11. 劳尔的特征口水
劳尔经常上课趴书上睡觉，醒来书上一滩口水，屡次遭我取笑，劳尔赧甚。
那次我见他脸朝着我又睡着了，于是就等着看飞流直下三千尺。
等半天还没流哈喇子，我有点不耐烦了，就从水杯中倒出一点水，悄悄浇在劳尔嘴边的
书上。
倾之，劳尔醒来，见书上又一滩“口水”，赶紧把书合上放抽屉里，同时偷眼看我有没
有发觉，但仍被我取笑半天。
晚上被识破，因为劳尔说他闻了闻，没味……
劳尔上了大学没有搞生物特征识别或数字水印，我深深替他感到遗憾。
12. 错误答案
从小到大，很多次了，在考场上我不怀好意地把错误答案写在试卷上，又不怀好意地故
意让周围同学抄上。我那雪白的橡皮出场时间一般安排在周围同学交卷之后，作为压轴节目
而接受他们目瞪口呆的目光……
13. 劳尔吃臭豆腐
跟劳尔吹嘘半天世上最好吃的是臭豆腐，他没吃过简直生命丧失一半意义，并答应晚上
给他带两块来尝尝。劳尔很期待，买了两个馒头像迎接新娘一样等着我的臭豆腐。我没有辜
负他的期望，晚自习上课前十分钟交给了他，他如获珍宝，把玩一番便开始大快朵颐。
……那天天气奇冷，大家还是心甘情愿打开了所有的门窗，以稀释教室内高浓度的臭豆
腐分子。老师走进教室时皱了皱眉，刺骨的寒风中所有人都流下了鼻涕，劳尔遂遭鄙视。
14. 某君的自慰
跟某君说，经常自慰的人，手心会长小疙瘩。他慌忙伸出手，张开五指检查……
虽然五秒钟后立即反应过来，并拉着我的手看，但我早已笑成一滩烂泥。
15. 化彪的音箱
大学室友化彪的音箱是我比较热衷的恶搞对象。我非常喜欢在他关机时，偷偷把他音箱
音量调到最大。
然后每次他一开机，两公里之外的鸟，都差点被吓得从树上掉下来。
在这种时刻，我每次都会心花怒放地看到化彪遭宿舍其他兄弟的鄙视，乐此不彼。直到
他们发现真凶开始直接鄙视我之后，才金盆洗手。
16. 化彪看电影
彪哥爱看连续剧，而且看起来就特投入。
那天周一，轮到我打水，我见化彪在津津有味地看连续剧，就说：“化彪，轮到你打水
了！”他嘟囔了一句：“又到周二了？”就按下暂停键，傻乎乎地去了。
我见他在看第七集，觉得进度太慢，就帮他关掉，然后打开第十七集，全屏播放之后拖
到相应位置并按下暂停键。
化彪回来之后就大嚷大叫：“今天是周一不是周二啊，晓冰你*&#%$...”
然后按下播放键继续津津有味地看连续剧，看了二十多分钟仍浑然不觉。
我实在忍不住，就好心告诉了他，他才恍然大悟：
“难怪这一段我看不太懂……”
17. 化彪申请版主
那次化彪不在电脑前，还挂着bbs，很不幸被我瞅见了。
于是，在某个版上，众多网友开始议论纷纷：
“这个人是谁啊？怎么以前没发过一篇文章，经验值超低，还很少上线，就突然来申请
版主呢？搞不懂~~”
18. pp的电脑密码
另一名宿舍兄弟pp的防范措施做得比较好，比如他去厕所，肯定要把电脑锁定的，这样
就从根本上杜绝了自己的id莫名其妙申请某版版主的可能性，也让我在系统中搜索隐藏的诸
如“激情小电影”之类文件的特长丧失用武之地。
有句话叫“道高一寸，魔高一丈”，意思是无论如何也抵挡不住我恶搞的步伐。他是
w2k系统，锁定界面保留有登录对话框，于是我把他用户名“lzp”中的字母“l”改成了数
字“1”。
他回来之后输密码，提示错误，重新输入多次后无效，无奈重启。
19. 密码“没有”
这招是跟超学的。有时候有人要用我的电脑，或是通过网络邻居访问，需要我的用户名
密码，我就会告诉他：“用户名ice，密码没有。”
然后他试了N次都进不去，开始怀疑自己的rp。我就过去，跟孔圣人一样教训他：“怎
么没输密码？都跟你说了密码meiyou，m-e-i-y-o-u!”
