美国佛罗里达州墨尔本市体育馆的钟声响起，篮球比赛结束了。十二岁的男孩吉文的球队败北，但他姑母还是兴高采烈。全队所得的二十四分，无一不是吉文赢取的，包括几个三分球。吉文跑到看台观赛的家人身边，大家都拥抱他，赞美他： 「了不起！」「好棒！一个人包办所有分数。」
吉文的姑母说： 「要是你能让队友打得跟你一样好，球队就会所向无敌。」
吉文一听，马上以辩护的口吻说： 「怎么了？我已经尽力了。有什么不对吗？」
姑母无法理解侄儿的反应，她刚才不是盛赞过吉文了吗？
儿童心理学家帕纳乔内博士指出： 「吉文以為，姑母在说他做得不够好。他姑母的本意是说，他厉害得可以当队友的教练。这意思大人听得懂，但吉文不明白，问题出在姑母所用的字眼。」
父母或其他常跟孩子相处的人都知道，要能清楚无碍地和孩子沟通，有时很不容易。待吉文的姑母把自己的意思解释清楚之后，吉文就释然了。
跟孩子说话，一些寻常词语尽管用意良善，但都可能带来情感或心理上的伤害。十来岁的孩子脑袋还在发育，不可能跟大人一样剖析词语、上下文或字里行间的含义等，包括讽刺。
如果你希望孩子长大后能充分发挥潜能，那么和他们谈话时的遣词用句最好谨慎，以免留下心灵创伤，同时务求建立他们的品格。父母跟孩子说的一些话，表面上似乎无伤大雅，甚至带有鼓励意味，其实也许恰恰相反。下面七句是这类常见的话，换个方式说或许好一点。
你对孩子说：「你真棒！」
孩子听到的却是：「你的责任就是令我高兴。」
较好的说法是：「你该為自己努力的结果自豪。」
多年来，大家都以為夸奖孩子、加强孩子的自尊，是他们出人头地的关键。但儿童专家现在发觉，夸奖过头，可能适得其反。嗜夸成癮的小鬼，凡事都指望人家讚美，到了十几岁，假如受到「抽大麻」、「到汽车后座玩玩」等挑逗，很可能為求朋友夸奖而顺从。称讚女儿「是班上最漂亮的女孩」，或夸奖她的分数而不是平日的努力，她会以為不打扮得漂漂亮亮、不取得高分，你就不喜欢她。孩子会把这套观念带到学校去。
社会心理学家德韦克博士在哥伦比亚大学时，针对四百名五年级学生进行实验，测试夸奖过当的影响。她比较了两组孩子，一组获得「用功」的赞赏，另一组获得「聪明」的赞赏，发觉被赞赏「用功」的一组测验成绩较好，也较能应付困难的功课。
德韦克指出：「赞美孩子的天赋，往往使他们误以為凭天赋就会成功，不必努力。结果他们害怕考验，不会努力保持好成绩，反而停下来任人赶上。」德韦克现已转往史丹福大学任职。
你对孩子说：「说话客气点！」
孩子听到的却是：「我不想听你聊什么心底话。」
较好的说法是：「我很高兴你跟我谈，不过我觉得这个字眼不得体，以后请别再说。」
帕纳乔内认為，孩子跟你谈话时，假如夹杂些流行的粗话，你最好宽容点，这是现代孩子谈话的方式，并非存心冒犯。家长一旦把谈话重点转移到字眼上，交谈的本意就可能完全丧失，孩子不再吐露心声。
帕纳乔内说：「你当然不希望孩子有话不说。父母求之不得的，正是孩子对他们直言不讳。」要教导孩子不说粗话，可在谈过话之后再提出。
你对孩子说：「我们买不起。」
孩子听到的却是：「凡事有钱就行了。」
较好的说法是：「这家商店的好东西实在不少，但我们家里已有很多，不要再增加了。」
你的孩子真的需要多一套电视游戏机或一个洋娃娃吗？当然不是。但父母一味表示不买只是因為钱的关係，孩子就会以為金钱是幸福的源头，在林林总总的商品广告诱惑下，不知饜足追求物慾。
儿童发展学专家马西．阿克内斯博士说：「孩子在五岁之前，你应该使他们觉得生活富足，重点不在物质，而在於享受目前所有的一切。」阿克内斯是 quantumparenting.com的创办人，他认為，财务是父母不必和孩子讨论、解释的少数课题之一，尤其是年幼的孩子：「要是孩子每次想去什麼地方或买什麼东西，你都详详细细解释拒绝的原因，孩子就会跟你理论，甚至把你驳倒。」你应该用坚定而开朗的语气说：「不行，不必多说了。」
