝，棉絮般的白云慵懒地勾在天边。空气新鲜的能让你忍不住深深地多呼吸几口。说也奇怪，就是在这么个充满了生机的日子里，自杀的念头突然蹦进了我的脑海。也许是一个早上都在无聊的上网中渡过，好像看了很多东西，但实际上什么也没有存进脑子，无非就是一些八卦的闹剧。午饭也吃得非常不顺利，刚把饭盒热了，朋友就来电话。她什么事也没有，只是想打发一下吃饭前的半小时。我已经一边大声的咀嚼，暗示她应该挂电话，一边有一搭没一搭地应着她。可是她也许不介意，仍然继续着她自己的话题。我开始胃痛起来。我早知道每天中午这样吃饭一定会胃痛的：整个吃饭过程只有10到15分钟，在此期间还望着电脑，然后吃完了继续坐在电脑前无聊地搜索着网上的新闻。但今天算是第一次真正发病吧？朋友还是在电话那头一径地讲着：哎，你妈什么时候来？六月吗？啊，现在改到四月啦？哇，好高兴啊，你妈妈来了我们就可以出去玩了。我听得啼笑皆非，我妈来了你比我还兴奋哪？朋友还在描述着美好的前景：我们可以开车去农场，买鲜鸡。你可以多到我们这边来逛逛，总比你们downtown的唐人街好，那里又脏又破，有损我们形象。我见她一片好心，不忍打断，只好忍着胃痛继续听她讲。讲着讲着，她见我并不是很积极地和应她，于是说：你慢慢吃吧，别胃痛了。我心里大叫：小姐，现在才想起来，我已经胃痛了。放下电话，饭也在不知不觉中吃完了。我的思想开始被带到她描述的场景里，幻想起妈妈到来的情景。然后就忽然想到自己是如此地依赖一份感情，如果妈妈要是几十年后去世，我还是象现在一样孑然一身的话，我该怎么活下去。然后“不如自杀”的念头就再一次张牙舞爪地跳了出来，狞笑地向我招手。我在想，要不是我怕疼怕死，我也许早就自杀了。 虽然看了很多书，教育人要现实地理性地看待问题，但如果一个人连感情都无法和人分享的话，就算能现实理性地看问题又有什么意思呢？ 现在想想妈妈，一人独自在海的那边，也一定是寂寞的吧？幸好是在自己熟悉的环境里，否则连一个说话的人也没有，两耳听的两眼看的都是鸟语，闷也闷死她的。也难怪她不想移民。做儿女的已经不能尽孝膝下，总不能因自己的私欲逼着父母来迁就自己，那就更是有违孝道了。
