标签： 杂谈 |
‘
我每每都坚定的回答：现实中有。
因为我见过周围有这样感天动地的爱情
我的一对朋友，男的就像我描写的萧恒的外型和内涵，他在大学期间有几个上知天文地理、下晓琴棋书画的兼才、貌、德、秀于一身的好姑娘向他抛出橄榄枝，甚至在他面前极尽可能的表现断肠绝恋之情，可是，他却坚如磐石般地爱着和他一起长大的农村姑娘，并用他的爱的力量，鼓励心上的姑娘通过了自学高考的考试，后来，他们组成了一个完美的家庭。今年我回国的时候见到了这对已步入中年的幸福的夫妻，男人潇洒依旧，女人比从前更丰腴和容光，我不禁赞出了口：爱是常青藤、是长生不老的人参果。
我还认识一个才华横溢的男人，他的风度、气质与内敛是许多女人心中的白马王子的标准人选，但是他却在风景无限的斑斓世界里，百折不挠的奉行着这样的信念：虽有心动，也要控制冲动、约束行动，十几年如一日的坚守着与和他有天壤之别的妻子的爱情。
最让我感动的是：前两天，在我常常登陆的加拿大滑铁卢地区的kwcg网站上我看到了比“史上最干净的爱情”——《山楂树之恋》更干净、更忘我的爱情。
网上有这样一篇文章：
我终于读懂了母亲的“凶与狠”
我清楚地记得，在我9岁以前，我的爸爸、妈妈都把我视若掌上明珠，我的生活无优无虑，充满了欢乐。但自从我母亲和我父亲去了一趟武汉的某医院后，我的生活就大不如前了。
我的父母回来的时候是在晚上。说实在的，在我幼小的心灵中，我最喜欢的是我的妈妈。每次妈妈从外地回来，我都会娇模娇样地跑上去，张开双臂扑到她怀里要她抱，即使我9岁了，依然如此。
然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里，抚摸和亲我，反而板着一张脸，像没看见我似的，她借着我奔过去的力量，用手将我扒拉开，把我扒到爸爸的腿跟前，她却径直往房里去了。我顿时傻了眼。
打这以后的几天里，无论我上学回来，还是在家吃饭，妈妈见到我总是阴沉着脸，即使她在和别人说笑的时候，我挤到她跟前，她脸上的笑容也立刻就像肥皂泡一样消失了。
打骂相加
我的妈妈第一次打我，是在她回来的10多天后。那天中午我放学回来，我的妈妈竟然没有做饭。我以为妈妈不在家，便大声地喊妈妈。这时妈妈披散着零乱的头 发从房里走了出来，恶声恶气地骂我，并掐着我的胳膊把我拖进屋里，要我自己烧饭。我望着一脸凶相的妈妈，嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁 股，还恶狠狠地说：“不会烧，我教你！”她见我不动，又扬起锅铲把打了我一下，这时我发现她已气喘吁吁，好像要倒下去的样子，我开始有点儿自责了，也许是 我把她气成这样的呢，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打开煤气罐……
这样，在她的“命令”下，我第一次做熟了饭。更使我不理解的是， 她还挑唆我的爸爸少给我钱。以前我每天早餐是1元钱，中餐是1元钱，从那一天起，她将我的早餐减为5角钱，中午一分钱也不给。我说我早晨吃不饱，一天早晨 我起码要吃两个馒头。她说原来她读书的时候，早餐只有2角钱。她还说饿了中午回来吃的才饱些，吃的才有滋味儿些，以后只给5角钱，叫我别再痴心妄想要1元 钱。至于中午那1元钱，更不应该要，要去完全是吃零食，是浪费。这样，我每天只能得到5角钱了。特别是中午，别的小朋友都买点儿糖呀、瓜子呀什么的，而我 只能远远地站在一边咽口水。
打这起，我恨起了我的妈妈，是她把我的经济来源掐断了，是她把我和小朋友们隔开了。我的苦难远不止于 此。由于我的爸爸在外地工作，我只能和我的妈妈在一起。有好几次，我哭着要跟爸爸一起走，爸爸抚摸着我的头安慰我，他说他正在跑调动，还有一个月，他就能 调回来了。不能跟爸爸走，在家只得受妈妈的摆布了。又过了一段时间，妈妈她竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜，她又拿起锅铲打我，还骂我：你托生干什 么，这不会做，那不会做，还不如当个猪狗畜牲。在她的“指导”下，我又学会了调味，主要是放油盐酱醋，还有味精。我的爸爸只用很短的时间就把调动跑好了。 那天他一回来就催促我的妈妈住进了医院，他也向单位请了长假。
