『一尘讨论』（续）
作者：一尘（西部小王）
(四)
原作：七绝.风，作者：影子，
方裁新柳枝头翠，复卷千山红叶飞。
信会人间离别苦，吹开迷雾送帆归。
一尘讨论:构思可取；方，改作曾吧。信会，不行，得改:若解人间离别苦。
影子:方，偶意在暗示时光的飞速流逝。你提议改掉，肯定是有道理的，希望给分析下，谢！
一尘讨论:“方，意在暗示时光的飞速流逝”，不妥。离别要漫长才苦，只有快乐时光才飞速流逝！如果柳能和离别更相关（折柳相送，翠拂行人首等）红叶能和相思更相关（晓来谁染霜林醉都是离人泪等），就更妙了。试改：
春裁翠柳拂人首，秋染霜林卷叶飞。
尽日江头迷泪眼，何时天际送帆归？
影子:分析的有理，离别的心情是度日如年，感叹时光飞逝用在这里不妥。改后整首以离情别绪贯穿，用典贴切，句句不离咏风主体！收藏了，以便对照学习。惟对“染”形容风存疑：））
一尘讨论:染霜林，整体引用我是想指示的明确点，染字好不到哪去，但不会太错，后面有个卷字是风，你用另一种想法解释也行：秋天染红的霜林被风吹飞了叶子。
影子:嗯，这样理解就是了：）谢谢：））不知你是否看了江南世家那边的跟帖，那边，水波说的，离也风，送也风，有损意境，个人感觉似乎有些道理，偶暂且接受了：））
一尘讨论: 离也风，送也风，很好啊，风是本体的。
影子: 是啊是啊，偶们不就是要围绕风写么，：）他可能从另一个角度考虑的。
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(五)
讨论作品： 七绝 · 上元 诗作者：嫣然
火树千株夜更阑，清辉默默欲生寒。
冰轮岂是无颜色，唯恋浮华不远看。
泥巴:唯恋浮华不远看--主语是笔者。这句容易误解是缺点。但是味道甚好！人们都恋眼前的浮华，而忘了看远处的月亮的美。
一尘讨论:泥巴兄说的完全对,另外:都夜更阑了,如何才欲生寒,似乎晚了点.
李小猫:冰轮不是无颜色，谁弃浮华向远看。立意可取,但结构诗的时候,显得力不从心。无颜色三字也不是很贴切
一尘讨论:我觉得,人物在第一句就出场可能会好一点,火树千株蜡未干是客观描写,加个人物来照应后面的"谁",试改：
共赏烟花不夜天，天边明月自生寒。
嫦娥不是无颜色，谁弃浮华向远看？
嫣然：
谢谢一尘老师，您再看看我自己改的 ：
火树千株蜡未干，题灯翠袖尽颜欢。
世人唯恋烟云美，不顾冰轮默默寒。
一尘讨论:你改的这个有个大优点就是把主语问题彻底解决了.缺点就是结句力度不太够。
嫣然：再改：
火树千株蜡未干，溪童翠袖尽言欢。
时人只道烟云好，冷落婵娟谁与看？
泥巴:
请循其本－－－唯恋浮华不远看。
这句的 浮华 远看（至少‘远’字）是不能乱改的。这是你的诗的精华。之所以管宁隔席抛弃华歆，其用心就在“弃浮华而向远看”。精华的没了变成了一个喜欢月亮的人对月亮的同情？这样的话，连俺最能联想的只能给你引申到“人们都没心没肺的玩去了，不在有千里共婵娟的伤感了”
一尘讨论:改诗的时候要坚持精华改正不足。
(为突出主题起见,讨论有删节）
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(六)
讨论作品：七绝.雪 诗作者：山菊
谁弹白絮满山隅，满树琉璃满眼图。
何故不飘南国水？累我银屏赏玉株。
一尘讨论：这个结构可以，立意一般，
