ZT: 中式特色笑话

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，他本能地用手去擦。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。走到半路，被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.一女生朋友，胸特小，大家天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：“我胸小怎么地吧,，我随我爸，怎么地吧！”

4.带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：
带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩！特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.跟同学吃火锅。吃完我第一个出来，等着后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~~~~~~~擦完，整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了!

6. 刚上大学的时候，我们所在的地方比较乱，宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里。结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张，刀居然掉地上了，当啷一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣，就默默走了。。。

7.中学时物理老师上课，讲摩擦生电，说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

8.北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹？”.

9.吃饭的科学发展观：
吃自家以素为主；
吃朋友以鲜为主；
吃老板以精为主；
吃公家以贵为主。

10.迟早的事：
常与领导吃饭，升官是迟早的事；
常与大款吃饭，发财是迟早的事；
常与情人吃饭，肾虚是迟早的事；
常与异性吃饭，上床是迟早的事。
由此得出结论是：想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问: “你吃了吗？”的缘故。

11.紧急通知：Ｈ１Ｎ１防病要诀：
不接吻不拥抱，男女见面光傻笑；
情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！
去年这时候我们在外面躲地震，今年这时候我们在家里躲流感。
去年这时候没事别呆在家里，今年这时候没事别呆在外面。
去年猪是坚强的，今年猪是疯狂的。

12.不由己：
人在江湖，身不由己；
人在婚姻，爱不由己；
人在官场，话不由己；
人在单位，事不由己；
人在世上，命不由己；
人生无奈，有何归己？
享受生活，善待自己。

13.工资真的要长了，
心里更加爱党了，
能给孩子奖赏了，
见到老婆敢嚷了，
敢尝海鲜鹅掌了，
闲时能逛商场了，
遇见美女心痒了，
结果物价又长了，
一切都他妈白想了。

14.经济危机下的生活秘诀：
(1)、暂时避免添加情人；
(2)、及时甩掉已有外遇；
(3)、维持现有孩子数量；
(4)、尽量在家做饭吃素；
(5)、多发邮件少打电话；
(6)、坐别人的车走自己的路；
(7)、吃自己的饭让别人买单；
(8)、转发别人的信息，节省自己的脑力；
(9)、忘记所有自己的痛苦，快乐着别人的快乐。


15.不要活得太累，不要忙得太疲惫；
想吃不要嫌贵，想穿不要嫌浪费：
心烦找知己约会，瞌睡了倒头就睡。
心态平和永远最美，天天傻乐是大富大贵。


附加题：中国特色的脑筋急转弯：
问：边做假药广告边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是ＣＣＴＶ。

问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。

问：为什么有人从几千米高直接跌落到不足千米却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，是中国股民；

问：明明口袋里只有３０元，却搞一大堆数据证明实际有１００元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局。

需要灭掉几批人：
用奶粉灭掉00后，用考试灭掉90后，用房价灭掉80后，用失业灭掉70后，
用城管灭掉60后，用下岗灭掉50后，用拆迁灭掉40后，用医改灭掉30 后……
所以，还活着，而且活得很好的人，都去开两会了，有人问啥是两会呢？ 

农民代表答：会养猪、会交配。
工人代表答：会挣钱、会消费。
民工代表答：会讨薪、会下跪。
保姆代表答：会插足、会叠被。
小姐代表答：会上床、会收费。
艺人代表答：会炒作、会陪睡。
商人代表答：会赚钱、会逃税。
官员代表答：会撒谎、会受贿。