十、纯真年代
C女看我的眼神，让我勾起了一段尘封已久的回忆。那是在九年前，1996年的春夏之交，我25岁，参加工作不久，还没结婚。那时我也不在公司里工作，而是在某机关，做职位最低的办事员，
我们那个机关里有一个女孩，也是刚刚参加工作一年，小我两三岁，本地人。她五官灵巧端庄，眼睛很大，目光清澈，留着一头顺直的长发，肤色比较白，整体看上去很清纯，但嘴唇挺厚，唇线清晰，又觉得有点性感。
那个女孩跟我虽在同一幢大楼里办公，但不是同一个楼层，也不是同一个司的。有时因为工作需要，我会去她们司办些公事，跑腿送公文啦，征求意见，文件会签之类。起初没注意，但去的多了，总感觉到似乎有一双眼睛老是在看我，而且目光跟别人不一样。
起初我怀疑自己是不是自作多情了，但时间长了发现，不是。你能想象，一个根本不关心你的人，只要见到你去她们办公的那个大办公室，无论你是否理会她，她都盯着你的一举一动？有时我被她盯毛了，也忍不住回望一眼，四目相遇，她就会慌张地假装埋头继续工作，我也慌张地往别处看。这就是我们七〇后表达感情的方式，含蓄了点。
时间久了，我和那女孩也逐渐熟悉了。我去她们那里办事，再遇到她盯着看我，我就跟她点个头微笑一下，她也冲着我微笑一下，然后就伏案工作了。就这么过了几个月。终于，有一天中午在机关食堂吃饭时，她发现我了，就端着不锈钢饭盘子坐到我的跟前。坐下后，她先看了看我饭盘子里的菜，说了句：“哎呀，你挺偏食的啊。”
她一点没说错，我是挺偏食的，不爱吃青菜，属于肉食动物；但同时我也不喜欢吃猪肉，特别喜欢吃牛肉，遇到有牛肉时就跟食堂的师傅说我只要牛肉。这个人，只要不见到漂亮女人，对其他人天生具有亲和力，很快就和食堂的师傅混熟了。师傅知道我的爱好，只要有牛肉，就会给我很多。那天，我们的伙食里有土豆烧牛肉，我的饭盘子里几乎清一色这个菜。
我不好意思地笑了一下，说：“嗯，我是不喜欢青菜，从小就这样，只喜欢吃牛肉。”
那女孩又说：“那可不好，营养得均衡一点。诶，我这里青菜多，你弄一点过去吧，我还没来得及动呢。”
女孩子么，一般都喜欢吃青菜，她的饭盘子里青菜特别多。但见她这么让我，我又不好意思了，说：“那怎么行，你该不够了。谢谢你了啊。”
那女孩见我不动筷子，就自己给我挑了点菠菜到我盘子里，说：“快吃了吧，青菜挺有营养的。”靠，那时的我虽然很CJ，但也不是傻子，这种关心让我清晰地感觉到，这女孩八成是对我有点意思。
女孩边吃边跟我聊天，最后聊到最近有部很好看的电影正在电影院上线，名字叫做《变相怪杰》，金凯瑞主演的，特搞笑，二十五块钱一张票，问我想不想去看看。我这人虽然喜欢看电影，但很少到电影院花好几十块钱去看，大学里养成了花一块多看录像的习惯。那时刚参加工作，工资还很低，还在为未来做打算，二十五块对我来说有些奢侈了。但这都不是问题，问题在于，她干吗跟我说这些？说到看电影，在那之前，我只跟一个异性去看过电影，那就是我当时的女友，后来的老婆，现在的前妻。
靠，那可不行，我已经有了女朋友了，我不能跟你去看电影。我脑子里不停地转，想着怎么体面地谢绝她的邀请。于是我找到一个借口，说：“啊？二十五一张票，那太贵了点吧。”
谁知女孩听了我的话，却说：“嗯，是贵了点，但是我有两张票，今天晚上的，咱俩一起去看吧？”
