“故人已乘黄鶴去，此地空余黄鶴楼。黄鶴一去不复返，白云千载空幽幽。”
“空幽幽”－这就是我这近一年来的心境，因为就在短短的一年里我一下变成了孤儿――我最最敬爱的父母相继离开了我。我的人连同我的心就好像全被掏空了似的，觉得没抓没挠的，这一年里我过的是混混沌沌的，我知道直到现在我也尚未从失去父母的痛苦中走出来，到现在我都不愿去面对这个事实――我拥有世界上最伟大的父母，我爱他们，可我还没来的急孝敬他们，竟然就这么早的撒手而去。他们走的干干脆脆，洒洒脱脱，可却给爱你们的女儿留下了永远无法弥补的遗憾。
以前，一直觉得自己是这个世界上最最幸福，最最富有的人，因为我是爸妈的心肝宝贝，我知道无论我遇到什么困难，他们都永远是我坚强的后盾。尽管我远在千里之外的加拿大，尽管我未曾把我的难处透露过给他们，但我的心里却永远都很踏实，无论做什么，无论说什么也永远都是理直气壮的，因为即使我做的一切全都失败了，就是我变的身无分文又有何妨，大不了回家侍奉父母，我知道，他们会永远接着我的。可自从父母走了以后，真觉得自己成了无依无靠的孤儿，我没了根儿。记得以前，一想起回国探亲就激动不已，因为我知道爸妈在盼着我，他们肯定铺好了干净的床褥，预备下了我最爱吃的东西，如果是春节还会有丰厚的压碎钱等着我。可从今年起，我在国内的所有念想全没了，回国探亲对我已全然没有意义，爸妈没了，我的老巢没了。此时此刻眼前浮现出看过的电视剧的镜头――那些老死在异国他乡的游子们，难到这也是我最后的人生终点。这个结局是我以前从没想过的，因为一直惦记着父母，想着要回去给他们养老送终，可是没能来的急，尤其是妈妈－因为一个失败的手术，她就这样突然的离开了，没有留下一句话。我没能见她最后一面，这成了我心里永远的痛，我知道这痛会伴随着我走完人生的最后的路，我永远无法原谅我自己。一年之后，老爸也随着母亲走了，我仍下好不容易回加拿大探亲的老公，还有我的儿子，陪父亲度过了最后一个春节。我的老爸是最疼我的，也许他知道我母亲的不辞而别给我带来了什么样的痛苦，也许他已感觉到他的日子已不多，somehow，我觉得他是趁着我回国探亲的短短时间里匆匆走完了他的最后的路。父亲是在住进医院做全面检查的时候突然病发，在ICU里抢救了三个星期，最后随母亲而去。值得安慰的是，在父亲最最需要我的时候，我一直相伴左右，我使出了我全身的力气去侍奉父亲，甚至把欠在母亲身上的也一并加在了一起。我陪父亲走完了最后的路，爸爸帮我圆了为父母尽孝心的心愿，感谢父亲给了我赎罪的机会，可我知道，欠母亲的只有来世再还。
希望真的能有来世，下辈子如能再做他们的孩子，我一定不再远离它乡远离父母，我就守在他们的身边，让他们享尽人世间的天伦之乐。我在这里想向全世界有父母的人们说一句：“有父母是世界上最大的福气，珍惜吧！能尽孝也是上天给你的恩赐，趁一切还来的及，去做你该做的吧，这样才不会像我一样留下终身的遗憾。” 亲爱的爸妈，女儿真的很想念你们，能做你们的女儿是我今生最大的幸事，感谢你们给了我生命，女儿在这里给你们深深三鞠恭，希望你们的灵魂能够得到安息，女儿会永远思念你们的，这思念会随着年年岁岁，岁岁年年直到永远。
