(1)
我是一介书生，手无缚鸡之力，落魄到举家食粥，但我有安邦定国之宏才大略，无论盛夏酷冬，我常年坚持不懈走上街头，疾呼吾国吾民已走到生死存亡之紧要关头。我写了很多关于关于治国的书，手抄本在各大旧书摊畅销。
我的演讲有固定的听众群体，他们是：1 离家出走的猫们狗们; 2 ，经常逃课的小学生们; 3 ，街上打架斗殴的混混们。
偶尔有书生听后与我辩论，偶尔有有钱人听后丢下几张小钞。辩论我是欢迎的，但绝多大多数书生在我看来是猪头狗脑，读书太多把脑子读残了；钞票我是不屑的，但我还是俯身拾起，用来：1 ，买一些骨头给猫们狗们; 2 ，买一些糖果糕点给小学生们; 3 ，买一些创可贴给混混们。
在这个国家，总统竞选时想让别人听他演讲，都要付钞票的，这道理我懂。我很感谢我的听众们，他们是我坚持下去的力量源泉。
一天，一个书生过来与我辩论，非常激昂。我针锋相对，那书生气得鼻孔翻转来，“呼呼”喘得像个蒸汽车头， 最后他狠狠揍了我一顿。 君子动口不动手，打人我是不屑的，所以我任凭书生对我拳打脚踢。我又是个理智的人，我知道凡事背后必有道理，于是回到家中我就反思那书生揍我的道理，面壁苦思三天三夜，我想明白了，他应该揍我。
我的治国理念是：多数没钱人替少数有钱人干 = 赚钱 = 多数没钱人 + 少数有钱人 = 和谐社会。
他的治国理念是：多数没钱人革少数有钱人命 = 抢钱 = 少数没钱人 + 多数有钱人 = 和谐社会。
我急急慌慌喝了几口粥，立刻蹿出家，开始宣讲那书生的治国理念， 我振臂高呼，抢！抢！抢钱啊！抢有钱人的钱啊！
一个有钱人照例往地上扔小钞票，忽然楞住，接着慷慨地掏出大把大钞票。我急忙说，先生，太多了！谢谢您！我一定让他们不抢您的钱，我告诉他们您已经把钱捐出来了，不用抢了。
这个有钱人转向听众，大吼到，这个家伙在放屁！揍他！一拳头5分，一拐肘5 毛，踹一脚5 块啦！众人一哄而上，我的身体被无数只脚给踢飞起来，又被无数只拳头给砸回去。有钱人共付出5 千5百5 十块钱。
众人散了，我满脸是血，鼻歪嘴斜。猫们狗们一涌而上，替我舐干净血迹；混混们一涌而上，帮我贴创可贴；小学生们一涌而上，往我嘴里塞糖果糕点。
这时一个叫宋献词的书生急急慌慌跑来，口里嚷着，让让！让让！路上堵车，来晚了！来晚了！然后给了我10脚10 拐肘10 拳头。先生！先生！您应付我55 块5 毛。那有钱人鄙夷地看了他一眼，走了。你他妈的至少应该付我打车的钱啊！我听到消息特地赶来的！宋献词跟在后面气急败坏地喊。
911 警察把我送回家，晚上我拉大便时发现大量血块，估计来自被打坏的内脏，还有4个玻璃球，3 块香橡皮，2 个削笔刀，1 截铅笔头，估计来自小学生们的口袋。
第二天，一帮警察把我从家里抬到法庭，陪审团认定我有罪，法官判决如下：1 ， 教唆罪，入狱5年。（注：猫们狗们小学生们混混们出庭作证）2 ， 阴谋颠覆政府罪，入狱50年。（注：出钱揍我的有钱人出庭作证）3 ， 流氓斗殴罪，入狱5个月。（注：拿钱揍我的众人出庭作证 ）共计判入狱55年又5个月。
法官最后征询我的意见，说如果不上诉不上访，可视我认罪态度较好，减去流氓斗殴罪，这样我有面子， 读书人的面子，很重要。
我认真想了一会儿说大人我听您的。
好，铁证如山，永不翻案，退堂。
