七）
我就這樣迷失在兩個很優秀的男生中，可是我卻很自卑。無論哪一個我都覺得自己配不上。
我雖然可以稱得上聰慧，可是並不得父母的歡心，唯一能讓他們開心的就是我會讀書，常得獎狀回家，可是他們並不愛我。我是長女，永遠只能讓弟弟妹妹，他們做錯了，我得承擔。我的小腿常常被媽媽用竹子抽打成一條一條的血痕，小小年紀的我，爲了維護最後的自尊，常常拼命拽拉裙擺，想要遮住昨天的羞辱，可是總是徒勞無功。老師和同學投射過來的眼光足以殺死我最後的自尊防線。後來，聰明的老師也不問了。
不明白媽媽那來那麽多的氣，而且只往我身上撒。小弟出生後，情況就更惡劣。媽媽總是把小弟綁在我背上，讓我背上一天。那年我小學才一年級。偶爾出去玩，被她發現，她就罰我吃鹽巴泡飯，當我一口一口艱難地吞咽時，又是飛來一頓毒打。被趕出家門是常有的，有時絕望了，就想沖向家附近的橋，一縱而下。可是還是沒那麽做。印象中一次被攆出家門，媽媽狠很地將我推出門外，把弟弟妹妹趕進屋，然後把門重重地鎖上。穿著制服的我，絕望，傷心地哭著離開了家，我決定要遠走，我已經受不了這種身心的折磨。我走了很遠很遠，那時沒有路燈，可是我已經不知道什麽是害怕。不知道走了多久，最後聽見路邊的人家的電視傳來了九點半連續劇的歌聲，可是我的腳沒有停歇。實際上，我也不知道自己該去哪里。最後，哭累的我，蜷伏在一棵芒果樹下，不知該怎麽辦。後來被人發現，又給拉了回去。那是第一次我媽媽爲我著急，可是她選擇關心的方式又是鞭打。我的心在那個家早就被摧毀地一乾二淨。我不敢也不會反抗了。後來懂事了以後，無論我做什麽事，只要覺得對方可能有一絲的不悅，我就會很快地放棄，因爲在被傷害之前，放棄也是一種自我保護。那年我才小學四年級。
日子就是這樣過的，即使我考上了女中也沒有好轉。我住在三姨家，有時她會打電話給我的父母，說我生活不正常，哪一天晚了20分鐘到家……這些當然我都不曉得，直到爸媽遠從家鄉來，見面第一件事就是給我幾個耳刮子，狠很地對我說了一些決絕的話，我才驚覺我是一個多麽悲哀的人。我好，沒有人替我高興；我不好，我只有被責打。我完全沒有安全感，不知道該去相信誰。新到一個學校，沒有朋友，沒有家人，我只能一個人蒙著頭哭。我怕我的同學知道我以前的經歷，我怕他們看輕我，所以我選擇不說。別人只知道我有時很憂鬱。
可是物極必反，我開始欣賞會侵略的人。
到了大學，我的自卑、不安全感、寂寞一股腦兒地來襲，我實在受不了。我也許不是想家，而是想要有家。一個讓我安安全全的小地方。之華就是在那時在我人生中，第一個給我溫暖和安全的人。我第一次感到被呵護、被珍惜著。可是我怕他知道以後會躲我，嫌棄我，所以我選擇不說。這樣的家庭，這樣的童年，也一直到我小孩上了四年級，我才敢跟我老公傾訴。
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（八）
沒多久就是暑假了，我回家找了耿斌說清楚，現在他也已考完，我不用再擔心他會因爲我而考試受影響。說清楚雖然是殘酷的，可是不說清楚是不道德的。耿斌最後上了高師，我們從此一南一北，不會再有交集。
他問我是不是有了男朋友，我很老實地說，“他等著跟你公平競爭，可是，對不起，這也是我的事，所以由我決定，沒有競爭，一年來，我的心一直懸在他身上。我不想騙你。”
耿斌又問，“他知道嗎？”，
“問題就在這裏。”
耿斌好心地說“以晴，你不會把自己賣了，還不知道買主是誰吧？”
“謝謝你關心。事情有點複雜。不過，別擔心我，你以後可得當個好老師哦，不要像我的物理老師那樣，講了大半天，我還是沒弄明白，考試只能瞎寫。到現在我對物理還有恐懼症。我想我一定不會去當老師，因爲我跟學生之間，一定不是你死就是我亡，八字不合。”然後，我們互望了一下對方，大笑了起來。
我又回到了等之華電話的日子。他去了澎湖，跟學校社團去的，有女同學，我有些吃醋。他們在活動中心表演節目，他演個小男孩，臺詞只有一句“媽媽，我要尿尿”，觀泻荛_心，可是他很尷尬。但聽得出來他很高興。電話的這頭，我卻開始無盡無止地想起他來。我曾想象如果我也在澎湖，我們會做什麽？陽光，沙灘，……想象可以很美，事實卻總跟想象有很大的出入。
“小哥，我跟耿斌說了……”，因爲之華只比我大一些，所以我喜歡叫他小哥。
“好呀，……”他聽起來好象不知道該接著說什麽，也沒顯出特別高興。我有點後悔告訴他，也許之華這期間變了，而我還在一相情願。我感到自尊心受到了傷害。
“那你好好玩吧”
“好，我回臺北再給你打電話”。
他竟然能如此冷靜。他一定看出我不是他想得那樣好，所以，他變了，對，一定是變了……難道我們之間只是我一人想出來的鬧劇嗎？他真的只是把我當妹妹嗎？我反復想這個問題，快把自己逼到瘋狂的份上去。
也許，他碰到更好的了。誰會喜歡我呢？連我自己都不愛我自己，誰會愛我呢？我開始想著放棄，因爲，我不想受傷。
暑假期間明凡告訴我，他的大老婆被他的小老婆羞辱了一頓，最後終於願意跟他分手了。這有點可笑，可是很殘忍。明凡要跟她分手，竟然派新女朋友去當膾子手，這真的挺傷人的。
可是，對於明凡，我又是什麽呢？從那次脫序的演出後，我一直躲他，我不願意跟他單獨去人少的地方。有時他試著拽我的手，我就是不讓。常常氣氛被我弄得很尷尬。
暑假期間，他給我寫了很多很多的信，整晚整晚地給我打電話，整夜整夜地說想我，有時我會大笑，有時乾脆沈默，我不知他是真是假。可他好象就是有說不完的甜言蜜語，他會親昵地叫我寶貝。然後我就大叫，“寶你個頭！你小老婆叫寶寶，我叫寶貝，下一個是不是該叫寶蓮燈呀！”然後我們就在電話兩頭開心地大笑起來。有時他會很感性地對我說愛我，然後又批評說吻我像吻木頭，這時，我就罵他變態！他竟然還嬉皮笑臉地說“江以晴，太過分了吧，才親你一下，就說我變態。”他居然一點也不在乎！
可我很在乎的，在我的想象中，初吻不該是那樣的。
在得不到之華肯定的答案的支援，我的天平慢慢地倒向了明凡。沒有女孩子不愛甜言蜜語，特別是當你在另一方得不到該有的回應時。
很快地就開學了，又回到了學校。再後來，我就幹了這輩子最最蠢的一件事。
