人到中年了，夫妻关系仍会紧张。为什麽呢？愿这篇文章能帮你

通往内心深处的路是耳朵 ZT


妻子∶「我跟你讲什麽，你总是这耳朵进，那耳朵出，讲跟不讲都一样。」
丈夫∶「我跟奶讲什麽，奶总是两苹耳朵进，一张嘴巴出，讲比不讲更糟。」

在这个日益讲究沟通的年代，人们似乎变得愈来愈难以沟通。你可以随便去问一个人际关系不好，或是夫妻失合的人，为什麽会这样？如果他们有想过真正的原因，通常都会得到同一个答案，就是──我们根本无法沟通。

这是真的，这世界上所有的冲突、误解大都是因为沟通不良所造成。你说了一些话，但对方却将它想成另一些话；或者对方说了一些事，而你却将它当成是另外一件事。你们只关心著自己想说的话，或只听进去自己想听的话，这也难怪双方的「沟」会愈挖愈深，愈挖愈「不通」。

到处普遍都有这种情形，许多婚姻谘询顾问和离婚专业律师会告诉你，他们天天在听委托人抱怨∶「他（或她）根本没在听我说话！」

不少公司的老板、职场的主管也常有过类似的烦恼，他们以为已经把自己的意思说得够清楚了，却发现下面的人根本没听到他们说了什麽。

你也有相同的困扰吗？或者你是他们所说的那种人？

杰克是梦幻西餐厅里新来的服务生。这天晚上有两个客人用完主菜牛排之後，杰克走过去帮他们把餐盘收走，并问他们，饮料是要咖啡还是茶。

一个人说∶「我要茶。」

另一个人说∶「我也是，麻烦帮我看一下装红茶的玻璃杯乾不乾净。」

一会儿，杰克端来两杯茶，问他们∶「这是你们的茶，请问哪位先生要乾净的杯子？」

你可曾注意到这种情形？当别人正对著你说话时，你是那麽地忙碌，忙著准备你要接著说什麽、忙著弄清楚对方说的是对或错，或是你的脑子已被别的人、别的事塞满了┅┅所以你只能听到片段的讯息，最後的结果也就「半调子」，就像那位服务生一样。

这就是大家沟通不良的主要原因──根本就没有在沟通。

「倾听」才是沟通的第一步

许多人常会用主观认知来揣测说话者的意思，并先入为主地下判断，因而无法真正听进去对方所说的话；其次，听者也可能急於将自己的感受、经验或意见告诉对方，以致最後常变成了鸡同鸭讲、各说各话。

你可以注意一下，两个人在谈论某件事情时，他们会从别人的谈话里抓几句话，然後将自己想说的话依附在那些话上面，再继续讲。即使有时候他们也会闭上嘴巴，但并不是倾听，而是在为「下一波」的发言在做准备。所以两个人聊了半天，即使交往已久的朋友，却常会有「我认识他，却不了解他」的感觉。

我看过生活在一起二、三十年的伴侣，但他们似乎跟陌生人一样不了解对方，有时话还没说几句又吵了起来。先生在说一些事，太太却在提别的事；或者太太一直在说某件事，先生却当作没他的事。相处了几十年，那个抱怨还是一样∶「他（或她）根本不了解我。」

有位妻子对先生抱怨说∶「如果我跟你讲什麽，你总是这苹耳朵进，那苹耳朵出，讲跟不讲都一样。」

丈夫立刻回道∶「不错，奶说得对，不过，如果我跟奶讲什麽，奶总是两苹耳朵进，一张嘴巴出，讲比不讲更糟。」

沟通已经变成这麽大的一个难题，每一个人都觉得无法跟别人沟通，问题到底出在哪里？

在於愿意倾听的人实在太少，不是吗？我有一位病人，曾陷入沮丧忧郁的深渊中，她想把自己的感受告诉父母。

她第一次说∶「我觉得了无生趣。」可是父母毫不在意。後来她又对父母说她不想活了，但双亲仍不以为意，只回道∶「别再胡思乱想了！」

她终於自杀，最後所幸救活。当父母赶到医院才心急如焚地说∶「奶好傻，为什麽这麽做？有什麽不能解决的，为什麽不早告诉我们。」

各位不难想像，听到这话的女孩，心里会有多难过。用心倾听是一种爱的表现，而家庭或婚姻则是这种表现的最好场所。可惜的是，很多父母、配偶从不用心听对方说话。

倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属成熟人格的修养。心理医师在协助家庭或婚姻失和时，最主要的工作往往就是教他们彼此倾听。

因为光说不听、听了却不了解，就好像把一截电线剪成两段，然後插入插头，还指望某个东西会发亮一样，你想，这可能吗？

要真正的聆听，就必须把所有的预设、判断、信仰都摆在一边。只要你的心处在接受的状态，你才可能进入对方的内心世界，真正了解「他在说什麽？」「她的意思是什麽？」

沟通的目的是「了解」而非「改变」

伏尔泰曾说∶「通往内心深处的路是耳朵。」早在两千年前，希腊哲人戴奥真尼斯也说过∶「上天给我们两个耳朵、一个嘴巴的意思，就是要我们多听少说。」

的确，一双愿意聆听的耳朵，远比一张爱说话的嘴巴更受欢迎。

我们都知道说话没被对方倾听是多麽令人挫折沮丧的事，但我们又有多少人曾真正静下来听听别人的心声？

父母抱怨孩子不听话，孩子埋怨父母只会说教；先生指责太太意见太多；太太责怪先生不听别人的意见；就连一些同事、同学、朋友，我们也因太忙或太懒，而忘了去倾听他们的心事。

要知道，沟通的目的是为了「了解对方」，而不是「改变对方」。多数的人有种谬误，以为沟通就是要表达自己的看法，希望对方能改变，改变成你喜欢的样子，这显然「扣错了扣子」，往住很多的冲突和误会也由此而生。

记住，重要的不是「讲」什麽，而是「听」什麽。真正成功的沟通就是∶「无我」的倾听，静静地聆听对方的想法、愤怒和失望，而不加任何否定或批判，这就对了