今天写中文。晚上脑子不想动了。唉，发现说英文还是要动一点点脑筋的。不过我发现好几次我醒过来开始说的是英文。AHA! 并且还是暴力加恐怖的梦！不过我真的不记得一丁点内容了。
Umm...本来是不想写的。但是呢，小乖今天回家的第一件事情就是问我有没有写Diary。因为昨天晚上我们好好讨论了一下写文书形式的咚咚对自我交流和相互交流之间的好处。结果是，发现我们在一起以后，基本上就没有写过信。他还说，我还是给你写信的哦，哼哼，最长的一封就是转了他老板邀请我们去party的群发信，还有几封只有一句话，或者两句话的，关照我干嘛或者汇报给我完成任务的email.结果在我的严正抗议下，他勉强同意至少在每年的6月16号给我一封年度汇报。我们还一致认为我应该继续写严格意义上的日记（Note:风雨无阻的那种，每天都有n多话必须要对着一本彩色本子才能说），虽然他说这个一般都是怀春少女习惯，(Note:就是当你和好jm挤在宿舍狭小的板床上，瞪着青色的蚊帐细数进入各自视力范围的男生，然后在他们现有的资质基础上描画白马王子的时候。) 所以阿，我觉得写日记的日子好像离我有一些年代了。 现在和我最频繁通信的人就是妈妈了，差不多每两天写一次信，或者更多。妈妈说她把我们的通信都放在一个文件里面，还起名叫万金，ft,真难听。她还言词凿凿道，这是出自“家书抵万金”，所以我就任由她去了，反正每天打开这个文件的人是她。 并且还好有老妈这个back up在，我就乐得有时偷偷懒了。
老妈说，等她老了，写不动信了，就一次性看完一遍我们这么多年的交流，然后把它们全部删掉。 她还很担心会下不了狠心删掉。我不知道她是不是要试图掩饰起我的这几年来的种种隐秘的感受，怕我回首的时候还是常常会feel uneasy。可是她也许是低估了我忘记性大的程度吧。去年暑假回家的时候，翻了从前高中里面的日记，发现里面的ABCD一干代称竟然差不多都遗忘了，导致自己有一种在为一个陌生的女生考证年谱的感觉。我记得我大四开始写百合blog的时候，正是很critical的一个period,很多话，不能说，却又心事重重。每天写着写着私人区就会哭，也不顾及商院机房里面的那么多熟人的眼光。所以我在第一篇blog里面说，希望有一天，我全部都释然了，就算我的私人区全部公开了，我也不会有uncomfortable的。可惜那个时候的事情到现在，好像，还是短了一点点，所以，我还是选择让里面的冬冬还是留在私人区，虽然我早就不再去看。今天做菜的时候，忽然想到曾经的种种死去活来，恨恨地剁烂了一块小排。所以，我觉得，我还是有恨意在的。不过我常常想妈妈说的话，现时心里再高的槛，日子长久之后再看，都能轻轻松松的跨过。并且，我常常被人揭穿是只会装酷的人，其实看不得自己喜欢过的人和喜欢过自己的人有不如意的生活，所以不管天涯海角，都还是希望他们一切顺遂。而现在的我呢，已经开始安于在午夜十一点五十三分歪在这个安安稳稳睡觉的小朋友身边写写无聊的东西的生活了。我想，那一道门槛，跨过一只脚，另一步就不会太遥远了。
割爱 歌手:苏永康 专辑:soul jazz
我对你说我心极平静
而你却说我今天再不起劲
然后我说我关心你
但怕欠了你的情
是我担心分散
爱无法保证
愿你知这一刻我心极无奈
如让我去爱我必须献出一切爱
能共你在这刻相爱
没法照顾你将来
在某一天分开千里并没法相爱
不敢去爱
曾爱得真心不必淌泪
让我可轻轻地离去
从前情意缠绵词句仍留在我心里
而你的心中不必等待
愿你可潇洒地离开这一串爱留心里更可爱