(2)我被押送到巴士底监狱服刑，我老婆送我时泪流满面，她呜咽着说，我不改嫁，一定等你。我也泪流满面，呜咽着说，你千万别改嫁，一定等我。
我在监狱里吃不饱，天天挨揍，狱警揍我。狱囚看狱警揍我，也跟着揍我，我大便里的血块越来越多。
我教一个粗壮的乡下人识字，给他宣讲我的治国理念。他对我理念中“抢钱”两字最感兴趣，认为很有道理。有道理以后就没人揍我了，我这才知道，这人原是江湖大盗，月黑风高，杀人越货，在监狱里威望最高。我们倒是很谈得拢，他经常给我讲他老娘他婆娘他姑娘什么的。
一天下午，乡下人突然对我说，秀才，我要走了。
我一下子就哭起来，我以为他要去坐电椅，那样我大便里又要有血块了。
不是上电椅，今天夜里外边的弟兄们要劫我出去，怎么样？秀才，跟我走吧，给我当个师爷，过快活日子去，大秤分金，大碗喝酒，大块吃肉，天天逛窑子，夜夜当新郎。
我坚决摇头，不，我们读书人最守法，刑期我是要服完的。
好！道不同，不与谋，咱们后会有期。
等等！你能找个人保护我吗，你走后他们又要揍我了。
放心！我早就和监狱长打好招呼了，没人敢动你一根手指头。秀才啊，你是个好人呐！我出去后你有什么要我帮忙吗？
我沉思一下，说，有！你帮我办下面几件事。1 ，买一些骨头给猫们狗们，把它们送到动物收养中心。2 ，买一些糖果糕点给小学生们，和老师家长联系，让这些娃娃们不要再逃学，要读书，要像我一样作个堂堂正正的读书人，长大后宣扬治国理念。3 ，买一些创可贴给街头混混们，他们最崇拜你这样的英雄，一定会听你的，让他们到工读学校去，要像我一样好好改造, 争取重新做人。4 ，经常去看看我老婆，要是看见有贼头贼脑的男人在她身边转，揍他们，一定要揍得他们大便里有很大的血块。5 ，替我杀一个人，他是一个读书人，名字叫宋献词。
乡下人沉吟片刻，说前4条没问题，只是这第5条，我虽然人在江湖，血雨腥风，却从不滥杀无辜，这个宋献词一定要有被杀的理由我才杀他，再说，你们同为读书人，为何要自相残杀。
读书人为钱去伤害另一个读书人, 是大罪，而最让我无法忍受的，是他在有钱人面前丢了我们读书人的面子，一个读书人没有了面子, 我认为就没有活下去的必要了。
原来这样，我一直弄不懂你们读书人那些穷酸规矩, 拐弯抹角的, 显得你们挺有学问似的。简单点儿, 落实到做人上, 大家其实彼此彼此。看来你们读书人的规矩和我们道上的规矩一样，为钱财伤害自家兄弟的, 杀无赦！你放心，我今晚出去第一件事就是做了他。
(3)
乡下人当夜从巴士底监狱后门平安越狱。早上监狱长邀请我共进早餐，送我8个字，管好嘴巴，好好改造。我说长官你放心，我要是牙蹦半个字，你让我小便里也见血。
那乡下人出去后发展得不错，通过我，他意识到了知识的力量，高价从政府雇了一个议员当师爷。一次闲聊天，他跟师爷讲了我的事儿，开玩笑说你龟儿子要有本事把这秀才弄出来，年底老子给你加55% 的工资。说者也许无意，听者却上了心。
第二天，各大民办报纸均在醒目位置刊登一篇文章，题目是，宣扬和谐社会被判入狱55年，请问政府想干什么？
群众被煽动起来，游行、集会、贴大字报、烧国旗、请愿、示威，要求释放我。政府动用了坦克、飞机、大炮并研究了使用原子弹的可能性。 这立即遭到总统否决, 理由是他孙子媳妇刚生下一个男孩, 是他们家三代单传, 把原子弹弄爆了, 炸到谁可就难说了。总统说在我孙子老死之前, 任何人不得动用原子弹, 这是基本国策。对了！ 秘书们今晚加个班, 把这个国策写到宪法里去。
