母亲节——我心中永远的痛！
文／罢了
发表: 2007-04-30 11:07:35
每一次母亲节都会让我心中生出无限的愧疚来。我真的不记得母亲在世的时候，我有没有在母亲节的时候打过一个电话或寄过一份礼物给她。我那个十三年前去世苦命的母亲，她心中最大的愿望就是能在离开这个世界前到美国来看看我的生活，来看一眼我的大女儿 —— 她的第一个孙女。可是我那可怜母亲，连这个小小的心愿都没有实现就撒手西去了。
我的母亲出生名门，十三岁丧母，二十七岁丧父。听说，我的姥姥当时也是一个名人，而且是个典型的苏州美女。还听说姥姥能骑马打双抢，琴棋书画无一不通，可惜红颜薄命，三十岁不到就去世了。她的墓在文革时被红卫兵小将给掘了，我那可怜的母亲，连一个寄托哀思的地方都找不到。我姥姥去世后，我母亲跟着我的太姥姥东奔西走，靠糊纸盒子度日，很多年后才找到我的姥爷，然而有父却不能相认，虽然姥爷对她很好，在生活上也很照顾她，对她也宠爱有加,但仍然弥补不了母亲心中的创痛。穷苦的生活和坎坷的身世并没有让母亲气馁，反倒更让她生出了一股出人头地的雄心，听说她当年在苏州女中读书的时候年年榜上有名，而且常常是第一名。1953年母亲考取了北大半导体物理系，当时那个系里只有两名女生，是典型的“和尚系”，我的母亲还登了报！不久她便认识了比她小两岁，既英俊、又有才华，既洒脱、又风流，本校数学力学系的才子，后来成为我父亲的那个人。在和我父亲一起生活的日子里，我母亲没有一天是感到安全的。结婚的前一天，我母亲在我父亲的情人家里找到了我的父亲，她对我父亲说，这第一枪是你打得，以后这个仗怎么打就由不得你了。我和弟弟从小由奶奶爷爷带大，因此我母亲从来没有享受过儿女相伴、子孙绕膝的天伦之乐，她那不幸的一生充满了坎坷、磨难、病痛，和永远不能痊愈的心灵创伤。
因为不在父母身边长大，我和父母的感情也比较生疏。我从来没有得到和感受过真正的母爱和父爱，在我的记忆中，找不到任何有关来自父母温馨和快乐的回忆。我也从来不记得我的父母给我做过一次生日，给我买过一件生日礼物。每次探亲去看望我的父母，我的记忆里都是他们吵架和母亲训斥我的画面，以及我那双浸泡在冬天的冷水里，为他们洗菜、洗衣服，冻得通红的小手。每当我看到其他的孩子被父母呵护着，关爱着，我的心就会隐隐作痛，我一边对自己说“我才不在乎呢！”，一边却让眼泪爬满了我的脸颊。不知道从什么时候起，我小小的胸膛里便有了一种和我年龄不相符的痛楚和怨恨。记得在出国前，我拒绝了父母给我的经济支持，当我把他们给我买礼物的钱还给他们的时候，我看到了他们脸上的失落，我突然有些不忍心，但是我心里有一个声音在不断地重复着：“既然他们从来也没有尽到做父母的责任，既然他们从来没有在意过你的感受，你为什么要在意他们的感受。你不要欠他们，你不要欠他们！”当我挥手告别他们的时候，我真正是潇洒得不带走一片云彩啊！
来美国以后，我也会常寄些钱回家，但我很少给父母写信或打电话，偶尔写封信也像天书一样，一张纸上草草图上几个字了事。后来我结婚了，后来我有了孩子，当我看到我太太分娩时的痛苦，当我看到太太将孩子拥在胸前时眼里流露出来的爱意，我突然意识到，我的母亲一定也是爱我的，我突然感受到母亲当年将一岁的我交给我奶奶时的无奈，我看到了她那双噙着泪依依不舍的双眼，那一霎那，我终于读懂了母亲的心。往事像潮水般地朝我涌来，我记起了母亲每次来上海探亲时做的第一件事，就是带我和弟弟去检查身体。我还记得有一次，我去学农学军时，因为很久没有给父母写信，让母亲非常担忧。后来父亲告诉我，母亲连着几天都没吃好睡好，整天和父亲唠叨着说“这皮猴罢了不会从车棚顶上掉下来摔伤了吧？这路见不平喜欢拔刀相助的罢了不会帮着朋友打群架被抓起来了吧？这好奇贪玩的罢了不会去学抽大麻吧？。。。”我当时还笑她小题大做，吃饱了撑着。如今想来，母亲是以她的方式在爱着我，在关心着我啊！可我却让自己心中狭隘的怨恨迷了双眼，居然没有看到母亲对我的这份爱！
“任岁月侵蚀，永远不朽的是人间的关爱和亲情；任世事变迁，渴望疼爱的心却不会变老。”母亲一定也曾经渴望过我对她的爱，然而在她最需要我的爱的时候，我却没有能给她。我一直在要求我的父母，要求他们应该为我做些什么，应该怎么样来关心我，我一直认为父母的付出是天经地义的，是应该的，然而我却从来没有想过，作为他们的孩子，我应该为他们做些什么；我从来没有想过我母亲内心的痛楚，我从来没想过和一个大学生右派结婚要顶着的是什么样的压力，我从来没有想过父亲关牛棚时，母亲的内心是何等的绝望和无助，我从来没有想过，十三岁失去母亲、有父不能相认是一种什么样的痛！我只知道自己心里那一点小小的委屈，我忽略了母亲心中对我的爱以及她一生所经受的大苦难。
母亲是在我大女儿五个月大的时候去世的。无论当代科技和交通工具有多发达，还是无法让我赶上见她最后一面。在我回国的路上，母亲走了，走的时候她才六十岁。我心中永远忘不了我跪在太平间地上那一幕：我跪在母亲的床前，我对着枯瘦如柴，嘴都合不拢的母亲，伤心欲绝、声嘶力竭地一遍又一遍地呼喊着：“你怎么可以这么残忍，你怎么可以这样对我，你怎么忍心不等到见我最后一面就走了！”母亲用她那悲哀、无奈、半合着的双眼看着我，仿佛在说：“儿子，对不起，我已经尽力了。” 我在母亲的灵前哭晕过去三次，我那心中的悔啊，如同火山一般将我整颗心都吞嗞了！