我一听，昏，连票都准备好了。这再怎么办？不行，绝对不行。跟别人看电影怎么能对得起我的女朋友。当时我很想跟她说，那也不行，我有女朋友了。但是，我是个磨叽性格，说话总是拐弯抹角，也不好意思直接让人家失望，毕竟人家对我这么好。想了想，就编了一个谎话，说：
“那不行啊，我爹妈看我看得紧着呢，看电影回去晚了他们该问了。”
女孩笑了，说：“你呀，死脑筋，打个电话说单位包场不就行了吗？”
完了，到这一步，我不去看的理由已经被她反驳光了，除非我直截了当告诉她我有女友了。但是，看着她充满期待的目光，我怎么也不忍心说出这句话，那会让她多伤心多失望。
犹豫再三，我只好违心地答应了她，心里提醒自己说：看电影时绝对要坚持原则，绝对不能越雷池一步，绝对下不为例。
女孩高兴地跟我吃完饭，起身走时看到我没有拿午餐配发的酸奶，就又替我拿了一盒塞给我。我不喜欢喝奶，也不喜欢任何奶制品，所以见到午餐时配牛奶或者酸奶我一般都不会去拿。不过，见女孩塞给我，我也就喝了。我们一起上了电梯，上行到她的那个楼层，她先下了，出门还扭身看了我一眼，说：“下班我去找你啊，等着我。”
我“嗯”了一声，又看到她那双会说话的大眼睛，清澈得如同一池春水，慌忙低下了头不敢再看。
因为我家在本地，所以单位没有安排我集体宿舍，平时我都是回父母家过夜的。那时女友上班的机关跟我上班的机关相隔很远，也没有车，下班后要见个面的话，光坐公交都要一两个小时。所以，我跟女友平时不在一起，周末才会在一起，一般都是周末我去找她，然后逛街，吃饭，再回她宿舍过一夜，做爱，第二天早晨我俩一起回我父母家，或者出去玩。所以，平时的晚上，如果没有什么特殊的事情，我还是有时间的。
那天下午刚过了下班的点，她就到了我办公室找我。当时，同办公室几个不坐班车的同事还没走，看到她找我，那些同事脸上就带着暧昧的笑匆匆离开了。女孩挺大方的，跟他们点着头打招呼；我反倒手足无措起来，生怕这几个同事万一走漏了风声把这事传到我女友耳朵里边去。
我心慌意乱地盯着办公桌上的那两面小国旗党旗发呆，捱到只剩下我俩，才敢抬起头看她。那天她下班前肯定梳洗打扮了一番：中午还披着的长发，被她精心地梳成了一条粗黑的长辫；身上还洒了点香水，带着一股茉莉花的清香。我在看她，她也在看我，两只手抚弄着垂在胸前的辫梢，微笑着，大眼睛一眨一眨，清澈得仿佛一池春水。
当晚我们就在外边随便吃了点狗不理包子，吃饭时她总是像怕我没吃饱似的，不断给我夹包子。我埋头吃着包子，偶尔一抬头，就一定看到她在盯着我，那目光清澈得，就仿佛要把我融化在里边一样，让我想看而不敢看，不敢看却又想看。
那天的电影也确实很有意思，有意思到了，我后来总是幻想自己能变成一个变相怪杰那么好玩的角色。我现在起个ID叫变相怪杰，其实，也多少是由于想起了那段曾被自己错过的缘分，曾被自己错过的那个人。
当演到男主角金凯瑞向女主角卡梅伦·迪亚兹吐出一个心形的烟圈时，女孩的头轻轻靠到了我的肩膀上。粗黑的发辫轻轻摩擦着我的胳膊，一股芬芳的茉莉花气息进入了我的鼻腔，令人心醉。但是我根本没有心思去享受这些，而是紧张地闭上了眼睛，身体不由自主地往另一边躲避。