第三天，各大官方报纸均在醒目位置刊登一篇文章，题目是，一封老党员的来信。全文如下：天低下最伟最大的总统先生， 我是一名久经考验受人尊重的老党员，对党的事业无限忠诚, 今天我以党性和良心, 左手放在圣经上, 右手放在心窝里，向你保证以下我揭发的全是事实。XXX ( 我的名字) ，长期失业在家，贫困潦倒，全家喝粥， 他用骨头将猫狗诱到家中宰吃，如今，街上所有的猫狗都不见了，一定是被他吃光了。他还从小学生那里哄骗糖果糕点吃，他偷窃他们4 个玻璃球，3 块香橡皮，2 个削笔刀, 1 截铅笔，担心被人发现，藏在大便里。他长期向街头地痞流氓提供医疗器械和药品，鼓励斗殴。有一次他甚至亲自赤膊上阵，与群众殴斗，打伤多人，我女婿宋献词下班路过，上前劝止，被他打成重伤，5个星期后死掉了。这驴日的 ...... ( 编者按，广大人民群众无比愤怒的心情我们深深理解，但不鼓励不文明用语，此处删除55 字 ) 。入狱后，他拒绝改造，帮助一个罪大恶极的犯罪分子越狱。请问，这样的混蛋，群众能答应放他出来吗？我们坚决不答应！我们坚决拥护政府的英明决定！群众千岁！总统万岁！总统他老婆万万岁！总统他老娘万万万岁！ 一个老党员的磕头敬礼。
编辑评论：饱含深情的文字，表达了一颗老党员的赤胆忠心，上憾天地，下泣鬼神！是的，不必讳言，我们的政府曾犯过很多错误，但这次我们决定不再犯错误了，群众的眼睛是雪亮的，我们的政府是代表广大人民利益的，他们的呼声就是我们的方向。XXX ( 我的名字) 这样的人渣要永远关在监狱里，谢谢！
群众困惑起来，相互询问，这是怎么一回事？那个读书人是浑球还是斗士？
乡下人把师爷臭骂一顿，说你驴日的把事情弄砸了，不想干了是不是？滚蛋！滚蛋！师爷嘿嘿笑，如此这般一说。乡下人笑了，兔崽子！有你的！
第四天，曾判我入狱的大法官在电视台发表声明，宣布辞职。他展示了“有钱人俱乐部”向他行贿的一张面值5 十5万5千5百5 十5 圆的支票，声称对我的判决是没有法律依据的，他良心发现，为维持社会正义，勇敢站出来。面对镜头他老泪纵横，白发颤动，说我一生廉洁，却晚节不保，真真泣血痛悔！他跪下来请求公众原谅，很多观众哭了，说我们原谅你。
当天夜里，乡下人送还了被绑票的大法官的5个小蜜。
第五天，各大民间报纸同时刊登一个爆炸性新闻：大法官揭露事实真相背后之真相。
群众被彻底激怒了，他们对政府完全失去了希望，他们开始暴动，攻占了巴士底狱。
我被放出来，民众一致选举我为总统，我是这个国家第一位从囚犯直接变成总统的人，在我之前有从军人直接变成总统的，有从庄园主直接变成总统的，有从律师直接变成总统的，有从流氓直接变成总统的，有从演员直接变成总统的，但没有囚徒，当然，就世界范围来看，我不是第一人，在我前面有南非总统曼德拉， 这老爷子直接从监狱进了总统府。有人发表文章推测说我的下任应该是个妓女。妓女？那我就管不了了，再说，我这个读书人可以当总统，妓女当然也应该可以，这没有什么问题。