席慕容说：“这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的；于是，在你暂时放下手，或者暂时转 过身去的时候，你心中所有的，只是明天又将重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天地过来，当然也应该就这样一 天一天地过去，昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永别了。” 想到当年和母亲挥别的时候，我是那样地兴高采烈，兴致高昂的我一点也没有注意到身后母亲投来的深情关切的目光。直到有一天，当我也怀着同样的眼光注视着女儿的背影时，才突然意识到，那是一份多么感天动地的牵挂。只可惜，当我终于感悟到这一点，当我终于转过身去时，却再也看不到母亲的身影以及她那饱含着爱和牵挂的目光。。。。
我终于明白，世界上那个最疼我的人永远离我而去了，我再也不能获得孝顺她的机会，我再也不能向她忏悔我心中的愧疚，我再也回不到过去，再也回不到原来那个家了！
乡关路远，归梦难圆。我知道，只有经过生死的界限，只有当我长眠在苏州那一片静穆的墓地里时，我和我的母亲才能再次相见，而那又是多远多远的一条路呢？
又是一个母亲节，又是一个令我心痛的母亲节!我要对天堂里的母亲说，如果有来生，我还是要做你的孩子，请你相信我，亲爱的母亲，下一次，我一定会，一定会努力地做得好一些，下一辈子，我一定会，一定会做一个让你骄傲的好儿子！
相关评论:
Zengning:
原来如此!
缘寓平凡:
确实是一种难以弥补的永远之痛！
雨情:
有一种痛是刻在心底的痛.在这个世界上,母亲能够给予我们的,是我们永远无法补偿的,问好,朋友!
大雪:
母亲用她的痛诞生了你,用她的爱,养育了我们......
你有你痛的理由,但你更具有你悔恨的道理.无论母亲为我们作了什么,我们都没有责备她的理由,我知道那种埋在你心底的痛,是一种澎湃着奋发的疼.有一种爱是无法补偿的,当你觉悟的时候,也许恰恰是你永远都做不到的时候;但你的心已经感悟了那个被安抚的灵魂.斯人不在,情难抑......
谢谢你这篇好文章!握手!
九娘:
罢了大有希望，煽情的能力一等，哈哈哈 .....
好文章，这类情况很多的，其实，大人的日子也难过的 .....
俺母亲的母亲四十年代不满婚姻，抛弃几个孩子，跟情人跑了，
晚年凄惨，上门要钱，几个小孩绝不认她，有钱也绝不给她，
可她当年真是个为爱情而奋不顾身的人啊，人都是身不由己 .....
这不管俺的事，俺只记得后来的外婆 .....
我们在这里晒自己的陈糠烂谷子？ 哈哈哈哈哈哈 .....
北鹤:
又看了一次The Lord of the Rings,它以这段话结尾。。。
How do you pick up the threads of an old life?
How do you go on...
when in your heart...
you begin to understand...
there is no going back?
There are some things that time cannot mend.
Some hurts that go too deep...
that have taken hold。。。
困苦是生命的颜色和味道，正如甜蜜一样。。。
珍惜现在！
珍惜今天！
江南:
读罢了的这篇文字，给我以心灵的震撼。
他的身世是凄惨的。在我撰写《回首往事》系列时，他曾在我的文章后面断断续续地提到过自己想起来就流泪的童年，系统的形成文字就是这篇文章。其实他的身世 远比这篇文章悲惨，他确实没有像我们一样得到应该得到的母爱。让人感慨万千的是罢了的母亲同样地没有得到母爱，13 岁时失去母亲，而且有父亲却一辈子不能相认。这是一个什么样的人间悲剧？罢了没有得到母爱和父爱，这不是她父母的过错。试想在那政治运动首尾相衔的蹉跎岁 月，一个右派和右派的家属能给儿子带来什么？除了屈辱就是痛苦。他们不是不爱，而是一种无奈，一种无法驱除的无奈。
罢了从小和奶奶相依为命，所以和奶奶有着极深厚的感情（参阅另文）。也因此锤炼了他特殊的性格，从自身无爱的遭遇中悟出了爱的宽博和力量，托尔斯泰和肖洛 霍夫的人道主义思想对他影响极大，使他成为一个真正的人道主义者。这种情怀明显地流淌在他的文字中，体现在他对弱者和小人物的关注上，对朋友和亲人的牵挂 上。
了解了这一点，我们才能真正读懂他的文字，真正了解他的为人，真正看到他的胸膛里跃动着一颗充满挚爱和包容的心。
谢谢罢了小弟的文字，使我再次接受了感动，并进一步读懂了你.
大雪:
再读这篇文章,心中依然难以平静......