欲哭无泪
妈 妈住进医院的第一个星期天我去探望她。她住在县人民医院的传染病区。到病房后我看到妈妈正在输液。已经睡着了。爸爸轻轻走上前去，附在她的耳边说我来看她 了。她马上睁开了眼睛，并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意，继而脸变得乌黑并用手指着我：“你给我滚，你快给我滚！”我本来就恨她，霎 时，我想起了她对我的种种苛刻，马上头一扭，气冲冲地跑下了楼。我发誓今生再不要这个妈妈。3个月后妈妈死于肝癌。葬礼上，我没有流一滴泪。接灵的时候， 要不是我的爸爸把我强按着跪在地上，我是不会下跪的。
继母恩情
3年后，我 有了继母。尽管我的继母平时不大搭理我，但我总觉得她比我的生身母亲好。关于我的早餐问题，那天我偷听到继母和我爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我1元钱的 早餐费，可继母说孩子大了，正是长身体的时候。每天给他2元钱的早餐费吧。第二天，我在拿钱的地方果然拿到了2元钱。
我开始喜欢我 的继母了，除了她增加了我的早餐费这一层原因外，还有另一层原因：我每天放学回家，不用烧火做饭了。有时我的继母因工作忙，提前上班去了，她总给我留下饭 和菜。有时尽管是剩菜，但我一点儿怨气也没有，比起我的生身母亲在世时，那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。
我讨继母的欢心是在她 一次得了感冒时，那天她烧得不轻，我去给他找了医生，看过病输过液后，她精神略显好转。之后，她强撑着下地做饭。我拦阻了她。我亲自动了手。这天，我拿出 生身母亲教给我的招式，给她熬了一碗鱼汤，随后做了两碗她喜欢吃的菜，乐得她笑眯眯的。晚上，当我上完晚自习回家，我的继母在我的爸爸面前赞扬我是一个聪 明乖巧的孩子。
母爱深长
转眼我已15岁了。1998年的7月，在中考中， 我有幸考上了县里的名牌中学。我的爸爸高兴，我的继母也高兴。但我爸爸犯了愁，因为手头的钱有限。但我的继母却说，没有钱先挪挪，哪家没有个事儿，伢儿只 要能读上书，要多少钱我来想办法。我继母说着话的当儿，我爸爸突然拍拍脑门儿，说他记起了一件事。他马上进屋去，从箱子里拿出一个两寸见方的铝盒，铝盒上 了锁，他对我的继母说，这是先妻生前留下的。他马上把我喊来跟我说：“你妈妈临终前有叮嘱，这个铝盒非要等你上高中才打开，否则她到阴间也不能饶恕我。” 我摇摇头，转身便走，哪知我的爸爸用命令的语气叫我回来。他说你妈生前抚养了你一场，一泡屎一泡尿多不容易？无论你多么恨她，你都应该看一看。
这时我的继母也发了话，说我爸爸说的对。无奈，我接过了铝盒，走进自己的房间。开锁的钥匙我妈妈死前丢弃了，她要我砸开或撬开它。我找来一把钳子，不费吹灰之力就扭开了那把锁。铝盒内有写满字的纸，纸下是一张储蓄存折。我展开纸，熟悉的笔迹跳入了眼帘：
儿：当你读到这份遗书的时候，妈已经长眠地下6个年头了。如果妈妈果真有灵魂存在，那就算是妈妈亲口对儿讲了。你还记得吧，当我和你爸从武汉回来的那 天，你撒娇地向我扑来，我觉得我儿太可爱了。我正想把我儿抱起来好好亲亲，但一想起那天在医院检查的结果，妈妈的心颤抖了。妈得了绝症啊。在武汉时，你爸 非要我住院，我首先想到的就是我儿，我儿还小，所以我没住。妈将不久离世，可我儿的路才刚开始。我以前太溺爱我儿了，儿想要什么，妈就给什么。我担心如果 我死后，我儿不会过日子，会拿妈和继母相比较，那我儿就坏事了。