我上任当天任命那乡下人当国防部部长兼警卫团团长兼第一贴身保镖，然后我立即着手实施我的治国理念，陆续出台系列政策，颁布系列法令。我最终的目标是将多数没钱人变成多数有钱人，把少数有钱人变成少数没钱人。我的政府和内阁受到广大人民群众的热烈欢呼，每天成千上万的乞丐和流浪汉跑来和我握手、拥抱、亲吻，把感激的泪水和唾沫星子涂在我脸上、脖子上。其他国家的乞丐和流浪汉们纷纷打听移民事宜，大大小小的移民公司在全世界各地如雨后春笋般涌现，各个公司经营理念都是一样的，那就是，全世界无产者联合起来，向着 XXX( 我的名字) 的国家，前进！前进！前进进！
我的政府智囊团向我汇报说，5555 年，我国人口将翻5番，我国国民生产总值将翻55 翻，我国将走在宇宙诸国前列！
没有您的英明决策和领导，这几乎是不可能的！智囊团建议全部内阁成员向我跪下来，三磕头三呼万岁代表百姓向我表示由衷的感谢。我说不用了，我不想当袁世凯。我疲倦地挥挥手让他们退下，我闭上双眼，泪水慢慢溢出眼眶，我的和谐社会就在眼前了。
然而事情就有了变化。
一个由55名各种肤色，各个年龄，各个阶层，高矮胖瘦的娘们儿们组建了一个“总统遗弃结发妻子协会”，每个娘们手里都持一张有我名字的婚契。
一个由55名各种肤色，1 岁至17 岁的男孩子女孩子们组建了一个“总统遗弃子女中心”，每个孩子的出生证明上父亲一栏都清清楚楚写着我的名字。
一个由55名各种肤色，18 岁至38岁的漂亮女郎们组建了一个“总统秘书吹喇叭俱乐部”，每个女郎都声称在总统白色办公室褐色椭圆办公桌旁给我吹过喇叭。
每次我举行新闻发布会、酒会、宴会，甚至接待其他国家总统、大使，这三个机构成员一定全部到场。他们从不呐喊， 举着标语牌，礼貌、从容、安静地抗议。他们引起社会乃至全世界的广泛同情，有舆论报导说这是一个具有划时代意义的事件，平民挑战总统权力，人类的民主理念将由此而冲刺到一个崭新的高度。
在民主国家，总统是不能胡来的，尤其牵涉道德啊伦理啊性交啊吹喇叭啊等等要命的事，绝对不能乱搞，这种事情只允许一般小老百姓胡搞的。国会召开特别会议，以微弱多数通过启动法定弹劾程序，我被弹劾了，然后法官判我有罪： 1 ，遗弃老婆罪，遗弃一个判1年，55 个，55 年。 2 ，遗弃子女罪，遗弃一个判1年，55 个，55 年。 3 ，吹喇叭罪 ( 又名：性受贿罪) ，吹一次判0.1年，550 次，55 年。 数罪并罚，共判165 年。我让律师捎话给我老婆说走道吧别等了这次。
我被押往宋城监狱服刑，狱警们包括监狱长待我都挺客气，我每天的活儿也不累，就是去死囚号里端端饭送送菜，倒倒屎倒倒尿。可不知为什么，那些遭天杀的死囚们总喜欢揪住我的头发嘿嘿笑着往墙上撞。一天一个家伙撞高兴了，说，秀才，实话告诉你，我撞你一次就可以推迟一天上电椅，就能多活一天，对不起了啊。
每天我被撞得眼冒金星时，灵感也像金星一样乱迸，我挥毫甩墨写下了著名的 >:
撞啊撞，墙啊墙，头啊头，撞墙头，嘿 ！
抓住头啊，嘿哟嘿，墙上撞啊，嘿哟嘿 ！
撞一下啊，嘿哟嘿，活一天啊，嘿哟嘿 ！
抓住头啊，嘿哟嘿，墙上撞啊，嘿哟嘿 ！
撞啊撞，墙啊墙，头啊头，撞墙头，嘿 ！
这首狱歌后来被人冒着生命危险通过秘密渠道带出，立刻在社会上广为传唱，很多人边唱边落泪，目前盗版光盘已经在各大旧书摊上市，与我介绍治国理念的手抄本捆绑销售。
至於我本人，情况还行，就是总犯迷糊，常常把屎啊尿啊的端进去，一转身把饭菜提溜出来了。死囚们撞我头时, 我就哼着>配合那“砰！ 砰！ 砰！”的欢快节奏。
我每天笑嘻嘻的，有点儿歪的嘴角挂着丝丝透亮的涎水，这样的生活是多么的快乐啊！
