娶媳妇症候群
有位快要做婆婆的姊妹对我说：「我想我得了娶媳妇症候群！」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包含了：舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感觉、不甘心、害怕以后没人照顾、害怕媳妇不接纳她、害怕媳妇对儿子不好，还有怕自己不再被需要等等。这些感觉 都是非常正常的，只是程度深浅因人而异罢了。
媳妇若能从婆婆的角度来感同身受，便能更接纳婆婆的一些反应。请身为媳妇的姊妹想想，我们现在是多么爱自己的儿子（若是有女儿，原则亦同），我们朝暮关心他的健康、学业、人际关系、品格、信仰，他长大之后，我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了多少眼泪，失去多少睡眠，付出多少心血、时间和财力来栽培、养育他，期望他能成为对社会有贡献、对家庭负责的人。但有 一天这孩子兴奋地向你宣布：他有个心上人，并且描述那个女孩是多么可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的喜悦，你顿时察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了，他的心已不再完全属于你，他想优先取悦的对象也不再是你。
一方面你高兴儿女终于长大了，但另一方面却又感到失落，虽然理性上知道这种感受很幼稚，但却是那样真实，叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想：「那个女孩凭 什么得到我儿子？她没付上任何代价，就坐享我辛苦一辈子努力的成果！而且儿子将来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆愤怒地对媳妇吼道：「你把我儿子还给我！」
其实每个女人都知道有天儿女会成家，甚至离开我们，但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的冲击，必能更体恤婆婆的一些反应。请给婆婆时间和空间来适应。
接纳、饶恕与公开感恩
有位姊妹在婚后和婆婆同住，每天早餐都由婆婆为先生预备，她觉得有些内疚，也怕婆婆暗中责备她偷懒、不够尽责。于是有天六点正起个大早为先生做早餐，没想到第二天婆婆竟然五点半就起身进厨房，媳妇六点起床已太迟了。所以隔天她五点半起来，但婆婆又抢先一步。接着她提早到五点，但总是比婆婆慢了点。最后她了解到是婆婆怕失去这被儿子需要的机会，那就不必和她争了。这位媳妇没有赌气 地再早起，而是感激并接纳婆婆的行为与需要。
另外有位姊妹在婚后，因价值观与生活习惯与夫家有很大的差异，所以和婆婆之间累积了不少心结，甚至有次和婆婆公开地争吵，丈夫被夹在当中很难为，最后这位姊妹愤怒地带着儿子回娘家，夫妻关系也因此濒临破碎边缘。然而在选择走世界的路——离婚，和走神的路——和好之际，她勇敢 地决定顺服神，谦卑自己，主动去与丈夫和好，并且饶恕婆婆。没想到先生喜出望外，比过去更疼爱她，而婆婆对她的态度也大大改变，现在逢人便说：「我的媳妇很不错！」
还有位姊妹与婆婆相处不睦，来到教会寻找力量与帮助。信主使她生命有奇妙的改变，在听了我的录音带「如何与父母相处而不抓狂」之后，她决定在公开场合中献一篇感谢词给婆婆。所以在今年母亲节的教会餐会中，她把握机会于众弟兄姊妹面前向婆婆表达感激，并请婆婆原谅她过去的不成熟。她谢谢婆婆养育出如此优秀的丈夫，给了她一个一生的依靠。当场许多人为之动容，她未信主的丈夫更感动得上台拥抱妻子，并谢谢教会弟兄姊妹对他妻子的帮助。婆媳关系有了突破性的进展，从此夫妻关系更向前迈进一大步。
在此鼓励每位媳妇不要灰心丧志，也不必等候婆婆改变，我们自己先学习接纳婆婆的需要、饶恕她对我们的伤害、并且公开向她表达感恩，相信我们必要经历神大大的赐福。
我们越想抓住儿女，他们反而越想离开；但当我们愿意放手，他们才会想要亲近我们……
几年前，当大儿子谈恋爱时，我惊觉自己快要作婆婆了，为什么是「惊觉」，因为「婆婆」二字不是给人正面感受的名词，甚至有位婆婆曾面带愁容地问我：「该怎么当个现代婆婆？」我相信，许多年轻女孩也有类似的困扰，虽然很期待结婚，但对于成为「媳妇」这角色也是倍感压力。
婆媳冲突的原因
自古以来，婆媳关系里，我们听到负面的例子，远超过正面的，它确实是个复杂的关系。以下几个原因，常使这两个女人处于矛盾与冲突中：
一、情感系于同一个男人
对于爱儿子的母亲来说，当她发现自己不再是儿子心目中最重要的女人时，她可能有被遗弃、甚至被背叛的感觉。从媳妇的角度来看，很多女人害怕嫁给「孝子」，因为这样她就得不到丈夫完全的爱。有个女孩曾沮丧的告诉我：「我觉得我先生的老婆是他妈妈，因为他下班回来都先和他妈妈聊天，他们和乐融融，我只是个外人而已！」若婆媳各怀着这样的心情，彼此的对立与苦毒可想而知。
二、不同的价值观与生活习惯
