年底在节日的迎来送往，吃喝玩乐，问候告别，忙忙乱乱中就想自己呆一会儿，盘点一下过去一年心情，身体状况，，读过的书，去过的地方，认识的人，解决过的问题，存在的难处，下一年的走向。有很多，也很乱，所以也需要静下心来。
体会喜悦
我没有说体会幸福，因为觉得幸福的内涵太大很难企及，体会不准确容易产生挫折感，而我的心里是需要鼓励的，避重就轻我选择：体验喜悦。
怎么体验喜悦？什么是喜悦？我的喜悦与别人的喜悦有何关联？什么可以让我感到喜悦？
[1]
我在冷风中瑟瑟发抖看见满目凋敝的树木，与月前的辉煌的秋色完全不是一回事了。
曼哈顿的高楼大厦被节日灯光装饰得五彩缤纷，第五大道上摩肩踵背，熙熙攘攘的来自全世界各地的游客和购物的人，每一个橱窗都勾着人的欲望还有荷包里的钞票····店里的高大的厅堂顶上漂浮着虚假的热气球，全美快递的广告在滚动电梯的周围画着连续不断的五彩的快进符号，那种飘在在空气里的热烈和浮躁鼓动着追求消费的膨胀的虚荣。华尔街的银行家们仍然占据着最高的大楼，最好的窗口，他们个人的钱袋仍然比一般工薪者鼓得多。购物的热潮并不能让每个人解除心中的担忧和囊中羞涩，喜悦之情对成人来说，从那天知道圣诞老人是童话开始就不再纯粹，年景好时，自己是自己的 Santa ，不好时自己只能做孩子的 Santa ，圣诞前后成了世俗的卖货，买货，交流人情的高潮季节，聚会季节，外乡人想家季节，而后的减肥季节。
我既然是个边缘人又不是教徒，除了喜欢节日灯光的五彩温暖带来的满街喜庆，心里很难融入热闹的欢喜里，依我的执拗也不愿为了热闹硬挤入祈求上帝的行列。我羡慕那些怀着虔诚信仰的人把自己的成败，得失，荣辱，生死一并交给上帝去承担，自己当个轻松的甩手掌柜过生活。我自知也没有超越哲学的羁绊进入不容质疑的真理大道上，虽然我一直想做一个脱离了低级趣味的人。我在上下求索地寻找让我心甘情愿的人生路。而路漫漫。我刚刚学会原谅自己的犹疑，不完善。
我是一个挑剔的人，在信仰的领域更是不想自欺。我还是一个认真的人，尤其对自己的理智与情感，所以漫步在寒冷的街上，看着摩天大楼和教堂的十字架，不能产生比较单纯的喜悦。
我进了地铁， 34 街去的方向一列又一列的车，吐出一群一群的乘客，人们行色匆匆。我在离开北京的拥挤的公交车多少年后，只有在纽约的地铁出入口处看到这么多行色匆忙的人。找个座位坐下来，我要去中央火车站赶火车。车座位对着车门，列车停下来时冷风飕飕，我立起大衣的领子。一会儿从前面车厢过来一个 30 岁左右的女人，很高大，穿着一件浅棕色的呢子大衣，涂着红唇，棕色的皮肤很瘦，眼睛里是迷蒙的看不出她是否在看你，读了它我知道什么是空洞，手指甲很长有红色半退的指甲油残留着，手里拿着一个星巴克的空咖啡杯把它伸向每一个乘客面前，里面已经有了一些零钱，我低头赶紧翻着钱包，看见她停在我面前的双脚：光裸着的脚上穿着一双人字拖鞋，棕黑色的脚面皮肤上好像有一层白霜，干燥，皲裂着在周围的皮靴中显得刺目。女人并不说什么乞求的话只是伸着手。我放进去 5 块钱。看见那双赤脚离开我往下一节车厢移去。我坐这趟车，已经连续好几周看见这双赤裸的脚，她专事在这趟车上要钱，而我只为她能在如此寒冷中打着赤脚而心怀恻隐，每次都多少贡献一些零钱。这种地铁里的施舍从来没让我感到过喜悦和坦然，只觉得很压抑，也有点紧张。
第五大道上各种华美的服装鞋帽，珠宝首饰，奇装异服灯光闪烁总是和这双皮肤皲裂黝黑的女人的脚叠加在一起在眼前晃动，也许她是个母亲？也许她是个落魄瘾君子，甚至也许曾是个妓女？百老汇的不走红的演员？或者就是刚丢了工作？我猜不出，或许都不是，都是，谁关心她呢？也许一盒零钱很快就冒了烟，她明天接着用光脚打动像我一样的乘客，这也是一种职业化的行当。可是她让我同情，比起华尔街人抱怨今年底减少了几万元的红利，大骂经济政策的失败，我想最倒霉的永远是这些没有声音的底层人，她连乞讨都发不出声。。。。我望着列车窗玻璃反映出的一张张毫无表情的脸，心里没有节日的喜悦，我想往着家。
