心锁

很多事情, 放在心里是种痛苦, 但又无人可说, 所以只能写下来, 说给自己听. 宣泄过, 痛苦过, 或许明天会是另外一天!
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以为又是等天光的一夜。怕是哭的太累了,所以,快天亮的时候小睡了一会。

起身,镜子里依旧是那张可怕的脸,黑眼圈,白到似鬼的皮肤。这次,控制住自己,不喝酒,不灌醉自己。是啊,醉了有什么用呢?总要有清醒的一刻。况且,对我来说,醉是多不容易的一件事啊。害怕那种感觉,那种越喝越清醒的感觉,所有你不愿意面对的事情统统浮现出来,怎么推都推不开。记得那次,一个人蜷缩在房间内,没有任何光线,怎么喝也喝不醉,手脚冰冷。那种恐惧,我再也不愿意尝试。

下午,发了sms给他,我想他应该明白的。虽然他承诺了很多,虽然他做到的很少,但对我来说,已经足够。真的已经足够。知道自己此生是无法放下了,其实,也好。这样的伤痛对我来说,再多一次都无法承受了。我可以做的,只有祝福。或许,大家都疲倦了。对着我,他的负担和压力也很大,总觉得内疚和对不起。而我,也开始控制不住自己的情绪了。说过的,如果有一天妒忌让我变得想控制他,想用自己的温柔圈住他,那么,为了不让他开始讨厌,也是我该放手说再见的时候了。

他是风筝,我却不是线,更加不是托着他飞翔的清风。我只能仰着头,远远的站在一个角落,用艳羡的眼光注视着他,看着他越飞越远,越飞越高。

他说,他没有能体会到我的聪明,而别人体会到了。呵呵,或许,这将是我们永远的遗憾了。其实,于他,我就像家里的一个小摆设。一直默默的在那里,不见了也不会留心,只是等到哪天突然要用而发现不在了,心里或多或少有些淡淡的遗憾罢了。能在他的生命里留下那淡淡的遗憾我已经满足了。我又何德何能要求更多呢?

下午一个朋友劝了我很久,说我的性格太过软弱,什么事情总放在心里,永远都不对人发脾气,所以总被人欺负。她让我打电话给他,发发脾气,告诉他从此以后不用再联系了。可是,对他,我终是做不出这样的事情的。他是个聪明的人,那一个sms已经足够。后会无期这句话,我只会在心里默念。其实,都走到这样的地步了。如果他在乎我,也不必让我一个人自己折磨自己那么久,如果他不在乎了,做什么又有何用呢?

好累啊,其实,我想,我只是在等他的一个交代。然而,他就这么消失了,什么交代都没有。真的很痛恨这样的感觉,一句话就足够了,却让你兜兜转转一个人在这里自己折磨自己。一个明确的交代真的那么难吗?

或许,他就是我命中的克星,或许,朋友说的对,我最终是输给了自己的寂寞。我不知道,自己该做什么,该怎么做。外面的天空很蓝,空气很新鲜,但是,我却无力也无勇气伸出手去推开那扇锁着自己的门……

五弟五哥 发表评论于
你真的忒软弱,,,
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