如果是年纪较大的孩子提出要求，那么你可以坐下来，跟他商量买东西的条件，例如成绩进步，当作奖励；或者多做点家事，当作报酬。商量的过程，比哪一方付出多少更重要。
你对孩子说：「别怕，不会有事的。」
孩子听到的却是：「你就爱大惊小怪！」
较好的说法是：「你一定感到很难受，说来听听。」
孩子被同学取笑、游泳比赛拿不到奖牌等，回到家里闷闷不乐，家长一般都会表示没什麼大不了，安慰他们一番。大人知道这些挫折是小事，但孩子要学习表达、处理心中的情感，而不是把情感藏在心中。帕纳乔内说，如果孩子觉得自己不该有感受，或者觉得不该有某些感受，就会把心事闷起来，无法以健康的方式处理。
你应该诱导孩子摆脱怨天尤人的情绪。「為什麼会发生这种事？」「你有没有什麼办法补救？」这类说法，可以提供孩子思考的机会，化消极為积极，自行解决问题。
北卡罗来纳州大学儿科教授梅尔．莱文博士说：「父母用心聆听孩子说话，胜过一味向孩子训话。你只须赞同孩子的观点，孩子有什麼事都会跟你说。」
你对孩子说：「不要跟陌生人说话。」
孩子听到的却是：「只要是陌生人都想伤害你。」
较好的说法是：「有些人令你感到不自在，就不要跟他们说话。」
现代的孩子经常得面对陌生人，跟陌生人说话，例如到商店买东西、搭公车、看医生等。「不要跟陌生人说话」这句古训已不合时宜。父母应做的是，好好跟孩子说明各种危险。
首先，父母须了解一些事实。尽管的确有孩子被陌生人当街掳走，从此失踪，但这些骇人听闻的案例极少。伤害孩子的往往是熟人，包括长辈。所以，父母应教孩子提防所有人，不管是陌生人还是熟人，只要那人令他感到不自在。
联邦调查局侵害儿童案件专家詹姆斯．比斯利说，假如孩子喜欢上网，父母就应教导他们避免把姓氏、地址、学校名称等资料外洩，以免对方利用资料找到他们。孩子在网上结识了新朋友，也应该告诉父母。
你对孩子说：「不可以自私。」
孩子听到的却是：「把东西给人家。」
较好的说法是：「杰西想借你的跑车玩玩，跑车当然还是你的，他会还给你。」
你自己不会把跑车钥匙交给邻居，怎么却教孩子「不要自私」，把玩具无条件交给别人？塔夫茨大学教授、心理学家大衞．埃尔金德博士说：「小孩子难以分辨自我和所拥有的或心爱东西之间的差别，例如玩具熊、玩具火车等。所以你不能要求他们把自我分给人家。」埃尔金德说，有些孩子多次被迫割捨心爱的东西，感到非常苦楚，结果会避免对人付出爱心。孩子要到八岁左右，才真正了解分享的概念；八岁以前，教他们自私一点，是必须的。取过孩子钟爱的玩具之前，最好先在上面写上他的名字，他就明白你不是逼他放弃所拥有的东西。
你对孩子说：「你为什么……（这么晚才回来、打妹妹等）？」
孩子听到的却是：「你又捣蛋了。」
较好的说法是：「我看你一定玩得很高兴，所以才这么晚回家，但这是不对的。」
儿童心理学家认為，父母往往向孩子提出太多问题，有些问题其实是吩咐，例如：「你不觉得该穿雨衣，免得淋湿吗？」这类问题只是把命令的口气化作友善的提议。还有些问题父母其实已知道答案，例如孩子打妹妹，多此一问，只不过要让孩子感到羞愧，自己招供。这个方法或可收效於一时，却会衍生后患。孩子捣蛋，父母应该告诫，而非羞辱；使他知错，方可培养他是非之心，但若年幼就令他过分羞愧，反而可能窒碍是非之心的发展。阿克内斯说：「孩子不辨是非，就不会理会别人的感受，会偷窃、撒谎，甚至暴力犯案。」父母最好跟孩子说，知道或猜想他们做了什么，然后解释為什麼不该那么做。要是你说错了，孩子一定会马上纠正，而这正可以成為双方恳切交谈的起点，有助孩子成长。
【读者文摘2008年9月号】