半个小时后我随着人群从地下走到地面的中央总站的大厅 , 人声鼎沸宏伟的建筑的屋顶上挂着古典的吊灯，我赶紧去售票机上买了票，然后又去大厅的显示机上看时间和进站的列车在哪一道口和门。等一切妥了，看看表还有 20 分钟，我找个咖啡的地方坐下来。
大厅拱形的顶上因为节日正用激光打出各种图案，来往的人们悄然的驻足举头。我也静静地看着五光十色的激光，大厅的人声好像渐渐得远了 ，无思无序地看着五光十色的激光像小时候看万花筒里的变化 。
简单的光色掩盖了滚滚红尘中都市喧嚣的欲望对感觉的冲击，人在穹顶下显得这样渺小，在人海里每个人又是这样的寂寞。我终于拖着疲惫的身体登上了往西北去的火车。欲望都市的喧嚣淹没在西去列车的夜色里。乡下的夜空闪着月亮和星星，空气里加入了湿润。在都市里我没有找到的喜悦也许会在乡间的宁静中发现。我并没有完全放弃。
[2]
身心的愉悦，这是不是喜悦的感受基础？进而推想至少这一刻应该叫幸福吧？
我最近跟着一套节目锻炼，是一些舞蹈动作，半个小时，做完以后浑身微汗，然后再做半小时瑜伽。跳舞没人看你时候，是一种完全的自我享受的运动，浑身的关节都参与了运动，在脚步的各种错乱里也练习了脑子的平衡能力，身体的韧性和柔软。印度舞尤其有一种用手和上肢的语言表达，也比较性感的扭动身体的每一处关节。在折腾完了以后，身体像被按摩了一次，感到很放松，心里也非常愉快，我看见镜子里自己通红的脸挂满汗水，眼睛里闪着热烈的欢欣，这是喜悦的时刻吧？我看着自己说。然后我接着做半小时瑜伽，在冥想中结束。起来后身心平静。这些时候我体会了喜悦的心情，欢喜，平静，温润。看什么都顺眼，想什么都积极，干什么都热情。
我搜寻自己脑子深处的医学知识解释这些：应该说是内啡肽的增多使人产生欣快感，跟打了吗啡差不多吧，区别是内分泌使然。
人需要活动，产生一些光明的积极的神经内分泌物质，使我们产生愉快的感觉对生命，对自己，对别人，愉快不是社会理念的因素而是生物的因素，本能的，有机的，自然的反应。这样更接近真实吧。
[3]
昨晚窗外很亮，外边很冷，我穿了大衣走到院子里，手里拿着我的相机，抬头向树梢望去，半个月亮爬上来，洁净明亮，我试着留下这瞬间，但几次都按不下去快门，终是亮度不够照不下来。天上布满了星星，风吹的手很疼，心里却和这清冷的冬夜一样清爽。远处邻居的房子装饰的灯光在夜色下很好看，院子里两颗灯火通明的小树照亮了院子的灌木的枝枝丫丫。在清爽中我感觉着愉快。有一种写诗的冲动，我回到温暖的室内，坐到电脑前我写什么呢‘今夜月光如水’？我开始写一些句子，一句一句联成行，一行一行连成段，一段一段串成一页文章。
我有了自己的博克后，就这样在不经意中写了几百篇文章。它们疏泄了我心中块垒，一天一天有时也书写了其他人的郁闷，我在这些书写的过程中体会到一种静静的喜悦。阅读写作是一种享受，回想一年多来读与写的收获，心里有很多愉悦，我在这些过程中屡清自己的一些混乱思绪，也提高了语言的鉴赏和表达能力。
对我来说，阅读是一种习惯，它给我带来享受。思想的火花和魅力的语言总会在我心里激起欣赏的热情和受到奖赏的欢愉。我其实是个简单人。
对自然的观察，静与动，光与色，都能使我得到喜悦的感受，我是一个自然之子喜欢有机的世界带给我的朴实，生动，真实。
[4]
音乐，舒缓的弦乐和抒情的管乐都可以让我变得虔诚，心里明净而柔软 。美好的旋律洗涤着身心的疲倦和沮丧。我在其中感受一种宗教般的美妙和被爱的喜悦。我在声色光影中感到身心愉快和一种被理解接受的亲和。我不是艺术家，但我用心体会我所理解的那一份美在我心灵深处产生的共鸣。
喜悦的心情使自己的想法更光明一些，接人待物更温和一些，面对困难更坚韧一些。
喜悦比沮丧更好。读书，音乐，有一些真正的爱好，旅行，有真心的友谊和家庭的温暖。爱人，被爱；凡此种种都会使人获得喜悦的情感。
但是感知喜悦需要一种能力，这种能力需要修养开发。
