我其实不怎么喜欢冬天。??冬天于我，从来都与寒冷沾染。虽然我喜欢冬天的雪，那样晶莹，纯白，素净，像慈母眼中一滴怜爱的泪。让我对冬天抱有心颤之感的原因林林种种，其中最致命一点，是我怕冷，尤其冬天。??我一直在想，自幼生长在南方的人，一定对温暖这个词倍感熟悉亲切。??我所理解的南方不下雪，一年四季温暖如春。??其实，南方有时也下雪。??不过不大，细细绒绒的雪花，零零碎碎地在四周飞。站在漫漫沉沉的雪中抬头，能嗅到一股泉水喷洒而下的沁凉，那个时候，我是不感觉到冷的，相反，周身里热烘烘的，怀里像揣了一个火盆。??这样的雪，一直成为我记忆里很清凉的一个零食，像一块醇厚的方糖，含着化了，最终散开一滩甜甜的汁，自喉咙节节滑入，滋润着胃肠的同时丰润一个纤敏的心灵。??我并不喜念旧，只是我念旧，却是因了一些无以言说的情愫。像那甜蜜蜜的回味，空落落的孤寞。我一直，收不拢我的心魄灵魂。它们像一架七彩的纸风车，在风里不停地转转转，从红至蓝，由蓝变黄。许许多多的美丽泛滥，在瞬间上演斑斓诱惑，所以我一直停止不了，对纸张的涂抹，因为那里有我梦魂里纠缠的渴望。所以我时常回望。所以当我面对眼前枯燥繁琐，一成不变的空洞忙碌时我常在想，我这个人，是不宜居住在城里。??所以，每年的夏天，我都会收拾行囊，绕过山山水水，归隐进偏远的故乡。??我爱那里的空气、阳光、泥土、花草、牛羊。当我细眯了眼，身子埋进散发淡淡泥腥味的稻草堆，晒着香醇的暖阳，我会在顷刻中陶醉得忘了自己是谁。我真的很愿意，为此沉迷。我还爱光脚，踩过一爿爿的田埂，张开双手，尽情扑向那自由飞翔的各色蝴蝶。尽管我总是，在陡高的坡头踩空，或者两腿弯曲，跌进一块深陷的洼地里。但我依旧乐此不疲。只要轻触到泥土瓜蔓，我的心口，便沸腾起波涛般的激动。好似心就要撞开胸膛，飞出去，飞向那辽阔的蓝天，金黄的稻田，甘甜的小溪。??我多想把这块黑褐的土地挂在胸前，好在累了厌了，把自己埋进最肥沃的土壤，用最安逸的心收获最恒久的舒适。从时时刻刻至生生世世。??只是我了悟得太迟，我的脑袋常常在偏开一瞬才偶然瞥见注视的珍贵。我在一年一年成长，我就一点一点失去。许多快乐的时光总是在叹息中短暂，它们就像浸泡在深水塘中多时的红色丝棉，沥水渐渐皱缩，晾干后就失去了原有的色彩。所以，我又经常在一种极度恐慌的心境中去寻找，寻找那些遗忘在很远很远的地方，很久很久以前的东西。他们说，这，就是怀旧。??我经常一个人去很远的地方，并不是长大以后。??第一次心生出走的念头，是在一个阴冷的冬天，我偷摘了邻居家的一颗青蒜，被母亲知晓，抽了我一耳光。印象中那个耳光并不疼，但母亲的脸色骇人。??我吓懵了，怔怔地睁着眼。骨子里一些不良好的反叛因子直涌向脑门，那不安份的血液凶猛地冲击着我，毅然地做了一个大胆的决定，走，走出去！??气嘟嘟地，惶惶然，茫茫然径直走，跃过一块块梯田，跳过一丛丛荆棘，立在一块孤零零的小坟包前，才猛地发现自己并无路可去。于是又怏怏地掉头，经过一排排高高耸立的四方窄小的烟房，双手往裤兜里一插，便转身闪进邻居一个经久不用的烟房，顺着稀少的草根蹲下，光着两眼，呆至半夜。后半夜里，突然下雪，我在迷糊中，抱住一块砖头呜呜嗡嗡地喊，阿妈，落水了，落大水了，我的书包被大水冲走了……砖块硬硬的寒气，把我冻醒，醒来就哭了。哭得稀哩哗啦，但身体并不冷，吁吁地发汗，热得像六月被骄阳炙烤得咕嘟冒气的石灰池。??零乱的哭声惊动了旁边一个黑不溜秋的东西，它紧紧地盯着我，一动不动。