婚前：约会的时间早过了，你还在宿舍描眉画眼，为穿哪一条裙子而犹豫不决。等到你终于打扮好了， 袅袅婷婷走下楼来，校园里的玫瑰花都谢了，可他却说：“这么快就下来了，我也才刚来一会儿。”
婚后：电话铃响起的时候你正在厨房烟熏火燎地做他最喜欢的干煎带鱼，虽然你第一时间关好了火，连滚带爬地跑到客厅拿起了话筒，但还是比平时多用了两秒种， 于是，他咆哮：“怎么这么晚才来接电话，又掉厕所里了？”
婚前：在餐厅点菜，他拍着胸脯对服务员说：“把你们这最辣的菜都上来，我就喜欢那种麻辣辣的感觉，特爽！” 菜上来了， 你吃得欢欣鼓舞，再看他， 吃一口菜， 喝一口水，明明辣得眉毛都立起来了，还叫好：“过瘾！ 过瘾！”
婚后：你做菜的时候为了提味，放了大约一汤匙辣椒。他一进门就捂住鼻子：“说，是不是又有相好的了， 想谋害亲夫啊！” 结果，你乖乖地把菜倒掉，再狂喷大半瓶空气清新剂，并保证以后任何比白菜稍辣的东西都永远不在家里出现，这才总算抚平了“怒气”。
婚前： 你偶尔说一句：“某某牌子的润肤露好像不错。” 当天下午，他就神神秘秘地松你一个华丽的小盒子，其代价是在接下来的一个月里，他每顿饭都就着你开心的笑脸吃一个二两的小馒头，直到昏倒在八百米的测验场上。
婚后：你的眼睛刚在化妆品柜台流连，他就粗暴地把你一把拉开，一边紧紧护住口袋，一边嘟嘟囔囊：“太不像话了，这哪是往脸上擦油啊，简直就是擦金子嘛！ 不对，金子也没那么贵呀！”
婚前：他发高烧39度，还坚持在单位门口等你下班，面对你温柔地责问，他只是嘿嘿地笑：“你一个单身女孩，这么黑的天自己回家不安全，不把你送到家， 我哪睡得着啊？”
婚后： 你值夜班， 上半夜十二点。临出门前回头看看， 指望他良心发现。就见他躺在舒适的席梦思上紧紧地裹住棉被，有气无力地说：“别忘了带把小刀， 看见坏蛋就废了他，我对你绝对有信心！” 然后， 心安理得地与周公会面去也。
婚前： 走在街上， 他目不斜视，紧紧揽住你的杨柳细腰。 偶尔过来个把超靓美女， 出于对美的向往，你赶紧拽他：“快看！ 多漂亮啊！” 他撇撇嘴：“什么呀， 眼那么小，腿那么短， 整个一影响市容， 照我看， 给咱老婆提鞋都不配！”
婚后： 一踏上门前那条小马路，他就开始东张西望，对每一个迎面而来的18-30岁的女人品头论足：“看这个， 好长的腿啊！哎呀呀， 这眼睛长的， 真是！” 然后用仇视的目光看着身边的黄脸婆，恨不得把你就地消灭， 好早日抱得美人归！
婚前：听你讲朋友的老公在结婚以后变得如何不堪，他愤愤不平：“真不是个东西， 好不容易娶个老婆还不好好供着，简直是男人中的败类！” 然后， 把干巴瘦的胸脯拍得震山响：“看着吧，模范老公的样本就在这呢！”
婚后： 看见你涕泪横流地控诉他的恶行，撇撇嘴：“无聊， 谁家男人不这样。” 然后， 悠哉游哉地躺在沙发上，开始每晚雷打不动的足球训练。百忙之中还没忘了交代一句：“脏袜子放盆里了， 赶快洗干净，明天还穿呢！”