因此，在武汉我就拿定主意，我要想办法让我儿恨我，越恨我越好。妈 怎舍得打我的儿哟！儿是娘心头的一块肉，你长到9岁，妈没有用指头弹我儿一下。可为了让我儿自已会做饭、自已会过日子，妈抄起锅铲打了我儿。可当你去淘米 的时候，妈进屋流了长长的泪水……我知道我在世的时日不多了，为了多看一眼我儿，我每天半夜起来服药的时侯，就在儿睡的床边坐上几个小时，摸我儿的头、手 脚，直到摸遍全身……特别是有两次我打了我儿的屁股，我半夜起来特地看了打的位置，虽然没有青紫，但我还是摸了一遍又遍。
儿啊，我 死前你的外婆筹集到5000元钱，送来给我治病。我想现在读书费钱，特别是读高中、大学，所以我就托人偷偷地把这笔钱存下了。你的外婆几次催我买药、买好 药治病，我都推脱了，有时还违心地说已经买了新药。现在，这笔钱包括利息在内能不能交够读高中、大学的学费？要是交不够，我儿也大了，可以打工挣钱了。
读完妈妈的遗书，泪水模糊了我的双眼，我终于明白了妈妈的冷眼、打骂、无情，那全是为了我今后的自强自立啊！我痛哭失声，冲出家门，爸爸、继母尾随我而来。我边跑边哭边喊—我的好妈妈呀！一直喊到我妈妈的墓旁。
在妈妈的墓前，我长跪不起……
不久，我看到了只在小说和文学作品中才能看到的感人的话：
“我曾经这样对待一个深爱的女人，只因无法在一起。
过程复杂，一言难尽。
与故事中的母亲最终做法不一样的是，我不会让她明白我的意图- -心中是我的影子，反而影响她将来的幸福。
与故事中结果不一样的是，她也真的就不明白我的意图，自此恨我入骨。
有过类似的经历我明白，母亲能做到这样，是需要有强大的意志做支撑的。但即使如此，还是留给儿子一个“理解”。她最终还是不甘心。
可是我呢？
在很长一段的时间里，我孤独地走着，反复问自己是不是错了？
现实已经让我明白，既然选择了一条难以被俗世相容的路，就准备了接受不为人理解。”
我真不知道该怎样安慰这个可敬的男人，只简单的回复到：
“你深爱的那个人早晚会理解你的心的，既然彼此深爱，就会灵犀相通的。祝福你，可敬的好人！”
20分钟后他又在网上出现了：
“谢谢祝愿。不过，女人如花的时节，相较于人生的岁月，是多么易逝。她恨我恨得有理由。你是女人，应该明白，不是吗？
我已经不希望她哪一天会理解。理解了这些对于她太沉重，没有任何好处。不是吗？
既然做了，就做到底。”
我被他感动的分不清正误了，多希望未来的岁月能给他个美好的答案呀！我安慰他：
“你不要太沉重，也许她早就理解了呢，你不要低估了你这么高尚的人所欣赏和深爱的女人的善解人意。但愿你们把曾经的真情永远深埋在心底，留做美好的回忆，珍惜现在踏实的感觉，人生的路还长着呢，说不定......”
我想像着这个绝美的爱情故事：
也许他深爱的女人已经没有纯情的微笑和年轻的容颜了；也许她背负着家庭的责任和道德的重担；也许他一直没有对那个女人真情流露过，他们之间只是心照不宣而什么也没发生过；也许……。
《山楂树之恋》中的纯爱还有激情之吻和“带我一起飞”的冲动，《飘零的红枫叶》中的梦境般的恋情最后不是还达到了灵与肉的完美结合吗？而这位网友和他深爱的女人那难以启齿的爱情，可能连手与手的触碰都没有，男人甚至为了不打扰他深爱的女人的现实生活，想方设法不让女人知道他的深情，这份动人的情意高尚、忘我的非同寻常。
也许男人不说，女人也不问，可是，尽管男人再掩饰、回避，甚至是故意疏远和伤害，女人都应该能从他面对她时拘谨的无处安放的眼神，无法躲闪的关注的目光，不能抹掉的关怀和温情等读懂了他的心，更忘不掉他眼里的依恋……。
我想起了一首歌，尽管我觉得歌的曲调难以把歌词中的再世情缘充分表现得凄婉和深情，我还是想用它来为我的感悟做结。但愿人间少些遗憾，但愿现实生活中这位高尚的好男人能够幸福，但愿不该发生的真情真的可以逃避，但愿……。
我记得你眼里的依恋_
演唱：萬芳
走在紅塵俗世間 誰的呼喚飄在耳邊