《属神的女人》作者洁菁．盖博尔在书中说：「就天性而言，大多数男人比较能自在地与人分享空间，而非与人分享他们自己。」我觉得这句话很贴切的解释了，为什么男人无法了解婆媳同处一个屋檐下的压力，尤其加上不同的价值观和生活习惯，要住在一起，对两个女人更是极高的挑战。
有位媳妇习惯三天洗一次衣服，但习惯每天洗衣的婆婆看不惯，便常帮媳妇洗衣服。如此一来，媳妇倍感压力，只好把脏衣服藏在先生车子的后车箱里，开去上班，这样婆婆就找不到脏衣服可洗了，但媳妇说：「这种日子好累！」
还有位媳妇洗完手之后，习惯用纸巾擦干手后便丢弃，但婆婆觉得太浪费，心想：「这是我儿子辛苦的血汗钱买的，她怎么一点不懂为儿子省省？」所以又把纸巾从垃圾桶里捡回来，铺平、晾干后重复再用。媳妇不但觉得自己被批评，另一方面也批评婆婆太不卫生。这些因价值观不同，而产生的生活细节上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎么教、钱要怎么用、冷气什么时候开、家要怎么打扫等等，都是爆发冲突的机会。
三、自我为中心的天性
当然，不只婆媳相处容易有磨擦，任何人际关系里都会因为人类自私的天性而产生不愉快。我们容易看到别人的错，却看不到自己的自私；我们容易要求别人满足我们的需要，却不愿意放下自己去考量别人的感受。
在过去的中国文化里是婆婆当家，媳妇似乎只有听命的分，因此婆婆苦待媳妇是常有的事。但时代改变了，现代的妇女外出工作，经济独立，不再如以前那般依赖丈夫，也因此婆婆不像过去般被尊敬，甚至乏人照顾的个案也常有所闻。
婆媳和乐相处妙方
但我们若回到圣经的教导，就会发现一些人际相处中，千古不变的真理，能使婆媳问题迎刃而解。
一、婆婆要放手
圣经说：「人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」
这里的离开指的是心理、经济和居住环境的离开。一个母亲的成功在于她成年的孩子能独立，为自己负责，所以尽可能鼓励子女，成家后能有独立的居住环境，不要再依赖父母，为他们打点生活起居，甚至带小孩。
有位年轻太太说：「我们搬出来自己住之后，我才打从心里真正尊敬我的丈夫，因为他终于可以为我们的家庭负起完全的责任，而不再靠他爸妈了。」给儿子和媳妇独立的空间，对他们的婚姻幸福是很重要的。
作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、参与义工行列，何乐而不为？我们越想抓住儿女，他们反而越想离开；但当我们愿意放手，他们才会想要亲近我们。
二、替对方想(同理心)
圣经说：「不要求自己的益处，要求别人的益处。」 (哥林多前书第十章：24节)
婆婆要问自己：「什么是对我媳妇最有益的？」
我想到自己最大的幸福，就是先生对我专注、舍己的爱，因此我鼓励儿子：「你看到爸爸怎么爱我，你就要这样爱你太太，要体贴她，优先考虑她的感受。」所以当我们有事找儿子时，他一定先说：「让我和太太商量后，再给你答复。」我便翘起大拇指说：「儿子，这就对了！」
媳妇也要问自己：「我能怎样体贴婆婆？」
有位太太的先生因外遇离弃了她和三个孩子，而且完全不负担他们的生活费用，这位太太辛苦地做零工维持家用，但此时她曾经出家的婆婆决定还俗，并且表示要来投靠她，因为公公与丈夫和其他家人都拒婆婆于千里之外。这位太太带着体贴婆婆的心，欢迎婆婆与她同住。虽然丈夫还未回头，但她喜乐的说：「我看婆婆为上帝给我的祝福，使这整个家族过去许多的伤害，在这里到达停损点。过去他们以苦毒、背叛，对待彼此，但现在从我这里要用恩慈来医治创伤。」
感恩的心滋润关系
没有什么比感恩的心更能滋润人际关系。我认识一位老太太，她身体不好，行动也不方便，先生因为玩股票，将积蓄都赔光了，而她的小儿子在读大学时，意外身亡。照理说，她有足够的理由怨天尤人，心中充满不平恼恨，但让我感动的是，每次她跟我讲电话时，就赞美媳妇多么体贴，并且感谢上帝给她一个好媳妇。
还有位媳妇，曾因婆婆一句挑剔的话深深受伤，之后许多年她都刻意远离婆婆，以免再受伤害。但上帝的爱改变了她，她决定在一次母亲节教会办的活动里，公开尊荣婆婆。在台上她读了一篇感谢词，其中的几句话是：「妈妈，谢谢您，给了我一个好丈夫，让我能有今天的幸福，都是因为您对我丈夫的栽培与细心养育……。」结果她的丈夫感动得冲上台去拥抱她，并且感谢教会，而婆媳间的嫌隙当然也化解了。
婚后调整优先顺序
至于做儿子的，夹在母亲与妻子中间，确实很难做人。但你必须了解你现在是与妻子一体，而不再与母亲一体，你的优先顺序要做调整。
若父母身体健康，分开住，就能降低许多不必要的磨擦，反而较容易孝顺。
若婆媳间有嫌隙，你要带着同理心对妻子说：「谢谢你对我母亲的包容，我看到你做了很多牺牲来适应我的家人，真是辛苦你了！」 同时你也需同理你的母亲，对她说：「谢谢妈妈，包容我们的不成熟，这对您确实不容易，我了解您的心情。」主动打电话关心母亲，有时听她说话，陪她吃顿饭，比送任何贵重的礼物更有意义。
今天不论你是哪个角色：婆婆、媳妇或儿子，只要持续做你该做的，就可以把人际关系带入良性循环，婆媳关系绝对可以是双赢的！