20. 老孟的密码
老孟用我电脑，我说用吧，密码是你的bbs id，再加上两个字母。
旁边宿舍哥们立即表示不理解，他说提示不够，键盘这么多字符，就算两个字母也有好
多种组合……
但老孟输了一遍就对了，他说：“我知道这混蛋设的是什么，他就不会设别的！”
然后作为报复，他把密码改了，说换成了我的id。
那天我试了很多次，一直不成功，奇怪，sb、bt、bc、bd、rz、jr、lj……这些我都试
了啊。
功夫不负有心人，半小时之后我终于试出来了：icethawlessDSB！
21. 与pp聊天
pp的电脑放在宿舍中间靠墙的一侧，我坐在电脑前就可以看到他的电脑屏幕。
那次我下载了几个整蛊小软件，很想看看效果，但又怕是病毒。适逢校园ficq（跟QQ同
原理的校园网聊天工具）流行，就临时申请了一个号，假扮其他学院的女生跟pp聊了起来。
胡扯一通之后，我说，给你几个好东西看看，就把那几个exe文件发过去了。pp对美女
毫无戒心，一个一个双击打开。于是，我就从侧面看到他的屏幕一会儿黑，一会儿白，窗口
抖个不停，鼠标变大炮，桌面上还出来个苍蝇飞来飞去……
好，鉴定完毕！一个病毒也没有，可以拿去整人了！
22. ken的QQ聊天
还用ficq跟ken聊过。也是假扮女生，身后一群人都在看热闹，先是自我介绍一番，然
后我问他：
“有没有女朋友啊？”
“没有。”
然后我故作伤感状：“唉，我也没有男朋友。”
不出所有人意料，他诞着脸来了一句：“那你做我女朋友吧~~”
当我打完“去nmd，你个蠢蛋！”之后，身后的一群观众都笑抽了。
然后老孟去ken宿舍看了看，回来说ken在呆呆地盯着屏幕出神，半天没反应……
23. mdl的鼠标
宿舍mdl有时会睡觉较晚，灯都关了，他电脑还开着。
那次关灯之后，趁他去厕所的工夫，把他鼠标挪开，换之以我的眼睛盒。
mdl回来之后，握着眼睛盒就是一阵乱晃：
“哎，我鼠标怎么不灵了……这是啥？”
24. 老孟卖显示器
宿舍六台电脑，只有老孟的显示器是15寸的，所以倍感郁闷，因而试图将之卖掉。
我见他在bbs发帖，就出动马甲跟他讨价还价玩儿（那时候还没有显示ip），谈好了价
钱，还发信约他到食堂门口见面，发完就忘了这事，结果老孟被放了两次鸽子。
后来老孟也觉得这人没诚意，就400块卖给另一个同学了。
刚把显示器搬走，见老孟在隔壁上网，我马上用那个马甲给他发信：“你那个显示器我
要了，600块钱我觉得还挺便宜，什么时候去搬？”
一分钟后，隔壁传来老孟那撕扯人心的绝望的叫声：“我ft啊……”
以上是我从小到大的部分恶作剧生涯。恶作剧体现了一个人的想像力和创造力，国外某
些名牌大学的学生，其恶作剧水平都是一流的，比如MIT、哈佛、加州理工等。令人称道的
是，这些名校的校方对自己学生的恶作剧一直保持着宽容、甚至是默许的态度。他们的理由
简洁而很有说服力：我们的学生学习刻苦，娱乐很有限，所以需要刻苦娱乐！部分学校甚至
专门设有供学生恶搞用的经费，也就不足为怪了。
看看MIT的学生做下的数件大案吧：偷加州理工校园大炮、将图书馆的巨大圆形拱顶装
饰成乳房、在哈佛与耶鲁的足球赛上放巨型气球……相比之下，我这点小把戏真是小巫见大
巫，仅供自娱自乐罢。生活就像一块淡而无味的肉，需要我们不时添加一点儿调味剂，让它
有滋有味起来。因此我们要好好学习，好好搞恶作剧！
标题：同学的男朋友 作者：BeArwen
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同学的男朋友，大个1.80，比较壮的那种
同学去他家，听公公婆婆调侃，说儿子三岁幼儿园时就带了一个同班同龄小女孩回家，牵手
回来很是可爱。
可是她男朋友却死活不承认，同学无语，只好背后严刑逼供，她男朋友实在没办法，只好道
了实情：带小丫头回来是真实的，但并不是那么的可爱。原来同学的男朋友小时候怕黑，那
天玩得太晚，一个人不敢回家，哭着求人家小mm送他回去...
标题：食堂出来说占座 作者：tix
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吃饭看见些小P孩用水杯占座，突然想到以前我们级赫赫有名的那个占座狂。
那一哥们学习不好，可人家偏偏就喜欢占座，真可谓起得比驴都早，溜得比小强还快，当
然也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
有一次用光了书包里的每一本书，恨不得上卫生纸了，好歹占了一排半，还缺半排，眼瞅
着人越来越多把这哥们急得，突然灵机一动，摘下耳机线，捋直了...
还有一次，那家伙空手而来，人心想，今天总算不会了吧，结果那厮微笑着从裤兜里掏出
一副扑克...
标题：想起家里发现小强的那段日子 作者：calvinchan
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上中学的时候，家里第一次发现了小强，家庭成员各个都绷紧了弦，各种喷雾剂都摆
在顺手的位置，方便发现小强第一时间解决
某天早上醒来，发现耳朵里痒痒的，好像有啥东西在爬。老妈就过来帮我看，看来看
去看不出啥名堂，但我还总是觉得有东西在动。老妈拿来手电筒一照，大叫道“蟑螂！，
能看见须子在动弹”，恰巧那阵子电视上报道过施工环境不好，蟑螂爬进农民工耳朵里什
么的。老爸刚刚睡醒，听见这边喊啥蟑螂的，以为有什么情况，慌忙的拿着喷雾剂跑过来
，发现是在我耳朵里，就愣在原地，准备拿喷雾剂往我耳朵里喷。。。
这时老妈突然觉得，不能惊到耳朵里的小强，否则往里面跑的话后果不堪设想，于是
全家人都屏住呼吸，我也尽量保持水平姿势，老爸拿着手电照着，老妈小心翼翼的拿镊子
，准备把小强夹出来
夹的过程也是一波三折，夹须子夹不住，几次都是夹了一半又掉下去，老妈小声的嘀
咕着“往里跑了又，不好弄”。老爸站旁边干着急，几次想抢过去自己弄，但都怕动作太
大惊到小强，只好随时举着喷雾剂待命。
这样前后折腾了十几分钟，我耳朵都被揪红了。。。。
水木Joke 十月刊 (II)
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