毫无疑问，这个女孩长得比女友漂亮，性格比女友温柔，对我比女友体贴，教养比女友要好的多，还是本地人。但问题是，我那时已经先上了女友，跟人家上床要负责啊，要不然不就成了千夫所指万人唾骂的现代陈世美了？想到这里，我连忙借口上厕所离开了她，等再返回的时候我就跟得了偏瘫似的，歪靠在座椅的另一头，让她想靠都靠不住。
看完电影我送女孩回家，到了单元门口，她磨蹭着不肯上楼去，站在那里扭身看着我，好像在等待什么似的不说话。我也不知道该说什么好，就慌里慌张地说了声“明天见”扭身走了，走出了她的视线就撒开脚丫子跑向公交车站。
面对这样一个女孩向我示爱，要说我一点犹豫都没有过，那是撒谎。不仅是犹豫，而且是内心受到剧烈煎熬。
当时我跟女友已经谈了二年多时间，已经越来越清晰地感觉到她身上那些根深蒂固的惰性和劣根。特别是我们关系确定后的第一个春节到她老家去了一趟，与她家的人一接触，让我感觉到这家人怪怪的：一个闷声不响跟机器人一样劳作不休的未来岳父，一个颐指气使满嘴鸟语却什么都不干的未来岳母。未来的女婿上门，她们一家人好不容易遇到一起，不是嘘寒问暖或者互叙亲情，而是把我撇到一边吵架，叽叽喳喳的，吵架的内容我也听不懂。
这番景象总让我人感觉哪里有些不对劲，说实话当时我尴尬地站在旁边看她们争吵，真有一种买张火车票独自逃回北京的冲动。
再一看她的家庭环境，穷就不说了，关键是太脏了：墙面上黑乎乎的到处都是漏雨弄出的黑色痕迹，过年也不清理一下；墙上挂着城市里都快绝迹的毛主席像，上面又是灰尘又是蛛网；晚上睡觉脱鞋时往床下一看，天哪，简直就是个垃圾堆；半夜也睡不好，跳蚤咬得我浑身痒痒。
更让人感觉奇怪的是，岳父在岳母面前那种诚惶诚恐的表情。这是个怪家庭，既不是男女平等，也不是男尊女卑，而是相反，是男卑女尊。
而我跟女友相处得也很不容易，女友脾气很坏，经常莫名其妙地对我发火，频率之密集，理由之牵强，有时甚至让我感觉这人是不是精神有什么毛病。
特别是刚刚参加工作之后有次冲突，让我第一次与她提出分手。那是1995年初，国内刚刚开始流行拍艺术照，女友在看到我二嫂拍了一套艺术照以后，也挺想照一套的。于是，我帮着她预约了，替她交了钱。
等到一个星期天（那时实行双休单休轮换制），我兴冲冲地陪着她到了那家私人影楼。照艺术照需要换几套衣服，换几种发型，她照相时我就替她拎包拿衣服。等到换一个头发盘成高高的发髻时，我在旁边建议说：“盘起来的发型，两边垂下个葡萄藤更好看一些。”
本来只是一个善意的建议，谁知竟然引起了她的勃然大怒，张口高声骂道：“不用你管！滚到一边去！”
我莫名其妙挨了她一闷棍，一下子愣住了，半天反应不过来。当时在我们旁边的，除了我和她，还有化妆师，化妆师助理，还有几个也在化妆的顾客和她们的化妆师，一共十来个人。大家听到她的这句骂，莫名惊诧之余，也忍不住偷笑。
看到别人嘲笑的眼光，我只得尴尬地站在一边，感觉脸上火辣辣的，真恨不得找个地缝钻进去。只是碍于在场很多人，我不好意思直接冲她发火，只好走出了化妆间，跑到楼道里抽了一支烟，心里别提多窝火了。
等到她拍完，我们从影楼走出来，我问道：“你刚才怎么回事啊？我哪惹着你了？”本以为她会解释一下，说自己心情不好什么的，这事也就过去了，谁知道她竟然依旧是一脸愠色，凶巴巴的喊道：“我说不要你管就不要你管！你就不能识相点，闭上你那张臭嘴？”
当时我们正在大街上，她这一嗓子喊得边上的行人吓一跳，纷纷向我俩行注目礼。
