2006年1月13日 我的他对我很好，他有所谓上海男人那种为你洗衣做饭的性质，也有福州男人的温柔，当然我们在这两个城市都呆过，经过比较，我还是嫁给了他，朋友各个说我是幸福的小女人，但是随着跟他到了美国，我却总觉得自己很失败，有种失落的感觉，我想寻求突破，但是我有那个本事吗？ 每次不论我们因为大事或小事吵架的时候，我总是底气不足的说离婚，但是真正离婚了，我又能干什么呢？我心里其实很清楚，自己为了他放弃了一切，想回头真的很难，但是似乎我心底里总有一种希望，希望我凭自己的力量早份工作，养活自己，让我的生活丰富起来，这种迫切的希望就像一粒种子一样在我心里生根发芽，特别是每次吵架完之后，我总有一种对自己的深深的歉意，我不断的问自己为什么我会变成这样，难道这就是我要的生活吗？我曾经的高远志向都哪里去了，我曾经发誓自己这辈子不靠男人的要靠自己的意志都飞走了吗？我很沮丧，很悲哀，但是我在克制自己，因为我仍爱着他，一个我为之放弃了很多很多的男人，我似乎不甘心自己的平凡，有着种种也许是很不切实际的幻想，但是我希望自己能坚守住自己最后的理想和抱负。 最近跟高中的同学聊天，说实话，我在尽力的找个能说话的朋友，但是我很失望，他们比我想象中要不成熟很多，也许应该说他们单纯吧，但似乎这样说又不确切，总之他们不是我该谈知心话的朋友，每跟他们说着说着我就很失望，因为他们总是讨论我赚多少钱，都以为我在这里生活得有滋有味，但是事实上比不是那样的，而我又不想多解释，因为那种解释是苍白无力的，我渴望有自己的知心朋友，我渴望回国找份安定的工作充实生活，我渴望自己的周围有亲朋好友，我渴望过新年，我渴望，，，，好多好多，不知道他是否明白！！ 现在的我怀孕了，生活的重心似乎马上就转成在家相夫教子了，我对这一切的到来真的准备不足，一方面我希望自己带小孩，让他好好的成长，另一方面我希望自己开始工作，开始创造事业，我真的很矛盾，但是又无可奈何，我很无望，不知道什么是好什么又是不好，看着邻居为了生个小孩出来，成天吃药，我觉得自己很幸运，但是我这么年轻就有了小孩，自己又觉得很悲哀，因为我还没工作过呢，其实说了那么多，我就想说我不甘心这么早就当妈了！！！