风中秋叶:
“任岁月侵蚀，永 远不朽的是人间的关爱和亲情；任世事变迁，渴望疼爱的心却不会变老。”母亲一定也曾经渴望过我对她的爱，然而在她最需要我的爱的时候，我却没有能给她。我 一直在要求我的父母，要求他们应该为我做些什么，应该怎么样来关心我，我一直认为父母的付出是天经地义的，是应该的，然而我却从来没有想过，作为一个孩 子，我应该为他们做些什么；我从来没有想过我母亲内心的痛楚，我从来没想过和一个大学生右派结婚将要顶着的是什么样的压力，我从来没有想过父亲关牛棚时， 母亲的内心是何等的绝望和无助，我从来没有想过，十三岁失去母亲、有父不能相认是一种什么样的痛！我只知道自己心里那一点小小的委屈，我忽略了母亲心中对 我的爱以及她一生所经受的大苦难。
读着罢了的文章，我读出了一个包容大爱的心。罢了因为那个年代的关系，没有从父母那里得到小孩常有的关爱。但他从妻子对孩子的爱里，感悟了母亲无言或难言背后的真爱，折换了更深刻的大爱。文如其人，他流露的是宽容，它表现的是大爱，对朋友，对世人的大爱。我已从他的多篇文章里感受到这一点，我相信我的感觉。
这个世界是有好人的，其中有一个叫：罢了。
九娘:
大家有没有看过李锐的女儿李南生写的关于母亲范什么的，很另类，母亲对孩子不好多半与自己的婚姻有关系 ....
烟花三月下扬州:
流泪和感伤！
那份遗憾我也有！
大雪:
那时的无知和幼稚常常给我们留下太多的遗憾,那时的时代环境,给我们造成了太多的难以祢补的痛苦,当一切都已经成为昨天的时候,当我们把那些痛说出来,作为缅怀的时候,我们的心平安了许多.其实,我们都没有做错什么,错的的是那个特殊的环境,那个特殊的年代.也许,你经受了那些特殊的东西,你也变得与众不同起来.所以,了解一个人,需要用心去体会......
我很为有你这样的朋友骄傲和自豪!因为在你的心里,流淌着大爱,流淌着人类的纯净,那是一片美丽的天空,天空上长满了花朵,长满渴望和热爱生命的眼睛.
我祝福你的母亲,那个经历了很多沧桑又美丽的女性,她把一切都埋在心里,在一个晴朗的早晨,轻轻地扣醒了你们相通的心灵.
林韵:
感动的流泪~~~ 表面风光的背后谁知道谁的悲哀呢~~~
Zengning:
我八岁时母亲过世,事实上,我一岁,她就得病,住进医院,我很少见她.八岁听到她死讯,我是木然的,葬礼那天,大家都哭,就我脸上毫无表情,人人都说我是个冷酷没良心的孩子. 我人前不哭,甚至人后都不哭,其实从那个时候起,我心底有一层最柔软最不能让人触及的地方,那就是我的母亲.
我从来不写她,因为写,一定会发表给人看,谁知道有一双怎样肮脏的眼睛在阅读我的文字?
板凳:
这篇文章实在感人至深......
秋韵:
特定的缘由，特殊的母亲。
不养儿不知父母恩，
子欲养而亲不在，
母亲的恩情难忘怀。
罢了:
看到大家的留言，我非常感动，又忍不住泪流满面。。。
林韵说得对，表面风光的背后谁知道藏着的是什么样的悲哀呢？看来，每个人到这个世界上来讨生活都不容易啊！
我虽然从来没有对我母亲说过，但是我想我的母亲一定知道，其实我心里很以她为骄傲的。我母亲写得一手好字、好文章，音乐造诣也不浅，我曾经听到过她唱歌，声音很优美也很动情，只是这样的时候不是很多，我常常看到的是她黯然神伤的样子。我的母亲和林黛玉是同月同日生，所以她和林黛玉一样多愁善感。
在母亲生病的半年里，我的父亲对我的母亲非常好，他天天在医院里陪她。父亲还常常冒着四十摄氏度的烈日，将打好的西瓜汁送去医院给母亲吃。父亲会轻轻地握着母亲的手，和她一起回忆他们相恋时的情景，在一旁的医务人员看到后都感动得不停地抹眼泪。母亲临去前对父亲说，如果有来生，她还愿意做他的妻子。我非常欣慰地看到，吵吵闹闹了一辈子的父母，终于在我母亲生命最后的日子里，又找回了他们失落已久的爱情。母亲死后，父亲很伤心，哭得连眼睛都发炎了。在母亲的追悼会上，父亲写了一篇饱含着深情的悼文，他将这篇悼文分发给所有能来和未能来参加追悼会的朋友和亲人们，大家读了以后都深深为他的真情所感动。
母亲去世以后，我曾去北京香山姥爷的墓地扫墓，我是为母亲去的，因为我曾经答应过母亲会替她去扫姥爷的墓。站在姥爷的墓前，我百感交集！我对姥爷说，我才不在乎你是不是我的姥爷，但是妈妈一直把你看成是她最亲的人，在这个世界里你不能与她相认，现在她到你的世界里去找你去了，希望在那个世界里你会好好待她，好好做一个父亲，补偿她在这个世界里所有的缺憾。有一天我也会到你的世界里来，如果你不能使我妈妈幸福，我一定不会放过你！
后来我带了不少贵重的礼物，又去拜访了和我妈妈同父异母的大舅子，我的不卑不亢，我的识养礼貌，给他们留下了很好的印象。
听说，我是我姥爷家最有出息的后代，我终于没有给我那个心气极高，很要面子的母亲丢脸，这多少也是一种安慰吧！
谢谢大家的留言，你们的真情让我一次又一次地感动。
李國參:
罷了君用難抑的悲痛懷念母親和體會母愛，這是人之常情。因了這副悲情，他的感性文字也綿綿密密不可壓抑。這不是濫情，我以為是教化年代給我輩的精神濫觴。初走進美華文學網壇，初讀罷了君的作品，覺得他的文字很有小說味道，尤其他的感性文字和情意的融和，最感動人。
刘荒田:
罢了以形而上的思辨见长，今天却以《母亲节——我心中永远的痛！》催出读者多少悲泪！
罢了:
谢谢国参君和荒田君的留言。写这篇文章的时候我也流了许多泪，在下班回家的路上还一直想着过去的事情。人生真得很无奈，有许多当初应该做但没有做的事情，现在既没有机会也没有能力去做了。这个人生你怎么活都有遗憾哪！
如果我的故事能对网友们有些帮助，让网友们意识到，不是每一个人都能看得到明天升起的太阳，让他们懂得随时表达对亲人和朋友们的爱和关心的重要性，那么，也算没有枉费了我心中的那一场痛。
天山雄鹰:
鸟儿飞得再高,也有恋家的时候;雄鹰飞得再远,也会思念他的亲人.