面对这种情况，我眼里也开始冒火。本来兴致勃勃为她联系影楼，交钱，陪她照相，拎包，结果无端受辱不说，而且我给了她台阶下，可是她就是不下，连续两次在公众场合让我出丑，我就是涵养再好，心里也会不爽。
于是我强压怒火，对她说：“我怎么不识相了？嗯？我只是好心给你一个建议，这出格吗？你不接受就不接受，你骂人干吗？还当着那么多人的面？你是不是有病啊？行，可以，既然你不要我管，我就不管好了。”说完，把她的包塞给她，扭身向公交车站走去。
谁知我走了一段，我一扭头看到她居然还跟着我，于是更加恼火，转身问道：“你这人到底怎么回事啊？你有什么毛病啊？你对我究竟哪里不满意，你就直说，你老这么发神经我实在受不了。你要是瞧我不顺眼，那咱俩就分手，好不好？”
可是她听了我的话，既不说要分手，也不跟我解释，更不向我道歉，而是继续怒目而视。见她这么有病，我也就不理她了，自顾往公交车站走。谁知走到车站，居然发现她一路跟来了，还是丧着个脸。郁闷加上奇怪，我实在是忍不住了，再次对她说：“你他妈的到底是哪根筋不顺啊？嗯？”
结果，我问完了，她依旧不解释，不道歉，不离开。操，真是拿她没辙了。于是我也就不理她，等车来了我就自顾上车回家了。谁知她又跟着我上了车，跟着我下了车，跟着我到了我家楼下。
走到单元楼门口，我正准备上楼，她一下拉着我的胳膊。我正为刚才所受到的羞辱和她一路上莫名其妙的态度极度恼火，一下子甩开了她，结果她又拉住。我实在不耐烦了，就说：“你他妈的是不是有精神病啊？你不想跟我好好处那就拜拜，想好好处干吗对我那样？我他妈的今天哪里惹着你了？”
可她还是不答话，依旧是一脸愠色，依旧拉着我的胳膊不让我上楼。我实在摆脱不了她，又被她这种态度弄得气不打一处来，抬手给她一耳光，她这才放了手，我自顾回家去了。当时我就想，受够了这个神经病，干脆分手好了。
谁知第二天下班，她居然找我吃饭来了，就跟没事一样，对昨天发生的那场激烈的不愉快闭口不提。她没事，受了一肚子窝囊气的我可不能没事，于是跟她说：“我已经想好了，我觉得咱俩脾气实在是合不来，我不想耽误你，咱们分手算了。”
女友一听我说要分手，就开始哭哭啼啼了，说：“我知道错了，昨天是我不好，我也不知道为什么心情突然不好，可能化妆换衣服把我搞烦了吧，又见你多嘴，就向你发了火。”
我反问道：“你这人心里有没有点数啊？你得搞清楚，是我陪你去照相，为你联系为你掏钱，就跟你提了一个建议，你就那么发神经？还大庭广众之下，你让我的脸往哪搁啊？说实话我不是一次两次忍受你这神经病了，我想好了，我实在受不了你，咱们还是分手吧。”
女友一边呜呜地哭，一边为自己辩解：“我是女人嘛，哪个女人没点小脾气啊？你就从来不会让着我……”
我这人就怕女人在我面前流泪，见她哭得这么伤心，口气也软了下来：“反正我是受不了你，要想继续跟我处，你必须改了你的臭毛病。”
女友又哭了两声，说：“以后我改还不行吗。”见她说要改，我也就彻底软了下来，又不提分手了。
问题是，类似的冲突根本不止这么一次，而是接二连三地发生。时间长了，我老是怀疑她是不是精神上有什么毛病。但也不对啊，她出去跟同事朋友相处看上去也还正常，一到我面前就不正常了。