起先，我以为是只狡黠的猫头鹰，后来听见咕咕叽叽叫，才知原来是只老母鸡，正在孵化小鸡。后来邻居说，这母鸡早一个月前就不好好下蛋了，丢失了好久，没成想一夜之间带出一窝鲜活灵灵的小鸡来。??母亲在小小的村庄里千呼万唤，柔软的声音终于融化我生硬的耳根。她用温暖的背稳住我，一路走一路问，没有一丝责骂怪罪。地上沙沙地响，散散的雪细细碎碎，飘浮在我短短的发上，掠过额头，滴在鼻翼两端，像绿豆糖水清凉。我吮着这清甜的水，在离家那短短的路上，竟迷迷糊糊地做了一个小小的梦。梦中变成一只小白鸟，飞进一个银白的冰川世界。??那个寒冷的夜晚，邻居找回他的母鸡，母亲找回她的爱女。??母鸡是唱着高歌，振翅喜悦地报功封赏，而我回去，却结结实实地高烧了一场。躺在小木床上胡乱地翻，胡乱地笑，胡乱地说，对棉被以外的空间没有任何冷暖知觉，额头热呼呼的冒火，手心脚心却如钢铁尖硬冰冷。??母亲抱着我，前后左右忙碌着，喂姜汤，擦洗，量体量。眼里噙着满满的泪，蒙蒙的。我昏沉沉地仰躺，似睡非睡，不哭亦不笑。到得后来，又频频地打喷嚏，一个，二个，三四个，接二连三地打，以至于后来母亲终于忍不住笑起来。我在那张热和的床上躺了两天两夜，左右手各打了一针，高烧依然持续不断。夜里喉咙间又夹着尖利的咳嗽，异常凶猛，吃了两剂乡医开的汤药仍不管用，身体日益消瘦，后来终于被确诊“出疹子”。??一种不能出门的传染病，我被母亲一天到晚按在床上，吃汤喝药。??又挨了两天，咳嗽更剧烈了，随着呼吸一进一出。似乎咳嗽就是呼吸。我极力地憋住这要人命的咳嗽，想把它们一个个从喉咙里压下去，以至于到最后呼吸急促，胸腔里呼哧呼哧的响。母亲见我脸红得异常，自然又是一阵揪心地问寒问暖。而我只是摇头，拼命地摇，在椎心的病痛煎熬中，眼泪流水一般奔涌而出。我掀开棉被，哭着喊着，阿妈，外面落水了，落大水了………??母亲长久地一愣，接着紧紧地搂着我，哽咽着说，傻姑娘，烧糊涂了……??包头裹脸，缩手缠脚地窝在屋里，粘粘腻腻了一周，生命的张力动力被久久地裹缠，心沉闷闷的。我以为，我今后要永远地藏躲在这黑洞洞的屋里，与世隔绝。??我终日毫无希望地睡着，等待生命的终结。??这样过了一日又一日，不知是第几日清晨，母亲轻轻揭开棉被，用温热的胸怀贴住我，抱我出去。院外的竹椅，里一层外一层铺着厚厚暖暖的白棉被，我滑进这柔软的椅子，心暖得绵软起来。??下了一周的雪，齐膝深，满山满岭雪白皑皑。圆圆的太阳挂在东山尖顶，笑吟吟地望着我款款上升。白花花的阳光，白晶晶的雪光，当两种白光相融相映，天地间似乎有无数个小小的精灵飞蹿，体内的某种僵硬慢慢融化，升腾。有一刹那，我怀疑自己生活在《一千零一夜》的童话里。是的，我活着，我好好地活着。??雪化了，我病愈。??仍如往日一样任性张狂，夏天下河洗澡，冬天上树掏鸟，尽做调皮古怪之事。而母亲，似乎很少再打骂我，总是默立在一旁，背微微下拘，双手搓合看着我笑。??雪依旧在每年冬天的某个夜晚或清晨，无声地撒落，只是一年比一年稀少。我在我行我素的天地里，依旧倔犟出逃，只是不再轻易的哭泣。在我有限的记忆里，我已记不清，我到底离家出走了多少次？只记得每年每次，屡次屡犯。??其实，我对于冬天的感觉，不仅仅只局限于阴沉寒冷。??一如现在，我坐在南方的冬夜里，怀想那个纯白的水晶世界。心底似火在腾腾燃烧，热呼呼地漫过指尖，映红了耳根，发梢卷起一个半弧轻轻贴在上扬的嘴角。呵，多么温暖的一个冬天。
