猪头记者：我特别衷心地感谢江总书记能给我这个宝贵机会，安排您和陈泽民先生的会见，让我的祖坟直冒青烟。
江：没什么，小菜一碟儿。
陈：江总书记：我要跪下来给您磕三个响头，感谢您能够让我这个王八羔子有这个荣誉见到您。
江：算了，你就别虚头八脑的了。有什么屁，你就直接往出放吧！
陈：也没有什么特别的屁，就是觉得我的名字跟您的名字相同，我特别感到骄傲。
江：你提起这个名字，我还真是气不打一处来！是谁给你的权利、来模仿我的名字？你不知道这对我是一种伤害和侮辱吗？
陈：这您就怪不着我了。要怪，您也只能怪我的父母了。
江：你的父母在哪里？赶快把他们叫来，我来问问他们：为什么要模仿我的名字？
陈：您现在见不到他们。您如果实在想见的话，也得等上个若干年？
江：你怎么说话吞吞吐吐的啊？为什么要等上个若干年？难道打个电话，或者派辆车子去接，也办不到吗？
陈：岂止是办不到，简直是不可能！
江：为什么？你就别绕弯子了不好吗？
猪头记者：是这样的，江总书记：他的父母老早就已经不在这个地球子上了。至于他们去哪嘎哒了，没有人知道。有可能去阴曹地府了；也有可能去玉皇大帝那嘎哒了；还有可能去毛老头子那嘎哒了；把不准去见吴三桂了也不好说。
江：好哇，你们在变着法的诅咒我是吧？
陈：哪里敢哪！就算是给我四条腿儿、五个胆子，六个脑袋瓜子，我也不敢哪！
江：不敢就好。名字的事儿就饶过你吧！听说你那个混账儿子风流成性、下流透顶。不但骗那些单纯的女孩子上床做操，还把人家的隐私给拍了下来。现在这些下流的片片传得满世界都知道。弄得这些丫头们没有办法出去赚钱，搞得他们家里老人饿肚子、老娘们儿放屁、小孩子拉稀。真是叔可忍、婶不可忍！你们家的祖坟真是该遭雷劈了！就连我都觉得脸给你们丢尽了！
陈：您说得是。等天黑了，我就去把我家的祖坟给刨了！
江：那倒不必了。只要你们以后乖一点儿，别弄出这么多是非来，我就谢天谢地了！我现在想考一考你，看你的阶级觉悟有多高？你说说：我的那个三个代表的理论是什么意思？
陈：嗯，三个代表？对了，我知道了。第一，上飞机的时侯要戴表，要不然，误了航班可不得了。第二，上茅房的时候要戴表，因为香港这地方人太多、茅房太少。在茅房里蹲得太久了，害得外边排队等候的人拉在了裤子里可不得了。第三，抢银行的时候要戴表，因为···
江：行了，行了！简直是一派胡言！看起来你是什么都不知道。猪头记者：过后你把那小册子拿给他，让他好好读读。
猪头记者：是，是，敢不从命！
江：我再考考你。你说说看：一个中心、两个基本点是什么意思？
陈：一、一个中心、两个什么点？
猪头记者：江总书记是在问一个中心、两个基本点。
陈：是关于哪方面的？
江：那是一个大纲来着，涵盖所有方面。
陈：奥。我不知道别的方面，只知道性爱方面。那男人和女人在进行性爱的时候，是以肚脐眼子为中心，以肩膀头和屁股为基本点。不知道我说得对不对？
猪头记者：哈哈哈！笑死我了！我活了一辈子还从来没听说过这么新鲜的理论呢！
江：简直气死我了！你们父子都是一对儿蠢猪！难怪你的儿子那个德行，原来你这个当父亲的也好不到哪里去！实在是上梁不正下梁歪！你除了知道性以外，还知道什么？
陈：您批评得对！我真是连蠢猪都不如！我一定要认真学习，赶上时代的步伐。
江：这还不够。你要严厉管教你那混账儿子，别让他在外边继续招摇撞骗！
陈：是，是。可是，我老了，管不住那个畜牲了。他要是急了，把不准哪天，会把我的脖子给扭断了呢！
江：还反了他呢！这样吧，等我安排两个人，去把他给废了！
陈：您教训一下他没有问题。可是请您还是要手下留情啊！他再怎么不好，可毕竟还是我的儿子啊！
江：你放心吧。我会把他那两个蛋蛋给你留下一个的。
陈：啊！？只留下一个？求求您把他的两个蛋蛋都留下吧？求求您啦？我给您叩头了！
江：为什么？
陈：我还指望着那两个蛋蛋抱孙子哪！
