一个34岁男人的情感自白 来源: 美丽的一天 我今年已经34岁了，可以说是一个不再年轻，而且就要步入中年的男人。说得好听一点，叫做中青年。 今天，我突然想写点什么，我想写我到目前为止的感情生活。有些不能算是经历， 只是我的心理活动而已。我从没有何任何人说起过，也许这样写下来，让大家看到，会有一种从隐蔽处窥视众人的快感。 16岁的时候，我第一次有了喜欢一个女孩的感觉。很多年以后，我才发现，当时的我根本没有考虑到她是不是漂亮， 是不是。。。。。总之，我什么也没有考虑过，也许，初恋对每一个人都是一样的朦朦胧胧。她，比我大一点，单亲家庭，现在看来，她实在不算漂亮，甚至非常一般。多年之后，当我再遇见她的时候，他已经是一个不修边幅的5岁孩子的妈妈。我有时候会问自己：我怎么会喜欢上她呢？ 记得我们很快有了亲密接触，不过，不是做爱，我们根本不懂什么是做爱，只是在一起任尤着本能和冲动 互相抚摸而已。记得有一次， 我们甚至担心这样就会怀孕， 那是真的担心。 可我，天生是个喜新厌旧的主。等等。。 每个男人都是一样的， 只要条件允许。 我也不列外。 今天，我所惊讶的是， 甚至有点佩服自己的是， 我竟然从来没有对脚踩两只船有什么哪怕是一点点地不安和内疚。即使那时候， 我才17岁。 我甩了她，因为我认识了一个比我小4岁的女孩，一个初中生。这个女孩，也是第一个把我甩了的人， 第一个 我为之心痛到几乎死过去的人。 她依然不是非常漂亮，但是身材发育极好。开始的日子， 我对她的感觉可以用一句话来概括：她每天都给我新鲜感，这是前一个女孩不具备的。我们依然没有做爱，我觉得，两个没有性经历的孩子，在一起半年甚至一年不做爱，很正常，因为他们不知道怎么去做，也不知道那种感觉有多么好以至于欲罢不能。我很是留恋她的身体，她那发育极好的胸部，我至今难忘。转眼上了大学，我们书信来往。 回想起来， 这也许是真正的第一次恋爱，挺像那么回事情的， 具备了时下言情剧的一切要素。 那次的分手， 是那么的突然， 虽不能说至今没有缓过神来，但是我的确不知道她为了什么那么绝。我足足用了一个学期的时间，才平复下来。这时候， 有一个女孩出现在我的生活里。她和我同系， 但小一岁。 我得说，在当时男女比例严重失调的系里，我每次和她在校园里的漫步拉手， 都能感觉到男生们的嫉妒的目光在我们身上聚焦。她不算美女，在系里已经很不错了。我们曾经试过去完成一次，对于我们两个都是第一次的性交，可是，无论如何也无法进入。这是我对此产生了排斥，至少，我没有再去尝试的兴趣。我们只是用其他方式满足对方，确切地说是满足我。我的第一次是在我整整24岁的时候，现在想来， 如果当时成功的话，那应该提前5年。有时候，我甚至会觉得自己挺没用的。24岁，简直太晚了。 说说我吧。我长得很一般，身材比较魁梧，也许是我不多的几个优点之一。我身边的男性朋友，总是看着我的一段一段故事，而自己并不去尝试，至少比我晚的多。他们有时候会说：你的女朋友不漂亮。 我得承认，我是个很要面子的人，从大学开始，我开始问自己：你就不能在开始一段恋情之前， 看清楚对方的长相？该找一个美女了！！ 这之后，断断续续谈过几个，现在想来，已经没什么很深的印象了。我不是一个女人缘很好的男人， 换句话说不是很会掏女人喜欢的那一种。 我曾经猛烈追求过一个美女， 但是败得很惨。 终于走出了校园。 她的出现是我生活的一个真正的转折。她很漂亮。我终于有了一生中的第一次。但是，老天爷就是喜欢开这样的玩笑：她并不是。。。。。。 而她，后来成了我的妻子。 每个男人都多少有点处女情节吗？ 我有。在这之后，我知道， 我有。那是我非常消沉的半年。我不想过多的叙述， 和我有同感的男人们自然明白我当时的心理。她的好，和很多其他的品质， 加上时间的推移，慢慢的，先是让我不是非常在以她的过去。到现在，我甚至觉得，再去计较这些，我就是个混蛋了。和她认识到现在， 我并不是一个好男人。 我怀疑世界上有没有标准的好男人。我有过别的女人，不止一次， 应该说是很多次。有人说，婚外恋很危险。可是，我一点都不怕，因为我完全不相信有谁能真正再次打动我的心。所以，我知道自己在感情上绝对没有危险。绝对没有。 我发现自己越来越喜欢20岁左右甚至更年轻的女孩。我会很愿意去认识她们，我当然有我的目的。如果说我现在还有处女情节的话，那么那不是因为我妻子不是而嫌弃她，而是在我的另一半没有其他人知道的阴暗的生活中寻找那种未曾体会过的感觉。我有过的最极端的想法，是有点佩服那些得到美女第一次的男人们。呵呵呵。很多人会骂我变态，可也许有人会多少理解我一点。 回首过去， 我不知道自己到底在过往的生活和情感之中扮演了一个什么样的角色。我只是把自己最最真实的一面写出来， 给自己看。
