如果我有心结，你相不相信，那是为了你？
从来没有对人这样铭心刻骨。你的一举一动一颦一笑这样牵动我的心弦。
你的面前，我失去我的骄傲，我不再任性，不再娇惯，不再散漫。我心甘情愿为你素手执羹，为你轻扫尘拂，我心甘情愿为你做这一切一切，只想在你身边，做一个温柔的女人，娴淑的女人，优雅的女人，快乐的女人。
亲爱的，你知不知道我对你有多么的依恋？我爱极了你清晰的头脑，爱极了你天真地表情，爱极了你深邃的眼眸，爱极了你沉思的眉头。你的一切，我是毫无保留一古脑的统统接受了，深深地爱了，义无反顾地爱了。
也许，正是爱之深，爱之切，我对你，反而没有什么把握，甚而至于小心翼翼，患得患失。
说实话，我心里不知道，你对于我的感情到底有多深，到底有多重，我对你没有把握。其实我心里最最明白不过，感情对于男人，只是生命中的补充，不是生命中的全部。而感情对于女人，尤其是我这样的女人，确是我的整个精神花园。
我曾经小心的问过你，对于我们的将来，你有多少的打算，我也婉转的问你，婚姻对于你的意义。感谢你的坦白，我看着你有些艰难但是坦白的告诉了我你真实的想法，这个答案虽然让我全身血液冰凉，同时也让我开始清醒。爱情，与我或许曾经是生命中的全部，但是，生活是现实而且理智，甚至冰冷。
那夜，你轻轻关上门，离开。漆黑的夜里，我失声恸哭。
曾经绝望的想过，我于你，还是有些牵挂和羁绊的吧？你对于我，还是关心并且眷恋的吧？我们之间的感情，不全是我的胡思乱想一厢情愿的吧？你还是爱着我的吧？
我不知道怎么去爱你才是正确。你的年纪和你的经历，你这么多年来独自生活的习惯。我无意打破你的惯性，只是，我是真真切切的想知道，你要花多少时间来适应多出一个人的生活？你是怎样想象你的明天的明天？你怎么样来规划你的未来？而那个未来里面，有没有我的存在？你是不是真心愿意的作出调整，并且你不介意这样的改变？
你很注意每个人自己的空间，注重每个人彼此的距离。
正如我知道彼此的尊重，现在时时明了的道理。我不能理智而清醒的让自己去选择爱你的方式。我为什么要求自己做的这样完美？要什么完美？可是我真能无所谓？做不到，我只能放任了自己，在对你的爱中沉沦了下去。
记得我们曾经有一次争执，你满脸的恼怒与不耐烦，我的心直直地冷下去，就像掉进了冬天的圣劳伦斯河。你紧紧抿住的嘴唇，就像一根针一样，深深地刺痛我的心底。我沉默，心狂乱地挣扎，泪，胡乱的流成河。我恨我的无法控制，我恨我对你还是那样的一往情深，那一刻，我恨不能自己立刻死掉，也不要承受心脏那种紧紧收缩的痛楚。亲爱的你啊，为什么要伤我这样深？为什么要这样刺穿我脆弱的爱情？在你的面前，我是不设防的啊！
一次一次，我的心里开始有了心结。你开始对我皱眉头，你开始冲我发脾气，你做盘做得不好你压力大你开始不耐烦，你开始暴躁，开始不讲道理，然后，你要求我理解你。还有，去你那里，你并不到卧室去，宁愿一个人在沙发上沉沉睡去。为什么？你竟厌烦我到这样的程度，连碰都不愿意碰我么？我想要的，其实不过是你的一个拥抱而已。
心底的委屈一点一点开始累积。你生日我为你挑选的礼物你不喜欢。我病了，给你挂了电话去，你什么也没有说。我无言以对，说什么？说我躲在小屋里一整天没有离开床？说我看见自己咳出了血丝？说我躺在床上胡思乱想？说我在春日的午后，悄悄在阳光下独自面对自己的悲伤？说我是多么想你，是多么渴望你温暖的拥抱？说我其实要求的全部就是你在我脆弱的时候，给我一个温暖的拥抱？
要我怎么面对你？独处的时候，我的虚弱与无助，我怎么知道，我所有的一切，在2004年秋天遇见你的那个下午，就已经作出的改变。只是，傻傻的我，在人生这么重大的变故前，还在懵懂不知。
要我怎样去爱你才可以？一见到你，心里密密盛满的，全是温柔，你要我怎么样去抱怨？我的心，被你俘虏被你囚禁，我怎样才能让自己做到不再情不自禁？
你的世界里，留了多少空间给我？你的感情里，留了多少空间给我？可不可以告诉我，你是不是累了？疲惫了？我这里，是你想栖息的港湾么？
凌晨3点，世界寂静的没有一点声音。你是否已经睡熟了？明天，哦，不，今天，是你来到这个城市10年的纪念日，你打了无数的电话约了老朋友一起去庆祝，你没有想到我，我才知道，原来身边的人一个一个的圈子，是可以划分的这么清楚的。你一点邀请我一起参加的念头都没有。其实，我不会去的，你们有你们的话题，还有，你们的语言。我不属于你的那个圈子，我心里明白的和一面明镜一样。
我才知道，你的生活中，还有很多我不能参与的部分。你的朋友，你的过去，你的很多很多，你是那么残忍那么固执的不让我全部参与。你在我的面前，关上门。
我虚弱到连个微笑都不能给自己。我悲哀到心又开始酸酸楚楚的流泪了，只是这回，我的眼睛干澈。
我要有多少次，这样赤裸裸的看清楚自己的伤口？我要多久，能够容忍自己这样面对自己的失败。爱情是毒药，我一口一口地吞下去。你的诱惑我抗拒不了。我眼睁睁的看着自己把爱情交到你的手里，看到你把我的爱情变成一条鞭子，夜夜抽打我脆弱的心灵。
疲倦一阵阵的袭来，我倔强地不肯睡去。我留给自己独处的时间不多，今夜，就让我放肆的让自己清醒面对一切，就让我放肆的让自己明白我对你爱的深，还有，你对我的有所保留。我近乎自虐一般让自己看清楚我其实已经伤痕累累的爱情。
我的爱情是不是一座宝矿？我挥霍着自己的爱情，如果哪一天，我的爱情开采完毕，我还能拿什么爱你？如果这个时间是多年以后，我会不会轻轻地站起身，拍拍手，默默地离开？头也不回地离开？
这是我一生最投入的爱情，你是我自己选给自己的，一个我真正去爱了的人，我不知道前途是怎么样的？我只是知道，我是那样不顾一切的选择了去爱你，我就成了寻找尖锐的荆棘的那只荆棘鸟，在死去的清晨，在荆棘穿破喉咙的清 晨，完成我人生最美也是唯一的一次歌唱。
如果这段感情是夜里孤独的烛火，那就让我携了这一生最深的爱，去做那只义无反顾的飞蛾，燃烧，毁灭，重归静寂。从此以后，不再伤心；从此以后，不再被伤害；从此以后，不再左思右想；从此以后，不再辗转反撤。从此以后，不再去想，不再去听，不在去看，不再去找。
从此以后，不再去爱。
