讨厌红楼梦

流火
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我的心好久没有这样温柔地痛着了，听着陶哲的《讨厌红楼梦》，有某些东西开始慢慢的荡漾开来，想说点什么发泄一下，又很难开口。也许这个年代太多的虚伪与反复已经让我的心变得麻木而苍老，就像一朵包含了水分的小花被一点一点地挤揉，慢慢，慢慢地，它的汁就流干，流干，最后枯成支离破碎的一团。 好久好久了，作为女孩子的我已经太久没有泪水，心也太久太久没有感动一次了，甚至不愿照镜子，镜子里的自己永远都是一张干枯而饥饿的脸，仿佛被烈日晒了好久好久，仿佛全身上下没有一块地方不干枯。于是很想大口大口地喝水，女孩子应该是娇娇嫩嫩、水灵灵的吧，像春天刚刚破土而出的嫩芽，特别是 22 岁的女孩子，这样的年纪，拥有美好的青春 —— 足以傲视一切肮脏拖沓颓废的东西，可为什么 22 岁的我会活得这样畏畏缩缩、小心翼翼？讨厌无孔不入的阳光，怀疑所有美好的爱情，冷漠地对待死亡。 这世间仿佛只是我的孤独外壳外的东西，我只是冷冷看着，并不置身，其实我明白自己并非特立独行，愤事嫉俗，只是，只是我太不放心，不放心把自己交给这个世界，从这个世界汲取养分，所以只有任自己的心如花朵般慢慢干枯乃至腐烂。我常常闻到来自我内心深处的腐烂的气息，然而却无能为力也不想有所作为。 别误会，我的成长经历虽然惨痛而复杂，但并不是它使我出落成今天这副模样，如果有什么错，是我不乖是我不好，和别的人别的事没有关系，我已经长到了可以为自己负责的年纪，我的心虽然早已干枯而腐烂，却依然在那湿热的腐烂气息下存活有清醒的知觉，因而我清楚地明白自己在干什么想干什么，即使我的举动在旁人看来往往是没有任何意义的。 说了那么多，连自己都觉得太变态且讨嫌了，只是，我明白自己不美不娇小不可爱也不有钱，却永远不明白自己为什么不可以语无伦次，这个世界其实早已经乱得一团糟，没有规则可言，可自欺欺人的人们总是千方百计地造出许多规则来让自己心安，他们冠冕堂皇地说人人平等人人自由，但是这个世界却天天有人饿死；他们慷慨激昂地说天网恢恢疏而不漏，但我明明看到恶人长寿好人枉死；他们信誓旦旦地说真爱无敌，可每天都在上演情人反复分道扬镳的悲剧，不是我相信这个世界，而是这个世界根本无法拿出什么堂堂正正的东西来让我相信，所有的一切都发生在阴暗的地下。 所以我讨厌红楼梦，讨厌所谓的伟大爱情，如果林黛玉不是美女才女而是满脸麻子的丑女，贾宝玉估计连看她一眼的心都不会存有，红楼梦里个个都是俊男靓女才子佳人，梦幻一样的人和事。可现实中我们却是要吃喝拉撒俗不可耐，你的女朋友照样会为了傍大款离开你，你的男朋友也会为了功名利禄抛弃你去娶老板的肥女儿。 并不是没有爱过人，只是爱到最后，发现连自己爱的那个人原来都是不存在的，只是自己随便找了个人，把他美化成自己爱的那个人所要有的样子，一再的欺骗自己，让自己开心而已。说到底，这个世界只剩下自己是可信的了，可是，又能信多久，等到连自己都不可信的那天，我们该怎样？！