总之，跟她相处，我处处得谨小慎微，稍微伺候得不周到，甚至根本没有什么理由，她就会跟那次照相时那样在大庭广众之下对我破口大骂，弄得我每每尴尬不已。而且女友个性特别倔强，不管有理没理，寸步不让，只要她发脾气，如果我不提分手的话，最后妥协的一定是我。有时实在忍无可忍了我提分手，她就立刻一把鼻涕一把泪地哭，又让我不忍心分手。
我在家里也是个老幺，而且比两个哥哥小好几岁，从小虽然没有被父母溺爱，但也得到了他们格外的宠爱和细心的照顾。而面对这么一个女友，我却只能学习如何伺候她了。
若干年后回想起来，我感觉她这个脾气形成的原因，在于她家里特殊的家庭结构——女尊男卑、阴盛阳衰的结构。男人在她的家庭里是没有地位的，说白了就是一个奴仆，在她的家里一切都是她妈说了算。尽管她妈平日里除了打麻将就是在村里吵架，什么活都不干，但是她妈特别懂得怎么把一个男人调教成窝囊废，驭夫心理学研究得炉火纯青。
在她的家里，她妈就是霸王，就是老大，她妈的话就是金口玉言，就是最高指示，她爸伴君如伴虎，每日谨小慎微，对她妈的圣旨理解的要执行，不理解的也要执行。本来我以为接受过高等教育的她可以抵制这种奇怪可笑的陋俗，但渐渐发现不是的，她妈已经把这些东西完全传授给了她。她对我的无端发火，并非我哪里做的不合适，也不是她想跟我拜拜，而是试图在我和外人面前凸显她主子的地位。因而，越是公众场合，越是要发火；越是我做的好，越是要挑剔。
这是一种非常特殊的心理扭曲，而且根深蒂固。这也是她的斗争和生存方式，她是在一步步试探我的底线，一旦发觉越线就赶紧通过假意的道歉加眼泪挽回，通过高密度但低强度的撒泼，慢慢让我习惯她的主子地位，继而渐渐麻木；然后就跟玩电脑游戏一样直接进入下一关，而且绝对是本着奥林匹克精神——“更快，更高，更强”。
我年轻时玩过一个叫“俄罗斯方块”的游戏，当时就感觉这个游戏的设计者真他妈的疯狂，这是一个永远无法取胜的游戏：每当你打完一关，马上就进入更难的下一关，而且速度越来越快，方块形状越来越复杂，最终无论你怎么玩，你都是个死。高手与菜鸟的唯一区别，就是死的速度是慢还是快。
遇上阴盛阳衰家庭出来的人，你的婚姻就是如此。当时她自己也不过二十多一点，未必能有意识地运用这些手段，她只是继承了她母亲传授的那些既定方针，从小耳濡目染，长大无师自通，成了生存本能。之所以在后面的婚姻中我付出了那么多，而对方毫不感恩，原因大概就在这里——如果前妻仅仅把我看做一名类似她父亲那样的奴仆，那么永远别指望她会感恩。你无法想象，慈禧太后会对李莲英感恩戴德，因为李莲英就是为她肝脑涂地，也是奴才份内的事。
所以，从个人经历的经验出发，我感觉正常家庭出来的男女，最好不要选择那些阴盛阳衰家庭出来的人。这种怪家庭出来的人，男的可能懦弱无能，女的可能刁钻冷酷，总之会比较麻烦。
阴盛阳衰的家庭也分为两种：女强人式的阴盛阳衰，泼妇式的阴盛阳衰。女强人式的阴盛阳衰我没遇到，我想情况可能会好一点，起码女强人们一般应该是讲道理的；我遇到的是泼妇式阴盛阳衰。这种类型的阴盛阳衰，不仅不可理喻，而且会直接导致家庭的贫困。
前妻的老家是个穷地方，而她的家庭则是那个穷地方穷村子里最穷的一个。原因就在于，前岳父作为一名奴仆，已经被牢牢束缚在家里伺候前岳母了，他没有心情也没有可能去谋求家庭的发展。而前岳母，除了对内会驭夫，对外会吵架，一分钱也挣不来。为了维持她的霸王地位，只能从精神上控制前岳父，把他训练成为一名麻木不仁的干活机器，所付出的代价，就是家庭的贫困。
