今夜寂寞让我如此美丽

       深夜，轻风习习，掀着窗帘，轻拂着坐在窗前的我。屏幕上，来自QQ群的消息一直在跳跃，我的好友给我发来了留言，她说：想离开一阵子，想让心平静。
　　
　　我问：多久？她说：半年。说真的，我支持她去但又舍不得她离开，我的心是矛盾的。我很理解她，因为这样的感觉我也同样有。我知道她不快乐。我留言回复她，我说如果这样你觉得快乐，我支持你，因为我希望你快乐。
　　
　　友人回复说：坚持做自己为什么会那么累？干脆我们一起放纵去。放纵？说得简单，做起来却很难。骨子里的清高和自尊总在作怪，追求梦境和意境是一件难上加难的事，尤其是我们这些懂得写一点文字的女子，对什么都要求完美，所以那些心中的梦想更是觉得离自己遥远。有时宁愿卧在家里看书，对着屏幕发呆，也不愿意出去作无谓的放纵。
　　
　　友人给我放歌，忧伤而柔情的歌声低回婉转，如泣如诉，那是郑源的《一万个理由》。“……我也想找个借口改变结局可最后还是放了手，你说分手了以后就不要让自己难受，如果你真的需要什么理由一万个够不够，早知道你把这份感情看得太重，当初说什么也不让你走……”那一刻，我的心在这样的歌声里混乱着，伤感的音乐如潮水一样，吞没我，轻易的触及我的伤口，惊扰了我的灵魂！
　　
　　我完全在郑源的歌声里忘记了自己的存在，忘记了黑暗的孤寂，忘记了周遭的一切，思想虚幻于的云端，在这个虚虚幻幻的世界里我拒绝着思念，拒绝着别人窥视我的忧伤！
　　
　　泪水在这一刻，悄无声息的流了下来，我极力压抑着，一动不动，以为自己掩饰的很好，而心却再一次轻易的被疼痛唤醒。
　　
　　沉默。沉默。还是沉默。也许沉默才是最好的诠释。
　　
　　寂静的夜，只有寂静的音乐在流泻。我突然悲哀的发现，自己的身心竟也是空的。空的没有温度。一直在回避思念，一直在回避感情。在很多个这样的夜里，一遍遍地在自己或别人的文字里醉生梦死，一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，为那些假想的悲哀，为那些温柔的疼痛，想逃开却欲罢不能。
　　
　　不敢再和友人讨论快乐和不快乐，因为我们都清楚明白，过尽千帆的女子有着的是宠辱不惊的从容，有着的是看淡一切的云卷云舒。只是那份看似的洒脱却会在无边的暗夜，因着一句话，因着一首曲子就能让努力坚强的心轻易的土崩瓦解。一个人的房间，音乐已停，只听得寂寞的声音在黑暗中剌骨的飘荡。
　　
　　想起那些日子，在深夜里买醉，醉了的自己无声抽泣，因着那份茫然的无助，因着对黑暗的害怕。原来，自己逃离得了人群，逃离得了喧哗，却仍旧逃不过自己。
　　
　　为着生存，好象每一天都忙忙碌碌的。每天忙忙碌碌的我带着满怀的孤独，无所适从。
　　
　　我象一个局外人，躲在安静的角落，默然地注视着这个灯红酒绿的城市，浮躁与不安，美丽与丑恶，旁观着却与自己无关。
　　
　　友人说：我们都是一个挑剔的人，我笑。她说，表面上看我们很容易与人相处，其实，能够真正和我们沟通的人却很少。因为我们把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。友人自我解嘲地笑笑说，其实这个城市也是寂寞的。就象我们的文字和人一样……我叹息着说，也许吧！
　　
　　心底有着一丝温暖滑过，这样的心境毕竟有她懂得。
　　
　　我安慰着友人说，如果真的不快乐的话就试着喝酒吧，酒真的可以暂时让人忘记一些不快乐的东西。喝完睡一觉就好了，明天又会是新的一天呢。友人，发来一个苦涩的表情。我想像着在另一端屏幕前的她，低头凝思，一手握着酒杯，一手梳理着满头的长发，就像在梳理着寂寞而美丽的往事！
　　
　　寂寞而美丽？我突然想起了有首歌好象叫《今夜寂寞让我如此美丽》，我迫不及待地在电脑上寻找着这首曲子，仿佛看到窗外月光流泻，星星在闪烁，连马路上经过车辆的磨擦声也不在剌耳，有风吹来，仿佛也在欢唱着---今夜，寂寞让我如此美丽！