厌食暴食，我究竟死过几回

微微一笑，亲切可人，我是那个阳光下的精灵，飞得轻盈；
谁又知道，每当夜幕降临，寂寞忧伤的心魔便把快乐彻底击溃，我毫无知觉地疯狂地填充着自己的胃，然后是早已习惯了的麻木地呕吐，日日如此，在过去的两年多中，几乎没有一天间断过。

我知道，我懂，我真正想吐出来的，是我所有的压力，不快乐，自卑。

阳光下，我透支着快乐，我也真的很快乐，所以，也许每夜需要以加倍的痛苦来还债。

我心疼自己。母亲说我是幸运的，我也宁愿相信自己是幸运的，而事实却不是完全如此。父母之间的关系伤透了我，他们对我的态度也都伤透了我，而我那永远活在自信中的母亲以为我是个十分快乐，“应该”是个对现在的生活很满足的孩子。她大错特错，我却和她说不通。

我在母亲面前摘下在人前挡风挡雨面具，说妈这是真正的我，结果妈大叫说怎么不带面具的你长得这么不讨我喜欢怎么这么不正常你还是把面具带上吧。我的心碎得已经自己无法再拾起了。痛到最深处，竟是无泪无言。

心死如灰，我无意识中更严重地透支快乐。

今天早上没有时间喝我每天早上雷打不动的两大Mug超浓咖啡，下午六点从实验室里出来往公寓骑车的时候困得累得已经完全没有力气，到最后龟速推着车往回走。

太多的不快乐，我发狠地折磨自己，让自己忙到忘了自己，没有自己，透支快乐，透支生命。我生不如死，所以赶快在能为社会做点贡献的时候赶快玩命，不然等到苟延残喘的时候就是心有余也力不足了。微笑，心好疼。我多想能够用真实的面孔去面对妈。我爱她。为什么在给我生命的那个人面前我也不能做自己？好伤。好痛。好伤。我想吐掉心中所有的压力，压抑，所有我不应该承受的不快乐，可是它们总是回来，每一夜，当我身边没有别人的时候，当我最孤独，最不堪一击，最不能坚持着快乐的时候，它们丝丝密密地缠住我全身，让我窒息。我不是毛毛虫，即使变蛹，我也不会变成蝴蝶。没有快乐的空气，我困在只有我一个人的小小世界里，绝望地停止呼吸。

Someone save me. Please. Someone, anyone. Please. Save me.

已经颤抖消瘦憔悴与疲惫到了极点的灵魂无声地求救着，我是一个在原地打转的孩子。

最近没有好好吃饭。再加上我是Vegetarian的缘故，再加上天气实在是太热的缘故，这一段时间我消瘦得很厉害。我发现，我身体最差的时候一定是我学业事业上最出色的时候。最近在实验室里一直在学新东西，我大三都还没有上可是现在做的东西已经是研究生Level的了，那个博士后告诉我这些的时候我还不信，跟他说不会吧我怎么觉得我现在学的这些都没什么难的。

我又瘦到手臂上粗粗的静脉一天到晚都在那边支楞着的地步了。我又瘦到可以隐约看到胸口排骨的地步了。我又瘦到一叉腰只能叉到髋骨的地步了。妈，我想要我们之间没有隔阂，我想要你接受真实的我，包容真实的我，理解真实的我，爱真实的我。妈，我的心好累。我想回家。妈。妈，我很爱你，你别再伤害我了，好吗？