山菊：
谁弹白絮满山隅，满树琉璃满眼图。
何日也飘南国水，羊城一夜变琼都？
一尘讨论：立意不到位！后两句还是不行，你前面写山隅后来就跑到广州去了：）
山菊：再大改一下，不成就得先放放了。
谁弹白絮满山隅，万树梨花一夜苏。
更织云裘护阡陌，春风化墨绘春图。
一尘讨论：立意有了。就是春风化墨不形象。
山菊：~~~又是表达不清~~~想说春风把‘云裘’化成‘墨’:(
再改一下，还不行就要劳动老师的点金之手啦~~~
谁弹白絮满山隅，万树梨花一夜苏。
更织云裘护阡陌，春来融墨绘春图。
一尘讨论：墨，就不用了吧；春天的色彩用墨不合适。另外，这句结在春上有点勉强，你写雪写得满好，就结在雪上就行了吧。
山菊：再试一哈:D
谁弹白絮满山隅，万树梨花一夜苏。
更织云裘护阡陌，青苗拥被梦春图。
一尘讨论：这个想象部分到此可以定格了，弹白絮，织云，拥被连在一起想很妙！
我忍不住想把这诗的韵改了：
梨树听弦舞玉尘，谁弹白絮漫均匀？
长风一夜织云锦，拥被青苗好梦春。
山菊：噫！原来‘雪’就是这样炼成的啊:)) 唉，真如影子所说，我什么时候才能练得那份从容和自然呀！收藏了(不敢说是我的了:))！
一尘讨论：别客气，那诗本来就是你的，我改的极少，你的原诗若不好，我不敢改的
山菊：从一楼一层层看到顶楼，再从顶楼看回一楼，深深意识到任何事情都不可能平步青云，是一步步炼出来的。。。
一尘讨论：改韵也是改诗的一种办法，别跟韵较劲
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(七)
讨论作品：七绝/ 示儿 诗作者：雅苑蝶影
鸥点澄湖飐锦绸,樱花烂漫小亭幽。
风光更在层峦外，拾级高楼一目收
雅苑蝶影改：
雨霁天青山水翠，樱花烂漫小亭幽。
风光犹在层峦外，更上高楼一目收。
一尘:也改
云霁天青无尽头，休夸花好小亭幽;
风光总在层峦外，须向高峰一望收。
一尘讨论:每句的指向要与主题暗合
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(八)
讨论诗题:雅聚云来轩 诗作者:饕餮诗客
小店连街设酒台，几杯冰镇爽心怀。
临风大笑生奇想，不是云来是我来
耐寂轩主:爽!
赵雪峰:没太读懂，大脑有些迟钝。
松江水手:结句却是奇想,欣赏.
暮烟:单看有些意思
牧野:我觉得写的新，落句巧。
一尘:试改
小店连街设酒台，冰啤镇暑爽心怀。
难分心醉与酒醉，不是云来是我来.
饕餮诗客:不改了,难分心醉与酒醉，不是云来是我来.是一尘风格;临风大笑生奇想，是我的风格.
梦儿:感觉一尘兄改的好，前2句，“怀”已经把人物点出来了。后面的“临风”就感觉与“怀”字近了，一尘兄改后感觉顺畅些，而且他用的是对仗手法，在语感上也很增色。
一尘:问题是"生奇想"三字多余,应改为景语.
饕餮诗客:欢迎指点,改
小店邻街亭复台，几杯冰镇爽心怀。
临风大笑烟霞起，不是云来是我来。
熏衣草:小店邻街亭复台，此店不少呀？
饕餮诗客:店只一个，谢您关注！
熏衣草:因主语是店呀。然后您又说亭复台的，把俺弄"明白"了。
田成名:欢迎光临！！小诗雅致而潇洒，清丽而不纤侬。
结句大有奇意。读来一爽。如饮冰镇。
一尘:再试改
小店连街设酒台，冰啤镇暑爽心怀。
临风大笑尘烟起，不是云来是我来。
一土:尘烟比烟霞切景