每个人心中都有一段难忘的情怀,也许,就是在某一时刻,被某一个情景触动了,于是,那涓涓不断的思念向决提的洪流浇灌了追忆的心田.
孩子怎么能够理解做父母的呢?!夫妻间的恩恩怨怨也是他们爱的一部份......
这真是一篇催人泪下的好文章!
冷慰怀:
对母亲的怀念，也是一种孝敬。
寻觅幸福也是一种幸福
心灵的春天
从不怕面对严寒
罢了:
谢谢天上雄鹰和慰怀君的鼓励！
雄鹰兄弟说的对，孩子有时候并不理解他们的父母；夫妻间的恩恩怨怨也是父母爱的一部份，生命不就是由这些恩恩怨怨所组成的吗？.
非常赞同慰怀君“对母亲的怀念，也是一种孝敬。 ”可惜这种孝敬母亲已经看不到了，但也就是因为如此，在我爷爷奶奶病重的时候，我一次又一次地返回中国，在他们的病榻边陪伴他们，倾心倾力地献上我的一片孝心；也就是因为如此，我时时刻刻地对让我的亲人和朋友们知道我对他们的爱和牵挂，我一再地告诫自己，尽可能地在自己剩余的生命中留下少一些遗憾。我想，你说的对，
这也算是一种对我母亲的怀念和孝心吧！
Luna:
这真是一篇催人泪下的好文章!(ZT)
流着泪水反复读了罢了的文章，深深震撼！那份对母亲的爱与悔，也是我永远的心痛！
爸爸去世后，我为了自己的婚姻而赴加拿大陪读。临别时母亲抱着我哭得像个无助
的小孩子，我说就过两年，我们就回来了。可是六四之后，我们没有回去，母亲在
文革中受过刺激，没有治好，时常会有幻听幻觉， 一天夜里她独自往北京机场走
去找女儿，却被飞车碾过。。。每每想起，都心如刀绞！！！！！！！！！
Zengning:
LUNA的留言让我流泪!
罢了:
没想到我的一篇文章牵动了那么多人的心，牵出了那么多伤心的往事！
Luna 姑娘的留言又让我泪流满面！人生的悲剧每一天都在上演，就拿我们自己来说，谁又知道哪里是我们的终点呢？我们就像坐在车上的乘客，看着上上下下的其他乘客，不知道哪一站会是自己的终点站。
因为深知生命的短暂，所以我们便学会了珍惜生命，便学会了珍惜我们生命中走过的每一个人。
我读过一首卡塔利娜。戈麦斯名叫《我宁愿》的诗，我非常喜欢这首诗，请允许我将它献给你 —— 我的朋友 Luna，让我们一起来共勉吧！
《我宁愿》
我宁愿在我还活着的时候，你能多陪我几分钟；
也不愿在我死后，你为我守候一整夜。
我宁愿在我活着的时候，你能温柔地握住我的手；
也不愿在我死后，你伏在我的躯体上痛哭。
我宁愿在我活着的时候，你能给我打来哪怕一个电话；
也不愿在我死后，你常来看我。
我宁愿在我活着的时候，你能来送我一枝花；
也不愿我死后，你捎来一大把漂亮的鲜花表达哀思。
我宁愿在我还活着的时候，你能对我说几句鼓励的话；
也不愿意在我死后，你在葬礼上诵读那令人心碎的诗篇。
我宁愿在我还活着的时候，你能为我轻声祈祷；
也不愿在我死后，你为我撰写诗一般的墓志铭。
我宁愿在我活着时候，你能同我促膝谈心；
也不愿在我死后，你宣读悼念我的长篇大论。
我宁愿在我还活着的时候，能听到你害羞地地诉说对我的感觉；
也不愿在我死后，你为当初没开口而追悔莫及。
我宁愿在我还活着的时候，能看到你期待相守的目光；
也不愿在我死后，你为没有勇气争取相伴相依的机会而懊悔痛苦。
珍惜现在吧！我们和身边的亲人至少今天还在一起！
Luna:
谢谢罢了的共勉诗! 珍惜现在吧！让我们好好珍惜现在，珍惜身边的每个亲朋好友，珍惜这美好的世界！
有件事要向你解释，记得有一次在你的Profile页中看到梅兰芳收沈小梅为徒合影老照片，误以为你是沈之子，所以，有一次冒然写了什么ＱＱＨ给你说向你的艺术家母亲致敬。真是太抱歉啦！请接受我的歉意！
母亲节那天，我要开自己的“一个母亲的梦想－独唱音乐会”，只可惜你们离我这里太远了，好想与大家分享。。。
http://blog.creaders.net/lunamia/upload_file/20070423052825.gif
http://blog.wenxuecity.com/myblog.php?blogID=14031
大雪:
下面引用由Luna发表的内容：
谢谢曾宁，这个论坛办的真好，ＷＸＣ的许多朋友都在这里，我在万维网的博客里设立一个『关注大雪』专栏，准备把有关文章转载那里，让那里的读者也接受感动，收藏美丽！
谢谢你luna, 没想到我们素不相识却为我作出了很多. 谢谢!
