休息 黑鱼

是不是做什么都有一种惯性呢？做事的时候每天想着做事，上学时每天想着读书，家庭主妇满脑子想的是买什么菜。我现在几乎每天都出现在巴士站或地铁站，车里行走的日子久了，新鲜感全无，偶尔是疲惫，脑子里全是时间表和课表。
下午休息，吃饭后就趴在沙发上傻睡，不久就腰酸背痛的了。可是，我还是愿意每天出去走走，呼吸新鲜空气，最多迷失在繁忙的生活里找不到自己。生活嘛，总是大同小异，大部分人的心底都藏着被外界抛弃、被同类抛弃的恐惧，所以我们选择沉浮在人海，而不是与生活隔离，老死不相往来。
昨天从学生家里回来，告诉他们的妈妈，七月也许我不能来教他们了。她并不吃惊，或许从相聚就料到这天，只是一个劲地和我商量是否空出时间继续做，因为孩子非常非常喜欢我，她的理由前前后后只是这一句。
后来费了老大力气兜了一条鱼回来。孩子去学校参加活动捞到的，很多，白色的黑色的都有，挤挤挨挨的，全部倒进了他家不大的鱼缸里。我用胶袋兜回来的这条是纯黑的，因为怕它熬不过一路的艰辛，很小心地只带了一条上路。在地铁里，我不时把它拿出来翻看，看看它是否安然无恙。好在虽然一路奔波，人潮拥挤中，它很艰难地挺了过来。我于是觉得这事儿挺值得兴奋的，赶紧发信息让老公清扫鱼缸伺候它的到来。
其实有点麻烦，自来水的氯气太重，怕它受不了，可是又没有别的办法，总不能让它暴露在空气里，岂不是死得更快么。滴了几滴药水过滤了一下，就把它放进去了。它从进去的那刻开始就不停地疯游着，是从上向下，又从下向上，这样快速地做垂直运动，看得我们眼都花了。
我很恐惧地问老公，它是不是要死了？看它的样子，好像是在寻找氧气了，氧气不够它才这样焦躁不安吧。
老公反问说你没有氧气的时候，会这样四处乱窜么？想了想，立刻我明白他的意思是鱼儿精神太旺盛，活得太舒服，兴奋了才会这样反常。虽然觉得这个解释不太合理，可是依照惯性，我还是愿意相信老公的判断的。
我们去年，或者是前年买的鱼缸、药水、鱼食这下又派上了用场。到了很晚，我记得给了它一点饲料，那饲料散发着浓重的腥味，好像是变质了？又没有办法，就这样给它吃吧，看它的抵抗力了。喂好了食物，我们也要睡觉了，我一路惦记着它进入梦乡。
早上很早起来，打开门时，我发现它很活跃的样子，虽然没有昨天那样疯狂，安静了很多，可是依然很兴奋。现在我回头看它，还是从上窜到下，又往复窜动，到现在也没有明白原因。鱼缸里积聚了不少便便，看来它已经逃过危险期了，我们笑它真能拉啊，心里都很高兴。

如果没有意外发生，最好的闺蜜下半年开始读研了，也是在我的母校，还是很为她高兴，虽然我当初很反对她继续走这条路。每个人选择不一样罢了。兜兜转转，某天，不同的人也许就又回到了交汇的原点，很多东西随性而为或许更容易接受。
我还没有做几天事，也根本谈不上厌倦现在奔忙的生活节奏，更没有想着去学校里休整一下，可是又要求回到学校一年继续学习，我对于计划之外的事情显得有点无所适从，有点尴尬吧。总之，不管怎样，很快就要开始正式工作了，读书也是很重要的工作，英语可以磨练得好一些，和同事相处会更成熟一些，慢慢都会好起来的。
去年许下很多愿望，说大不大，说小不小，可是实现的却寥寥无几。工作、买房，这种大事都是今年才有了眉目的，2008年慢慢实现了2007年的愿望，原来的计划真的不算什么。可是我没有太过自责，毕竟我现在觉得很多事情不是像从前我想的那样在我的控制范围。从前的时候，我自以为很强大，什么都可以做好，什么都可以实现，原来只是错觉。去年花了多少时间等待，又花了多少眼泪，和自己战斗了多久才渐渐适应现实的心理转变呢，只有我和他知道。

现实残忍而强悍，我们找不到立足之地就会渐渐妥协，学会了得过且过，学会无条件地看着大堆的希望和梦想渐渐远离青涩的自我。再看到一个个年轻的面孔郑重其事地写下年度计划，我是不是会在旁边掩鼻而笑，感叹自己曾经也是如此幼稚豪迈呢？等到一切谜底都揭开，实现的实现，不能实现的永不实现，我才会暗暗发誓以后不会再装模作样费力地搞个美丽的年度计划谎言，看着它是那样的刺眼。
我有时也在想，适应现实和丢弃梦想，这样的矛盾怎么可以很好地解决呢。我身边的朋友，有人做得很好，有人还在挣扎，有人已经彻底放弃了。我现在还无法判断自己将属于哪一类，或许很长一段时间——一直到老，也无法分辨自己的归属。生活里的奔波和琐碎没有让人疲惫，偶尔心灵的喧嚣更甚吧……