耶鲁大学明天发榜,我今天却如座针毡。今年几所名校取消了EA(ED),耶鲁大学还保留了,但显然竞争会白热化地激烈,如果没有录取,可以找出一万个理由。
女儿本来不想申请耶鲁的,是我硬要她申请的,她的梦想学校是哥伦比亚。哥伦比亚就在纽约城里,她喜欢,而且她觉得有把握,能进。
但我没有容许她申请,尤其没有同意她把哥伦比亚作为早定的学校。她说,那就不申请EA或ED了。我说,申请耶鲁吧,上次你在网上做的测试,结果说耶鲁是最适合你的学校呀。她说,耶鲁太难了,没有希望的。我说,与其浪费掉EA或ED,还是试试吧。
我好说歹说,她终于同意了。
这临近发榜了,我坐不住了,我看到她对我的埋怨越来越大了,她简直都不想理我了。
前天,一个同学被哥伦比亚录取了,她对我抱怨:“本来我被哥伦比亚录取的机会更大的,现在只能羡慕别人了。”
昨天,另一个同学被达特矛斯录取了。她回到家里,又抱怨了一番。
我不能不着急了。本来就是试试看的,本来就没有指望,没有被耶鲁录取也无所谓,但这时我的心情跟当时不一样了。如果被拒了,女儿要埋怨一辈子的。而现实是,录取的机会太小了。
女儿从来就是个运气不太好的人,从小就没有的过第一。竞赛的时候,有第一的实力,但只能得第二名,有第二的实力的时候,只能得第三名,结果总是在她的实力之下。游泳比赛的时候也是这样,没有她游得快的队员,总得第一,但她所在的组,总有人刚好能战胜她,几年下来,拿冠军的次数寥寥无几、屈指可数。
在学校也是这样,也从来不是第一,总有同学幸运地站在她的前面。好不容易在学校排在了前五,今年又莫名其妙地滑了出来。SAT考试,终于拿到了全年级的最高分,高兴了没有多久,一个最看不上眼的同学又以微弱的分数超过了她。
她,永远就不是尖子,她没有尖子的命。
她们学校今年有四个人申请耶鲁,都是尖子的尖子,都排在我女儿的前面。他们不久前都收到了面试的通知,她是唯一一个没有收到的。那段时间,家里的录音电话里有个留言,没有听,就不小心删掉了,那极可能是通知面试的留言,后来再也没有电话留言了。进耶鲁的希望彻底走远了。
进不了耶鲁应该在意料中,我只是觉得对不起女儿,没有让她申请她有把握,又喜欢的学校。我坐立不安。
今天女儿放学回来,我诚惶诚恐,准备接受她的抱怨。她打开电脑,我瞟了一眼,她去了耶鲁的网站,耶鲁的结果还没有出来,按说明天才会出来的。我不敢惹她。
又过了几分钟,我瞟到她的电脑里出现了一个精美的动画,并听到了一段胜利进行曲的音乐。我女儿惊叫了一声,然后就哭了。
我看清楚了,她被录取了。
出人意料,但我终于松了一口气。