Luna:
大雪: 早已在心里把你当作朋友啦，欣赏你的才华，欣赏你的乐观豁达，欣赏你的生活态度，也欣赏你的歌声(偶尔上高山上听歌，我用butterflydream跟贴过)。 大雪牵动着多少人的心？！我也要真诚地感谢你，大雪！你让我们更加珍惜生命，珍惜友情，珍惜每一天，每一刻！也让我们更懂得怎样更多地付出关爱，给予温暖，传播真情与博爱！
在这个时候，心中想起“爱的奉献”那首歌：
曲名：爱的奉献
这是心的呼唤
这是爱的奉献
这是人间的春风
这是生命的源泉
在没有心的沙漠
在没有爱的荒原
死神也望而却步
幸福之花处处开遍
啊 只要人人都献出一点爱
世界将变成美好的人间
啊 只要人人都献出一点爱
世界将变成美好的人间
"爱的奉献" 歌手：梦之旅:
http://www.hubce.edu.cn/stdgs/9_11.mp3
盈袖2006:
罢了：没想到你的童年是这样的。让我们来给你一点温暖吧。 BIG HUG
罢了:
盈袖姑娘，谢谢你的HUG。回忆过去是需要勇气的，写这篇文章之前我也犹豫过，我知道那是一处我心中的大创口，若去碰它就一定会流血，就一定会痛。写完以后，果然有一种酣畅淋漓的痛楚贯穿全身，感觉就像是进行了一场心灵和灵魂的大清洗，有一种痛并宽慰着的感觉。
世上万事都有正反两个方面，也就是因为有了这样的童年经历，我才知道应该怎么样去做一个父亲；也就是因为有了这样的悔悟，我才知道怎么样去做一个儿子。
神在阿堵中:
罢了！谢谢你。你居然有勇气把人生的这一页翻开，让泪在面颊血在心中流淌！
父母一辈的激情、天真、蒙昧和恐惧，是我们今天难以评述的。他们当年心中的苦，眼中的泪，我们已不能看到。让我们理解他们吧！
雨丝若有若无，草绿了，玉兰花刚刚开过。往者已矣！我们和我们的孩子们正在延长她们生命的光彩。
但愿君心似我心，定不负，相思意！
罢了:
阿堵兄，谢谢你的留言。自从写了这篇文章以后，这几天我的脑子里全是过去的事情，不但想起了妈妈和奶奶，还想起了那些曾经在我生命中走过，如今已不在人世的亲人和朋友们。过去和他们相伴的点点滴滴，像跑马灯一样在我的脑海里旋转。。。
你说的对，我们虽然看不到父母当年心中的苦，眼中的泪，但是我们至少可以努力地去理解他们，包容他们。
一如秋叶君所说，网上原本虚幻，网上亦蕴真诚。网络上真正的友情，绝不会因为未曾谋面而寡薄，也不会因久而未往致疏淡。我相信，这种淡淡如水的君子之交，将如流水一样源源无止尽，直至永远。
握手！
冰清:
luna是文学城，70‘s的那个吗？欢迎啊！
Luna:
正是。谢谢冰清的欢迎！是像大雪，罢了这样充满活力与魅力的人把我们吸引过来的，这里的空气好新鲜，阳光明媚，百花齐放，真感谢他们把我们带到这个美好的新地苑~~
luna:
我知道打开自己不愿触摸的一块伤疤有多么痛楚，有好几年我都在不孝的自责与悔恨中沉重地生活着，不敢回国，思乡思亲却不敢面对亲人与故乡。。。
罢了说得对，“如果我的故事能对网友们有些帮助，让网友们意识到，不是每一个人都能看得到明天升起的太阳，让他们懂得随时表达对亲人和朋友们的爱和关心的重要性，那么，也算没有枉费了我心中的那一场痛。 ”
请问罢了可以转载到博客里吗，让更多的人受教育与启发？
罢了:
Luna，当然可以转载，还有那些感人肺腑的留言。
谢谢你让我们大家一起来分享你的故事，从某种程度上，你要比我更痛、更难过。好好保重你自己，好好生活，不仅仅是为我们自己，为我们的孩子，更为曾经深爱着我们的母亲！
Luna:
总是被感动着。。。嗯，都记在心里了，我从心底深深地感谢你－－罢了朋友！
生活中我们学会了坚强，也学会了宽容，宽容别人，也宽容自己。。。从音乐中我们得到了安宁，也得到了升华。。。
网络上是可以传播真情，传播人性善良的。感谢认识了这么多真诚的朋友。相信这种彼此之间的影响，会使我们成为更完美，更坚强，更乐观，更豁达，更友善的人。。。
握手！
山菊花:
子欲养而亲不在~~~
好在‘爱’的体验永远不会晚。
‘爱’的付出永远不嫌多~~~
曾经孤独的灵魂，在网络的星空里相逢。
殊途同归，让我们携手同行~~~
罢了:
我将我父亲当年为我母亲写的悼文放在这里和所有关心我的朋友们分享。
《悼文》