我的前岳父早就被调教成麻木不仁了，他没感觉那样卑微地活着有什么不好。甚至，在他生前我跟他谈心时，他还说这样挺好，他愿意。当时他的肝病已经很严重了，有时痛的头上直冒冷汗，但每天依旧劳作不止，而前岳母也并不以这个为理由去替他承担什么，而前岳父居然也没有什么怨言，安然过着他“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的生活，直到默默死去。
不要认为这种事情不可能发生，人性是个很怪的东西，不是有个现象叫“斯德哥尔摩综合症”吗？指的就是一些被长期虐待的人，却发自内心地爱戴施虐者。还比如在朝鲜，这个实行暴虐统治的国度，那里的不少老百姓却对暴君感恩戴德，随时准备为了保卫这个暴君献身。
泼妇式阴盛阳衰的生存方式是胡搅蛮缠、寡廉鲜耻、阴险算计、虚张声势，不这样的话泼妇无法继续过寄生虫的生活。别以为泼妇式阴盛阳衰只存在于偏远农村，就在一些现代化大都市里，仍然存在着大量的泼妇。这类都市新泼妇与农村老泼妇本是一丘之貉，但也有不同之处：都市新泼妇往往受过高等教育，或许还有一个白领职业，往往喜欢标榜自己是“独立女性”、“知识女性”，高举“女权主义”这类噱头，为的就是继承发扬农村老泼妇们传统的驭夫术，过上寄生虫式的生活。时代在进步，泼妇们的装束和受教育程度也在进步，但本质和灵魂并没有改变。
问题是，泼妇式阴盛阳衰的家庭怎么可能会有一个好的家风？古人总结得好，母仪天下，一个家庭下一代是否可以健康成长，母亲所起的作用要远远大于父亲。这是由男女不同的性别特征与家庭角色决定了的。常言道，找媳妇要看丈母娘品行，这话不无道理。家庭的影响、母亲的品格，对于人品的形成作用实在是太大了，怎么高估都不为过，千万不可小觑。
只是当时，无论是我，还是我们家里的老人，谁都搞不懂这种闻所未闻的泼妇式阴盛阳衰家庭究竟是怎么回事，也过高估计了高等教育对人的教化作用。我的十年青春，是徒耗在这样的噩梦里了，而那些还未走进围城的年轻男女，当你遇到这样一个怪家庭时，千万要三思而后行。
现在，一个新的选择在我面前。世俗的那些条件就不说了，就说两个人的个性就有天壤之别：和女友不可理喻的火爆脾气相比，这女孩温柔的就像一汪水。特别是她那双清澈明亮的大眼睛，就像会说话一样，每当她盯着我看时都让我不敢直视。即便只和她单独相处了一个晚上看了次电影，我就能清晰地感到，她是那种特别细心特别会体贴人的女孩，含蓄又不乏勇气，漂亮又不显傲气，热烈又不显轻浮，体贴又不失分寸……
那晚我没有睡着，脑子里总是浮现出女孩那双会说话的大眼睛，又想起女友那双也很大，但却是单眼皮略微往外鼓、多少显得有点凶的眼睛。考虑了很久没有结果，却依旧睡不着，只得起身抽支烟看了会《剑桥中国明代史》。可是，看了几行就根本就看不进去了，眼前浮现的，又是那双会说话的大眼睛……
第二天下班回家吃完晚饭，妈妈突然把我叫到一边，问我：“三儿，你是不是有啥心事了？”我连忙撒谎说没有。
妈妈又说：“你骗我，昨个晚上你一宿都没睡，我跟你爸起夜时看见你屋里一直亮着灯，以前你哪有这样的？三儿，你从小到大一直都没啥事瞒着我，现在你得说实话，没准爸妈还能给你拿拿主意。是不是跟你女朋友又闹啥矛盾了？”
