2005年4月1日

四月一日是个什么日子?愚人节?四月的第一天?一年中和其他日子没什么两样的一天?张国荣自杀的日子?不知为什么会联想到这个?也许是这几天各大网站上都有纪念文章的发表。但奇怪地也轻轻地勾起我心底那么一丝丝想要自杀的念头。今天的天气特别的好。初春的多伦多天气清凉,太阳也象卸下了冬装一样,耀眼得十分轻佻。天空一片蔚蓝,棉絮般的白云慵懒地勾在天边。空气新鲜的能让你忍不住深深地多呼吸几口。说也奇怪,就是在这么个充满了生机的日子里,自杀的念头突然蹦进了我的脑海。也许是一个早上都在无聊的上网中渡过,好像看了很多东西,但实际上什么也没有存进脑子,无非就是一些八卦的闹剧。午饭也吃得非常不顺利,刚把饭盒热了,朋友就来电话。她什么事也没有,只是想打发一下吃饭前的半小时。我已经一边大声的咀嚼,暗示她应该挂电话,一边有一搭没一搭地应着她。可是她也许不介意,仍然继续着她自己的话题。我开始胃痛起来。我早知道每天中午这样吃饭一定会胃痛的:整个吃饭过程只有10到15分钟,在此期间还望着电脑,然后吃完了继续坐在电脑前无聊地搜索着网上的新闻。但今天算是第一次真正发病吧?朋友还是在电话那头一径地讲着:哎,你妈什么时候来?六月吗?啊,现在改到四月啦?哇,好高兴啊,你妈妈来了我们就可以出去玩了。我听得啼笑皆非,我妈来了你比我还兴奋哪?朋友还在描述着美好的前景:我们可以开车去农场,买鲜鸡。你可以多到我们这边来逛逛,总比你们downtown的唐人街好,那里又脏又破,有损我们形象。我见她一片好心,不忍打断,只好忍着胃痛继续听她讲。讲着讲着,她见我并不是很积极地和应她,于是说:你慢慢吃吧,别胃痛了。我心里大叫:小姐,现在才想起来,我已经胃痛了。放下电话,饭也在不知不觉中吃完了。我的思想开始被带到她描述的场景里,幻想起妈妈到来的情景。然后就忽然想到自己是如此地依赖一份感情,如果妈妈要是几十年后去世,我还是象现在一样孑然一身的话,我该怎么活下去。然后“不如自杀”的念头就再一次张牙舞爪地跳了出来,狞笑地向我招手。我在想,要不是我怕疼怕死,我也许早就自杀了。 虽然看了很多书,教育人要现实地理性地看待问题,但如果一个人连感情都无法和人分享的话,就算能现实理性地看问题又有什么意思呢? 现在想想妈妈,一人独自在海的那边,也一定是寂寞的吧?幸好是在自己熟悉的环境里,否则连一个说话的人也没有,两耳听的两眼看的都是鸟语,闷也闷死她的。也难怪她不想移民。做儿女的已经不能尽孝膝下,总不能因自己的私欲逼着父母来迁就自己,那就更是有违孝道了。

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