爱妻XX与我风雨同舟患难与共三十七年。当我打成右派时，我要求她离开我，她坚决不肯，文革时我被打成反革命，关进牛棚，她始终如一地爱着我，整年整月地位我的命运担忧，为我担惊受怕。
她从小失去母亲，谁有父而不能相认，跟着外婆过着极其贫困的生活，每天两顿青菜，步行十几里上下学。她天资聪颖，在苏州中学读书时，总是名列前二名，五三年以优异成绩考上北京大学物理系半导体专业，毕业后，由于我的原因不能从事本专业工作，但她从无怨言，跟着我从北京到太原，从太原到沈阳，从沈阳到合肥。由于长期为我忍受精神与政治的压力，80年患了严重的更年期忧郁症，在合肥精神病医院住院三个月。
一九九三年十二月二十五日不幸发现患有急性粒状细胞性白血病，住进安徽医学院干部病房治疗，我和她在医院一起度过了一百五十个日日夜夜。我的爱妻于一九九四年五月二十一日上午四点十二分离来了人间。
住院期间，她对我说：“你在困难的时候，我没有离开你，在我困难的时候，你也没有离开我。”我说：“我们是患难夫妻，只有在患难中才能见真情。”她说：“我的丈夫能为了我的病体重减轻了十四斤，我死而无憾！沈阳所的老同志得知我的病后，立即派了代表来看我，并还给我带来了同事们的问候信和钱；代表齐先生因买不到坐票，在列车上，从沈阳一直站到蚌埠来医院看我，我死而无憾！我的大儿子和大媳妇从美国打电话、写信回来说，就是卖掉房子也要把妈妈的病治好；我的小儿子在澳大利亚能吃苦耐劳，半工半读，自力更生，非常争气，我死而无憾！我的弟妹和你的弟妹在我生病期间在经济和精神上给与我无私的支持和安慰，你的小妹妹对我说，每个月可以把他五分之三的收入及给我治病，我死而无憾！国内第一流白血病专家杨天楹教授得知我的病后，不顾七十一岁的高龄，冒着严寒大学从天津赶赴合肥为我治病，并亲自为我制定化疗方案，写骨髓穿刺报告；有国内第一流专家为我治病，有安医十八病区所有的医生、护士的精心照料，以及一百多人的直接和间接帮助，即使治不好我的病，我也死而无憾了！”她还千叮万嘱我要写信感谢杨天楹教授，以及所有帮助关心过她的人们。
我对她说：“我真希望用我全部的生命来换取你的健康，可是我知道如果没有了我，你也将失去对生活的勇气和信心，所以，我只能用半条生命去换取你的健康。”她说：“没有国，哪有家；没有家，哪有你；没有你，哪有我。如果我晚十几年得这种病，那么我们可以一起走；如果我早十几年得这种病，可以让你有更多选择的机会。”我说：“如果晚十几年，我不会有现在的体力和精力照顾你；若过早十几年，我也没有现在的经济能力为你治病。”她总是说，让千斤重担压在你的肩上，由你一个人来承担这不公平，她要为我分担。我说，什么叫患难夫妻，这就叫患难夫妻！
五月二十日上午她的病情恶化，中午我打电话给在美国的大儿子，大儿子立即从西雅图飞赴上海，并转乘当晚的火车赶赴合肥，于二十二日上午抵达合肥。见到母亲的遗体，我的儿子跪在他妈妈的床前，放声痛哭，晕过去好几次。儿子抚摸着妈妈瘦削的脸，对他的妈妈一遍又一遍地说，我们是多么地爱你啊！病中的妻子曾经对我说，她不怕死，只怕痛苦。五月二十日晚上九点，按常规，服了两片安眠药，她很快就睡着了。大约晚上十点，医生发现她脑颅出血，由轻度昏迷到深度昏睡，第二天早上十点十二分逝世。
我的妻子心地善良，乐于助人，感情细腻；她总是希望别人生活得好。她对自己非常节俭，对帮助别人非常慷慨，受别人一点恩惠，总是念念不忘。滴水之恩，总要涌泉相报。她重感情，重友情。她在病中对我说，为什么好人不长寿，坏人活千年。我说不对，我相信，恶有恶报，善有善报，这次你生病，有那么多人关心你，帮助你，这就是对你的善报。
我的儿子和媳妇将于今年十月携我外孙，陪同我一起，将他妈妈的骨灰送到她的故里苏州落葬。我将在苏州灵隐山选一块双人墓地，现将她葬在那里，以后把我和她合葬，让我们一起回归自然。
我将这片悼文寄给我妻子生前所有的亲朋好友们，以及所有帮助过我的朋友、学生、和科大的领导们，感谢他们在我人生最困难的时候给与我的帮助，同时也寄托我对妻子的一片哀思和深情。
一九九四年五月二十五日于合肥
大雪:
含着眼泪读完这篇文章,子里行间浸透着夫妻之间母子之间无限的爱......
在生活里,我们都有这样那样的委屈和痛苦,我们都有不被人知的隐痛和伤情,但比起患难与共的夫妻情意,比起母与子之间绵绵延长的亲情,那又算得了什么?!