见妈妈不信我的谎，我就只好照实说了：“妈，不是跟她闹矛盾。而是最近，唉，怎么说呢？我们单位有个女孩，唉，跟我说她喜欢我。昨晚看电影其实不是我们单位包场的，是她请我去看的。说实话那女孩比我女朋友性格好多了，人也漂亮多了，还是本地人，爹妈都是教师。怎么说呢，我其实觉得她也不错，而且她对我挺好，挺关心的。只是，我挺矛盾的，唉，我也不知道该咋办……”
老妈其实猜得到我跟女友同居过的事情，在同一个城市里，而且有时我会在女友那里过夜，这种事情想瞒得蛛丝马迹都没有，那是不可能的。虽然她以前不好直接说不能随便上床之类的话，但总是委婉地唠叨“跟人家女孩搞对象要负责”，实际上也就是要我在结婚前严守底线，不随便上床的意思。可是那都什么时代了，我也没理会她这老一套，每当她唠叨这句话时我就会想法子躲开。此时见我这么说，老妈就严肃起来，问：“那我问你，你跟你女朋友到底有过那事没有？”
见她这么问，我也不好再瞒下去了，就照直说：“有了，早就有了。”
老妈一听，证实了她的猜想，表情有些不高兴，叹了一口气，说：“唉，我以前跟你说什么来着？我老是跟你说，跟人家搞对象要负责，你怎么就不听呢？现在问题出来了吧？你遇到了更好的，可你跟你女朋友都那样了啊，你要是再甩了人家，你这不成见异思迁，道德败坏了嘛。守杰，咱们家虽然出不了什么大人物，可是咱们家没一个烂脏人，一直都是很规矩很正统的人啊，你爸一辈子那么正直，你俩哥也都守规矩，怎么你就不听妈的话呢？你跟人家没那事，你就能选择；可是现在生米都煮成熟饭了，你说该咋办？你女朋友是外地人，在这儿没亲没靠的，人家靠的就是你，现在你要是另攀高枝了，留下人家孤苦伶仃的，让人家心里怎么想？要是人家闹上门，闹到你们单位，领导给知道了怎么办？要是人家一时想不开了怎么办？就是没想不开，那还不得恨你一辈子？”
唉，老妈不关心我还好，这一关心，让我心里更乱了。本来我就在犹豫，但她这么一席话，让我感觉到要是跟女朋友断了再去和那女孩开始，就成了道德败坏者，就坏了家风门风，这个罪责可太大了。想到这里，我赶紧跟老妈表白，说：“我没跟那女孩怎么着，就是看了一场电影，还是她买的票……”
老妈听了我的话，也并没有再去多指责我，而是说：“唉，守杰，你是年轻人，毕竟这是你自己的事儿。当初，你给你女朋友找工作时，我跟你爸就不是太愿意你找个外地人，别的不说，家庭环境差异太大。其实我们当时也想你找个门当户对的，只是看你那么迷她，我们也就默认了。但是，现在情况不一样了，你跟人家都处了两年多了，都该张罗着结婚了，还跟人家有了那事。感情这东西你可不能玩弄。当然，这事你自己做主，我只是说说我的意见，鞋子合不合适，跟谁感觉幸福，那还是你自己心里清楚。”
老妈虽然说让我自己拿主意，可是我已经知道她的态度了。她这番谈话等于又给我上了一次“跟人家上床要负责”的紧箍咒。虽然我明知道外面的世界更精彩，可是我怎么也无法突破这紧箍咒。观念，从小灌输给我的观念，就像一堵高墙，牢牢地把我给圈了起来。后来，我在这高墙内选择了前妻，后来在这高墙内熬过十年痛苦，后来又离婚，这才走出了这堵墙。
多年以后，每当想起老妈以前对我灌输的这些陈腐观念，还有她那次决定性的谈话，我多多少少会生出些恨意。以至于离婚后我寻找新的开始，她又给我打预防针、跟我重弹“跟人家搞对象要负责”的老调时，我立刻情绪激动地顶撞了她，咬牙切齿地告诉她，永远别在我面前提起“要负责”这三个字，我永远都不会再被这个愚蠢而陈腐的教条束缚了。
