心书2

是不是女人很难缠?对某一个事情纠缠不休。这种事情看别人的时候会觉得好笑,笑别人小心眼,可轮到自己身上,才知道个中滋味。不问,不说,心里会像压着厚厚的棉絮,喘不上气来。我明白为什么大部分女人喜欢唠叨了,包括我妈妈。
其实打电话的事,我不知道也无所谓,但我知道了,我就希望我们是坦诚的。如果她叫CAROL  的话,我看到了她的两个电话,昨天中午和今天中午的(看到电话纯属偶然,因为你妈妈打来电话,我才打开了你的手机)。昨天的应该是打出去的。如果以上成立,按我的逻辑思维,就是你避开我给她打电话,她今天又打给你,明天中午也许还会打给你(其实,平定情绪,我可以想通你们保持联系的合理性,但我确实害怕你的感情被外人拿走一部分,哪怕一点都让我的心脏收缩)。你昨天中午没有给我打电话(以前一般都会打),回来对我冷淡,晚上我独自入睡。我把这些就归结为你情绪受到某人电话的影响,我们的关系受到干扰。如果前提错误,以上就属于我的纯粹臆想,你可以嘲笑我。不管怎样,大概男人都会觉得女人的思维很可怕,从而更加防范女人,开始隐瞒,说谎。我很害怕我们的关系陷入这样的状况。信任是我最渴望和珍视的东西,别人能够信任我,我能够信任别人,特别是对你,唯一的完全的信任和完全的依赖,这是必须的,不然我就一无所有了。
 
我骂自己无能,无力改变现状。我一向脆弱的自尊和自信来美国后一直在接受挑战,纵然我生性有些愚讷,对有些事情不敏感或反应滞后,但我还是能感受到,我只是本能地自我保护地去淡化一切。在我们的关系里,我一直是个接受馈赠者,这是我可羞耻的一面,我指望以后会偿还回来。只是现在的我,太孱弱无力,唯一能支撑我的,就是你,你的感情,而且是百分百亲密无间的感情。你的一点冷淡都让我的心立刻感到酸楚。也许这要求很过分,可是,没有了你的爱,我不知道我在这里有什么意义。
 
我也渴望我能立刻强大起来,或者感情上不那么依赖,有自己另外的生活支柱,但无论如何那些都无法与感情支柱相比。我确实不够努力,没有拼搏的劲头,没有改变自己的强大意志。给我时间,我在慢慢改变。
 
也许有时害怕让对方知道自己很糟糕的一些想法或念头,或者说出是让对方受到伤害的看法,觉得会让事情更糟。但是,在隐瞒-冷淡,和坦白-了解之间,我们该选择什么?赤裸相见会觉得有些丑陋,但起码觉得贴得很近,看的很清楚,心里有底,不会害怕。我在鼓励自己说出想说的,我也想知道你想的。我们都是不容易打开内心的人,但起码我们之间应该努力做到。我们以前网上聊天的时候不是很好吗?我们都在小心翼翼地对待对方,也许这是错误的方向。
 
登录后才可评论.