(最近看了好些关于婆媳关系的议论 所以想把自己的一段经历写出来 算是对自己心理的一个解剖)
我从小是跟奶奶的，因为妈妈做三班倒（就是早班中班晚班），因此我也是一直跟奶奶睡。房间是一间大通间（很长的长方形），中间一堵墙拦出了两间房（墙只是类似与屏风的效果）。屋顶很高（大概有五六米），而墙只是隔到一半，而且还有个开放式的窗台，这样做是为了透阳光吧，我想。我从没有问过这堵墙是原来就有的，还是因为我爸爸妈妈结婚才加的。但我一直相信，这堵墙也间接地造成了婆媳间的矛盾吧。大通间通向天井，是我玩耍的地方，而另一头也就是进门的那一头就是厨房。
印象中，奶奶和妈妈的关系一直不怎么融洽，或者说从我懂事后就一直没看到他们两人有说有笑的聊过天，偶而有的交流也都是关于我的事情。渐渐的，这样的交流也由于这样那样的原因停止了，取而代之的是双方的冷淡，（因为爸妈住的是靠近天井的一间，出门的时候都要走过奶奶爷爷住的一间的，但他们走进走出都不打招呼），和偶尔的争吵。一直到我七岁，奶奶和妈妈之间爆发了一场很大的“战争”，自此，我就彻底回到了爸爸妈妈的身边，不在跟奶奶了（其实也就是从后间睡到了前间）。而妈妈和奶奶之间也根本地杜绝了一切的交流（连吵架也没了），变的冷漠和视而不见了。一直到我16岁那年，一场我至今不明原因的更大的“战争”后，我和父母搬了出去。
我对七岁以前有关奶奶和妈妈之间发生的事情都不太记得了（还不太懂大人之间的事情吧），只有印象奶奶对我很好，烧好吃的给我吃，为我挑鱼刺、剥虾，只要妈妈一对我凶，奶奶就会出来保护我。妈妈的脾气很急，我一做错什么事，就高声训斥我，总是骂得我无地自容。因此只要妈妈一提高嗓门，我就会很乖乖地照她的话做。虽然现在我是不太记得他们之间发生的事情，但是我记得那个时候我已经很会察言观色，知道什么时候他们是和平的，什么时候是有暗流，什么时候是风暴了。
七岁那年有一天，爸妈出去逛马路回来，我在和奶奶一起吃晚饭，我妈进门来，我马上发现她的脸色不怎么好，走路很急很冲，于是我意识到今天我妈不高兴了。她走到自己房间，一发现我没做完的作业还摊在桌上，就马上高声说到：说了多少遍了，东西用好要收好，一直讲不听的，这么大的人了，什么东西都摊在外面。于是我急忙放下碗筷去收拾自己的作业，刚收拾好东西回来拿起碗筷，又听我妈提高嗓门在问我：**，你面条吃吗？在她那样的语调下，我能说不吃吗！我本能的说声，哦好的，我吃的。于是我放下碗筷，站了起来。与此同时，奶奶一把夺去我刚离手的碗，往她那边重重一放，说：就放这里好啦，饭放在这里也放不坏的，总会有人吃的。我妈一听，急了，说：妈，你这是什么意思，我就是问问**要不要吃面条，你有必要摔碗吗？奶奶…… 争吵就这样开始了，愈演愈烈，最终的结果就是，我被“赶”（那时候我真是这样认为的）回了我父母身边。那天我哭了，因为我以为是我做错了什么，我以为他们的争吵是因为我没把作业收好，因为我没更快的回答妈妈，因为我没跟妈妈说我已经在吃饭了，面条明天再吃。我哭了，因为我觉得他们吵架都是因为我做错什么了。这以后的几天，我都很乖很乖，但是那种深深的负疚感跟了我很长的一段日子。这以后，每次他们有争吵，我都会检讨自己，是否因为自己做的不好，惹他们生气了，他们才会吵架。是不是因为自己不好，奶奶才把我赶回我爸爸妈妈身边。是不是因为自己不好…… 一直到现在只要和别人有争执，最先放弃的人肯定是我，哪怕最终达成的结果会让我是那么的不开心，我也会接受，我想这就是童年给我的阴影吧。
把这写出来，就是想让大家知道（我不知道有没有其他人有我这样的经历），婆媳之间的矛盾并非只影响婆媳两人，或者儿子和媳妇的关系，也会影响到孩子，甚至孩子的性格。所以在看不惯，要吵架之前，深吸一口气，想想自己的孩子，想想孩子的将来，能避免的就避免吧，实在不行，也不要当着孩子的面吵。尤其关系闹僵之后，或多或少的双方都会在孩子面前流露出对对方的轻视（千万千万不要在孩子面前表露这样的轻视啊！！），这样的轻视对孩子的伤害更是巨大，而且无法估计后果。从奶奶和妈妈闹翻后，我没少听到奶奶怎么怎么，或者妈妈怎么怎么的话，你们可以想象那些带有强烈个人主观意识的想法对一个孩子的影响吗？我自己其实也不知道倒底对我有多大影响，也不想知道。我只知道从七岁争吵发生过的那天开始一直到16岁搬出去为止，家对我而言是很气氛很沉重的地方。大人们进进出出毫无笑容，彼此也都视而不见。父母间的交谈都是轻声而急促的，也从不让我知道家里面发生的事。每个人的情绪都不怎么好，特别是我爸爸和妈妈的关系也是时好时坏。那是一段非常压抑而漫长的日子，导致我性格中的悲观情绪占了主导地位，一直到现在。不想再说了！
我知道这很难，需要双方的努力，但我真心希望全世界的婆媳都能在实践中宽容对方，了解对方，包容对方啊！！其实一直觉得相敬如宾用在婆媳间才是最恰当的呀！