小时候,我的妈妈老是对我们讲:"你么将来不要图家庭富贵,貌美若仙,遇到一个能和你们患难与共伴侣,那才是你们的福份."这句话对于今天的我感触颇深.尤其是患病以来,妻子除了要承担巨大压力外,还要为我精心准备每一顿饭菜,她说:"我要让你吃好每一顿饭菜."要知道说出来很容易,每一天都这样做却很难.所以,我也很幸运,有这样一位能够与我患难与共的好妻子.
读了这篇文章,更让我感受到生命中最宝贵的就是无私的爱.
谢谢罢了把这片感人心肺的好文章拿出来让我们大家体会什么是人间最宝贵的爱!
江南:
再次读罢了的两篇文字和他父亲写的悼文，使我再次感动不已。
记得在我撰写《回首往事》系列时，他曾调侃地说，我不想回首。其实他不是不想回首而是不敢回首。因为这是想起来就流泪的童年，是一个难以用语言表达的痛楚，是一个永远难以愈合的伤疤。
翻开这页历史是需要勇气的，这是用泪水和鲜血浇铸起来的无比沉重的一页，翻开它犹如揭开尚未愈合的伤疤。
在他翻开这页历史之前，他在电话里跟我说，老哥，我真怕翻它。
我说翻开它吧。
这不仅是积蓄心底多年的感情释放，而且也是对历史的重新审视。
今天他又在电话里说，翻开以后，挖掘到很多感动，收集到许多美丽。
确实，我们往往在拥有的时候不知道收藏。
而在收藏的时候却失去了许多珍贵的拥有。
这也是一种永远的痛。
江南:
luna,看了你的文章，进一步了解了你。
很高兴在这里看到你，握手！
祝你独唱音乐会取得圆满成功！
（阁老）
luna:
阁老好，也很高兴看到您, 握手！
谢谢您曾经唤我来这里。昨天竟忘了提及您的贡献！ 藏在心里啦，尊敬的阁老。
我一定努力把音乐会办成功，作为给天下伟大的母亲们的礼物！
江南:
再次读罢了的两篇文字和他父亲写的悼文，使我再次感动不已。
记得在我撰写《回首往事》系列时，他曾调侃地说，我不想回首。其实他不是不想回首而是不敢回首。因为这是想起来就流泪的童 年，是一个难以用语言表达的痛楚，是一个永远难以愈合的伤疤。
翻开这页历史是需要勇气的，这是用泪水和鲜血浇铸起来的无比沉重的一页，翻开它犹如揭开尚未愈合的伤疤。
在他翻开这页历史之前，他在电话里跟我说，老哥，我真怕翻它。
我说翻开它吧。
这不仅是积蓄心底多年的感情释放，而且也是对历史的重新审视。
今天他又在电话里说，翻开以后，挖掘到很多感动，收集到许多美丽。
确实，我们往往在拥有的时候不知道收藏。
而在收藏的时候却失去了许多珍贵的拥有。
这也是一种永远的痛。
罢了:
谢谢阁老的留言。谢谢luna将我的这篇文章放到她的博克里。
长久以来，我内心一直有一种想将我对母亲的感受写下来的冲动，但是又怕回忆往事时的伤痛，所以迟迟没有勇气下笔。这次应秋叶兄之邀，同时，自己内心对母亲的愧疚和爱，也如同风暴中在身体下强烈涌动的沙漠一般，将自己完全地淹没了；那种让我心疼的，一直蜷曲在肥沃心土之下的愧疚和爱，霎时间，让我猝不及防、铺天盖地地伸展开来。。。
真正能让我们感到心满意足的，就是人世间的爱；这爱，如同一张温暖柔软的毯子，覆盖在我们身上，使我们感到无比温馨和满足。人有时需要的并不是“芝麻开门”之后的应有尽有，而是，仅仅是这样一张温暖柔软的毯子。在这里，我感受到了被毯子裹着的温暖。。。
Luna:
转载:
罢了: 母亲节——我心中永远的痛！
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200705&postID=1678
http://blog.creaders.net/lunamia/user_blog_diary.php?did=6715
刘荒田:
最近在坛上活跃的江南，是出色的作家和批评家，这样的帖子，真教作者和读者都感到贴心的欣喜。
九娘:
罢了，你带领文学城大军横扫美华，哈哈哈哈哈哈 .....
你的故事有独特性，极受欢迎 ,
否则，总是母亲怎么怎么好，好的一塌糊涂，
未免老生长谈了 ......
