周肖薇
我家中有六兄弟姐妹，我排行第四。自小一直渴望得到母亲的疼爱、关心和注意。故此我努力做一个好孩子和好学生，可惜我仍被忽略。我也希望毕业之后找一分好工作，然后结婚和养育孩子，成为一个好妻子和好母亲。然而因为我渴望被爱，我作出最错误的选择，这选择使我一生变得困难和艰苦。
我和我前夫认识时，我不知道他已结婚和有两个小孩，他骗我说他与妻子已经分开，在等侯离婚。同时，他的业务不断失败，我要不停地为他支付债务，那时我还天真地希望明天会更好。
1986年，我们一起移民到加拿大的温哥华；一年后他回香港申请离婚，然后我们结婚。之后他常常因业务去中国或香港，我们每年仅仅见面一或二次，我逐渐地发现我们非常疏远，原来他在中国跟一个女人同居超过四年。我拒绝相信及假装不知道，因为不想儿子在一个破裂的家庭长大，后来发现他其实在欺骗我的爱和钱。我觉得非常痛苦，在1992年，我再不能忍受这种生活，终于与他分居，那时我的大儿子只有6岁。小儿子仅仅2岁。我带着一个非常破碎的心，带着儿子们一起回香港，跟我的妹妹居住。但由于儿子不喜欢香港，一年后我再回到温哥华。
1993年我申请离婚，在离婚程序期间，我面对前夫很多不讲理的要求。因为我是他负债的保证人，我也必须面对很多财务困难。我逐渐地陷入压抑和困惑里。这么多艰苦和悲痛，我告诉自己我绝不可能宽恕他；因为他不仅破坏一个幸福的家庭，也摧毁我和儿子的梦想和生命；我看不见自己的未来，感觉生命已经完结，只是无助的等侯死亡。
我知道孩子是无辜的，我想竭尽全力照顾他们，给他们我所有的时间、爱和关心。但是在我离婚的七年间，我变得更加愤怒；我对生活失去兴趣。我像是一个没有灵魂的活人。我每天活在一个黑暗的洞中，肩上负上沉重的担子。我对一切事情表现冷淡，我没法对他们表示我的爱和关心，我不知道我在摧毁他们的生命。
离婚七年后,我知道我不能再过这样的生活。我开始去教堂。有一个星期天，牧师邀请我们去启发课程(Alpha program)。我的妹妹是基督徒，她也在同一时间发出邀请，陪我一同参加。
我没有期望从课程中能够了解关于基督教和耶稣基督的事，每次看播放录影片时,我觉得有人尝试在萤幕后面跟我交谈，我感到奇怪。当中一课是关于"为甚么和如何祈祷？"，跟着那个星期，我自动地开始祈祷。我的第一个祷文乃是请上帝宽恕我所有的罪（我不知道我是一个罪人！)我请耶稣进入我的生命来救我。然后我听到一个声音说：「宽恕你的前夫」，我说已经宽恕了他，但是上帝说我没有，因为我没有能力宽恕他。我请上帝给我力量，之后我自然地向自己说，我宽恕我的前夫。突然，我感觉到我肩上沉重担子离开了我。我觉得非常平安及轻松。想不到这多年以来我还是憎恨他，原来他是我如此大的一个重担。我也不知道当我宽恕某人的时候，其实我在释放一个囚犯，让他自由---那囚犯其实就是我。
在过去七年中，这是第一次在我的离婚后，明白到他和我现在是两个人，他的任何事情再与我没有任何关系。我也祈求上帝宽恕他的罪，将我生命的主权交给衪，请衪带领我一生。哥林多后书5:17「若有人在基督里、他就是新造的人．旧事已过、都变成新的了」。后来，我作了一个庄严的决定，我邀请耶稣成为我的救主。
天父给我的爱那样宽而深的，衪决不离开或放弃我。我的大儿子在2004年，19岁那年洗礼接受耶稣成为他救主。小儿子在2001年我洗礼时，已经接受耶稣成为他救主。他也在2006年，15岁那年洗礼，他们现在都在教会内事奉上帝。
天父给我一个基督徒丈夫，我在2004年6月再婚。现在我们夫妇二人一同在教会带领一个帮助离婚人士重建心身灵的课程。天父帮助我变成一个坦率的人，衪给我谦卑、耐心、饶恕和关怀备至的心去帮助那些破碎家庭的人，让他们透过上帝找到痊愈及回到衪的身边。