那次是我有生以来第一次那样激烈地顶撞老妈，以至于老妈伤心了很久。但，我不想跟她解释我为什么会突然情绪失控，也不想跟她道歉。这是我心中永远的痛，痛的让我看都不想看，想都不愿想。
不过，话虽这么讲，实际中我依旧无法跟有些人那么放的开，我只能遵循“不主动，不拒绝，不负责”的原则：我不主动跟你上床，你要上床我不拒绝你，但你要是指望拿着上床要我乖乖就范，那他妈的门都没有。以前谈过的A女，就曾以跟我上过床为由，要我把信用卡交给她，直接导致了我一脚把她T出局，原因就在这里。丫是先后触痛了我两个碰都不能碰的心病：一是想动我女儿的奶酪，二是拿上床要挟我。
这事过后，我决定通过暗示摆脱掉女孩。于是，有事没事都让女友频繁地来单位找我，而且是在下班集中的时候。终于，有一次下班时被她碰上了，当时我正搂着一脸幸福的女友的腰走过。我不敢看她的眼睛，我知道我伤害了她，但我没办法啊，谁让我们认识得太晚了……我发出一声无奈的叹息，不敢直视她泪眼的迷离。不是我真的不想和她靠近，只是，我们应该更早一些相遇。
第二天吃饭时，我害怕与女孩相遇，故意磨蹭了很晚快过了吃饭的点才下去。谁知一进食堂，就发现吃完饭的她还坐在餐桌旁发呆。我叫苦不迭，但她已经看到我了，我也只好硬着头皮端着饭盘子坐到她旁边。
两人先是沉默了一会，然后她先开口说话了，声音很轻很柔，还带一点颤抖：“昨天下午那个女孩是你女朋友吗？”
我低着头慢慢咬着馒头，知道她正注视着我，但我实在不敢抬头与她对视，就盯着饭盘子轻轻地答道：“是，都谈了好几年了，学校里就谈了。”
“哦，她挺漂亮的……”我忽然感到女孩声音有些哽咽。其实她在撒谎，我和她都知道，我女朋友没她漂亮。我怕她当众哭出声来，忍不住紧张地抬起头看了她一眼，她的大眼睛里，泪花一闪一闪，就像微风吹皱了一池春水。
“那我先走了啊，这是给你留的酸奶，别忘记喝了。”女孩止住泪花，然后轻轻起身离开了我。
那以后女孩还是常见我，只是不再跟我一起吃饭了；她依旧喜欢盯着我看，只是那眼神是哀怨的。我假装不知道，其实我心里也是犹豫过的：如果没有女友，我一定会选择她，但很遗憾……
一年多以后，朱老板上台了，大搞机构改革，当时雷声很大。我自忖作为一名没有什么根基的年轻人，被“精简”下来的可能性比较大，与其战战兢兢地等待被朱老板炒，不如先动手炒了朱老板，来个潇洒地走。恰好，自己也想再去读书充一下电，就报名按照当时的分流政策读研究生，从此逃离了那女孩哀怨的视线。不过事后看，那一批被精简下来的都是我们这些主动选择了弃船的人，留在船上的不管男女老少个个都全身而退，呵呵。
那女孩在2000年时嫁人了，她先生人不错，她自己也完完全全是个贤妻良母，两人过得很幸福。事后想想，自己当时的选择真的错了，这个错误的选择毁了自己的前半生。这才是我真正后悔的事情。可惜，世上没有后悔药，纵使我肠子都悔青了，那一切也都被我错过去了。
现在回顾这些往事，留给我的是一丝淡淡的遗憾，一声轻轻的叹息，却也很美好。1996年的春天，在我的记忆中，那年空气里总是弥漫着鲜花和甘草的芬芳，就像她身上散发出的茉莉花的清香。那是很纯真的感情，很纯真的年代，很纯真的人……