浦江客:
这种真实的人生故事比任何长篇的论述或抒情都更直指人心。
愿意倾听更多这样的声音。
罢了:
谢谢浦江客的来访。谢谢九娘和荒田君再次留言。就像阁老说的，我虽然怀着心痛写下了这篇文章，但我却因此而收获到无数份真 诚、感动和美丽。若是我的母亲在天有灵，她一定会感到无比欣慰。
遗憾总是有的，我的弟弟至今和我父亲不相往来。当年在我母亲生病的半年里，在澳大利亚的他，既无电话也无没有信给我母亲。 母亲是带着遗憾走的，我父亲至今仍然对我弟弟的做法耿耿于怀。我虽然不赞同弟弟的做法，但却能理解他内心的感受，儿时的创 伤不是那么容易痊愈的。其实，我在责备我弟弟的同时也很心疼他，因为他过得也未必快乐。许多年前我曾经对我弟弟说，如果可 以选择，谁也不愿意过那样的生活，孩子从小不能和父母生活在一起，损失和遗憾是双方的，我们父母的日子比我们更不容易，他 们能活到今天已属奇迹；现在我们是强势，他们是弱势，如果我们仍然斤斤计较，耿耿于怀，那才叫胜之不武呢，这绝不是强者应 有的胸怀。可惜我的弟弟一直放不下来，在所有的亲人当中，我的弟弟只对我和奶奶有感情，他没有什么朋友，性格也很古怪；现 在回过头去看看，我们一家四口全是时代和政治的牺牲品，只是程度不同而已。其实，很多人都有一段不堪回首的往事，我们这一 代人和我们的父辈们能走到今天，实在很不容易，因此我们更要好好珍惜今天的日子。
再次谢谢大家的留言，我会将大家赠与我的这份真诚、感动和美丽永远地珍藏在心中。
悟空孙:
洒向人间都是爱
我原以为我是世上唯一没有体会到母爱的人，你的文章让我感慨万分，我虽然还不知道自己有没有勇气来谢谢自己的母亲，但我会 向你学习，让过去成为历史，用爱来消融冰雪。正像你说的，我的母亲也是“一生充满了坎坷、磨难、病痛，和永远不能痊愈的心 灵创伤”，是的，“我们父母的日子比我们更不容易，他们能活到今天已属奇迹……如果我们仍然斤斤计较，耿耿于怀，那才叫胜 之不武呢，这绝不是强者应有的胸怀。”我们和我们的父母这一代也都是时代和政治的牺牲品，能有今天，是要好好珍惜，可惜的 是，人往往是失去了最珍贵的才明白要珍惜。谢谢你！
Zengning:
读悼文,不觉一声叹息,人间遗憾美中不足今方信!
刘荒田:
罢了说得好！一个空前地悲惨的时代，只能制造无数的人间悲剧。我对那个年代的痛苦从未稍忘。
罢了:
我这篇文章之所以会牵动这么多人的心，是因为，这不仅仅是我个人的痛，也是我们这一代人的痛，更是我们那个时代的痛。这篇 文章和我父亲的悼文是那个时代的缩影，它们像一面镜子照出了我们心中流血的伤口。这样的伤口我罢了有，你馄饨侯也有；从我 的伤口里流淌出来的，是我的血，也是你的血、他的血；我心中的阵阵疼痛也在你们的胸膛里煎熬着。所以，我的痛，便成了你的 痛，他的痛。我们都读得懂彼此文字背后无声的语言，我们的心因此靠得更近了，我们的手因此握得更紧了。我们虽然从未谋面， 但在我的心里，我早已把你们看作是我同舟共济、患难与共的好兄弟，好姐妹！
sweetie遐思:
秋叶先生也曾邀我写关于母亲的文章,我回说"我的父亲或母亲的一生,印记着那个时代的悲与喜,也是我一生都抹不去的伤悲.母亲是 位坚强的女性,乐观豁达,若整理出来,一定有其"精彩"意义.可我至今实在无勇气再去回味那曾经的痛,望请谅解."读了那么多朋友的 文字,尤其是罢了先生的以往经历,让我感慨万千.是的,很多人都有一段不堪回首的往事,因为我们曾经处于翻天覆地的年代.值得高 兴的是,很多人(包括你我)都没有消极地面对人生,相反地才会有今日的那份沉淀和睿智,我始终认为是坏事变好事,若无那些刻骨铭 心的遭遇,也许我们会浮浅,会不懂事.当然也不是说一定要去选择这样的痛苦经历,只是不得已. 罢了先生的思想和才学,能这么地夺 目,我想和曾经的历炼是相辅相成的.我同情你父母的遭遇和与儿子间的遗憾,也理解你弟弟的难以释怀...这是时代的悲剧.
相信凡走过坎坷之路,更会珍惜当今,特别是注重与下一代的情感沟通.此乃无数血泪换来的教诲,也是我们的父母辈所期盼並乐意看 到的一个层面,而他们却因与风浪抗衡而不易顾上的缺憾.
由此,我也对一生为保护我们而历尽心血的母亲深鞠三躬,愿母在天有灵,我们连心永恒.
江南:
罢了小弟说得对，这是一个时代的缩影。
“这不仅仅是我个人的痛，也是我们这一代人的痛，更是我们那个时代的痛。”
罢了的文章之所以引起读者强烈的共鸣，其根本原因就在于此。
在那特殊的年代，千千万万个家庭，千千万万个母亲，都想给子女施以母爱。
但是自己都不能保护自己的时候又怎能保护子女？自己在流泪时候又怎能给子女带来欢笑？自己在流血的时候又怎能给子女带来阳 光？我们这代人的母亲承受了太多的苦难，遭受了太多的不幸，流了太多的眼泪。但是即便我们的母亲在承受苦难，在流泪在流血 ，还是使我们或多或少、或浓或淡、或深或浅地得到了母爱（尽管那本该是百分之百的母爱打了许多折扣，留下了许多无法弥补的 遗憾），所以我们在今天重温母爱时就显得格外地感人，也格外地珍贵。
今天我们回忆母亲，除了一份深深的缅怀之外，我想更重要的是已为人母人父的我们，该怎样做一个母亲和父亲，给子女更多的欢 乐和阳光，让自己少带走一点遗憾。
这该是母亲节的全部意义。
lunamia:
记忆中, 母亲生前很喜欢高洁的白玉兰, 一到初春我们全家常去颐和园赏玉兰花, 母亲喜欢玉兰淡雅的芳香... 
编后记:
接受感动，收藏美丽！罢了是的城里著名评论家，他不仅妙笔生花，其实主要是字里行间流露出的大智大德，真挚的热情，闪光的人性，博大宽容的心怀与温暖细腻的爱心非常感人。此文整理转载自美华论坛 &罢了也好
