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再过10分钟，A市就是晚上10点了，我再过100分钟就到M国了。在3万3千英尺的空中，看着外面的天空给你写这封信，心里此起彼伏。不知道为什么，总想哭。
我喜欢回忆我们在一起的点点滴滴，就连这一路上我也没有放过。却又害怕想起你，因为想起你就会心痛，真的心痛。不知道多少个晚上，我一个人躺在J市那张小床上，无数次从这样的心痛中醒来，醒来之后象一个乞丐那样蜷成一团，你能体会我这样的心痛吗？
最后终于是没有能如愿以偿的在上海再和你见一面，没有能在上飞机之前再抱抱你，再亲亲你。其实我有这样的预感的，但是还是忍不住缠着你缠了好多天，用了各种办法乞求你。你知道我有多想你来吗？在我从J市往上海的路上，在我从市区往机场的路上，我的心里很失落。一切都是那么熟悉，仿佛就发生在昨天――昨天还是我们两个人一起从机场回市区，再从市区回J市，现在却只剩下我形单影只，没有了你。中午从家里吃了饭，出来的时候，我的心如刀绞，我妈妈站在门口看着我，我就害怕她哭。多年前我回来，临走的时候，她就哭了，一个人躲在房间不敢出来送我，怕我看到。我当时和她说，妈，我春节又回来了，没多久了，可是实际上我是过了快3年才又见到她。这次走的时候，我也是这么说的，但是这次我不会骗她，我一定会回来看她。我爸爸和我叔叔开车把我送到汽车站，一路上我们都没有说话。我爸爸以前是个很硬的人，从不见他儿女情长，现在他也老了，开始越来越舍不得我，到了车站一直陪着我，不肯走。我现在才知道我是个离开亲情就不能活的非常感性的人，当看我们一大家的人，当我搂着我叔叔的肩膀和他喝酒的时候，我分明能感觉到我们身上的的确确流着相同的血。
我知道这次没来上海对你来说也是遗憾。不过遗憾总会过去的，慢慢就好了。你也要这么想，知道么？早上在路上，在机场，听到你委屈的声音，听到你轻轻的哭泣，我又何尝不想抱着你大哭一场呢？觉得你象个受了委屈的孩子，好需要人来疼爱。当我听到你的声音，我的心里什么委屈遗憾都没了，一下子就软了――和你相比，我的这点委屈，我一个人走的孤单，又算的了什么呢？并且我这么多年来习惯一个人了，所以没有关系的。我只是担心你。飞机起飞的之前几分钟，我还是紧紧的抓着手机，希望能在我起飞之前再能听到看到你的消息。本来想给你打电话的，但是我还是放弃了，我担心是他按门铃回来了，你又觉得不知所措。走之前的那个晚上，我还是又去看了看我们坐过的小河边，坐在我们坐过的凳子上，回味着我们说过的话，回味着之前的那个夜晚。当时我仿佛就能闻到你的气息。
远远没有想到，在我们快30岁之际，还会这么热烈地恋爱，我象一个情窦初开的少年那样火热和疯狂，你象个18岁的女孩那样执着和投入。只是看着你这段时间一天比一天憔悴，我好心痛。为什么我们会爱的这么艰难不容易呢？
明天你就要去上海准备走了，在家应该是最后一个晚上了。希望你此刻正象一个孩子那样熟睡。再吃点好吃的，A市的特产比如，因为去了D国又是一个人了，又要和孤单和寂寞作伴，而且你也不好好做饭，都是随便吃的。
你说的对，命运就是这样捉弄人，让我们这样的受煎熬。前错万错都是我的错，七年前，我没有好好珍惜。七年前叫你那样的难受，现在该是我受到惩罚的时候了。我每天就是在无尽的后悔中不能自拔，然而我坦然的接受这样的煎熬，这样我心里会好受一点。算是对我多年前对你的不珍惜的回报吧！
我到了N国的上空了。再过一会，我就在另外一个遥远的国度降落了。我们之间隔了8800公里，你在最东面，而我在最西面。记得前几天在J市，我们还只隔着800米。
想念你
哥哥
