在中国文化大革命期间，全国性的大串联，使很多偏远地区的红小兵呼喊着“我们要见毛主席”的口号，有机会来到了北京。他们有的被安排住在北京的一些大的机关单位里。一天，住在某大院儿的一个非常可爱的红小兵生病了。于是，他去了那儿的门诊部。一位很负责任的医生给这个憨憨的小伙儿做了初步问诊，然后，开了一张化验单，连同一个小瓶子，一块儿递到他的手上，和蔼地说：“别紧张，先去验尿吧。”红小兵按照医生说的验尿去了。。。。。。
好一会儿，红小兵回来到了医生的诊室。 医生望着这张纯朴幼稚的小脸，亲切地问：“化验单呢？”“这里!” 他怯生生地把化验单递了过去。医生看了看没有任何加注的单子，再一次告诉他“去验尿!厕所就在旁边。”红小兵急了，操着浓重的家乡口音，大声地喊了起来：“俺验完了，俺真的验完了，咋还让俺验呢 ?” 医生见他急得满脸通红 ，感到诧异。忙问：“化验单上什么都没有，你说你验了，在那儿呢？”红小兵理直气壮地指指自己的肚子“在肚里！”“ 啊！ 是, 是咽了” 。。。。。。
哈哈哈。。。。。不笑破了肚皮才怪！哈哈哈。。。。。。
在当时，这事便成了人们茶余饭后的笑料，广为流传着。。。。。。可是，自从发生了那事，那个医生就不能在诊室上班了。因为他打击了红小兵，爱憎有问题。。。。。。
那还是80年代初，我工作的那个单位有个女会计，她平时过日子特别的会精打细算，凡遇事总是要斤斤计较，丁点儿不让。所以，同事们送她一个绰号“人精”。一天，“人精”特别
高兴地向同事们夸赞她１０岁的女儿精精是多么的精明：“说我会过日子，我女儿要比我强多了！”。“人精”津津有味地讲述着她女儿的故事：昨天，我带精精去商店买肉，当售货员称肉的时候，我俩都不错眼珠地盯着称盘儿，就怕售货员少给分量。。。。。。等肉称好了，我也付完了钱，我就要拉着精精往外走，可精精却不肯挪步。我问她：“走呀！买完了咋还不走呢？”她撅着小嘴气乎乎地瞪着我说：“妈，咱亏了！”“没有呀，我一直看着称呢！”我有点儿不解。精精生气了：“什么呀！你都没能见，刚才，在售货员称肉的时候，还有一只苍蝇在肉上趴着呢！”哈哈哈。。。。。。 我的妈呀！我的 “傻闺女＂！看得可真清楚。。。。。。”
哈哈哈。。。。。。“人精”，精精。青出于蓝而胜于蓝呀！
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