真妮姐，
你好！昨晚我和我妈反生了一些争执，引发了我很长时间的思考。思考的内容就是家人之间是否就可以说话无所顾忌，然后还告诉你我这都是为了你好。我知道理论上来说答案应该是不可以，但是现实中这种事情每天都在上演。我努力在想，我出国是不是有一部分原因是想逃避这样的爱，离开唠叨与指责。我很喜欢美国这边人与人之间的尊重。当我说出这个想法之后，老妈却给我扣了除了不孝之外的另一顶帽子：崇洋媚外，美国化！
真妮姐我很羡慕你们一家老小和谐团结，我也希望有这样的家。我很幸运遇见了我的未婚夫，他让我认识到两个人应该多谦让一点，少唠叨一点，把时间精力花在共同兴趣上。他让我意识到了自己从我妈身上影响来的悲观、消极、控制欲，以及这些特点给周围人带来的伤害。我在努力改正自己的不足，也意识到了人生很短暂，不想把时间用来伤害。我不知道你是否理解这种伤害，这种痛每几个月半年复发一次，每次都包含命令、唠叨、指责和之后痛哭流涕痛诉革命家史，打内疚牌。虽然隔着网络，我却依然感觉强烈。
昨天她对我说她这辈子不可能改变，也不想变得像美国人说：“你是我孩子，我还教育你教育错了吗，一家人说话还有什么顾及，累不累，我看我老了没有指望了。”
说实话，她的这种态度我很无奈也很厌倦。
既然我无法说动我妈改变，她也不可能改变，那么我能做的就只能是在中国按中国规矩办事讲话，在美国就发扬民主精神。我觉得两边没有对错，但是我知道自己更适应哪里。真妮姐，如果你有一个勤劳朴实善良，但是她的爱里也有很多唠叨不满指责情绪化的妈妈，外加她的性格里有着很大程度的悲观消极，你会怎么做呢？
橙橙
橙橙：
你好！我看过刘善人在北大、广西中医学院等地讲病的视频，他在谈到夫妻关系时说过这样一段话：“我们都病在谁身上了？病在亲人和近人身上了。死在什么人身上？也是死在亲人和近人身上。所以王凤仪先生教导我们：“近人要远，远人要近。”近人怎样远？不要牵挂，要看破、放下，尽心而不累心。我们尽到了心，就不要再惦记。我们如果再去惦记，就要牵挂，就要管人。管人一分，恨你一分。管人十分，恨你十分。愈管愈反感。”
你看他后面这些话，非常吻合你家的情形，你妈放不下你，牵挂你，所以就要管着你，管多了，你就烦了，就反感了。
我觉得你和你母亲在精神上的脐带似乎一直都没有剪断，现在你有了男友，想剪断它，所以引起了你母亲的强烈反弹。你首先应该看到你妈对你的爱与关心，然后再进一步看到这件事的本质是她依赖于你，不希望你独立于她，用管你的方式把你继续拴在她的羽翼下。
你想和母亲建立起既相亲相爱又不互相控制的关系，首先自己得真的在心理上成熟自立，理性地对待母亲对你的要求。她唠叨、指责你的事情，一定是她让你做什么而你没有做到。对于她要求的，你先别去抗拒，想想是否有道理，做不到就很平和冷静地向她解释，让母亲知道你尽力了，或者是那样做并不适合美国当地的情况。不要让你妈的言语左右了你的情绪，慢慢地你妈就不得不接受你可以独立自主处理自己事情的事实，她即使唠叨也不会说狠话了。
假如你一时还做不到平和冷静，至少先做到别让你们的对话达到让她痛哭流涕痛诉家史的地步。认可她的意愿是好的，答应她你去尝试。你看武侠小说里写的高手过招，都是尽可能把对方的发力，引开或者化解，避其锋芒，不到迫不得已，不会硬碰硬使出内力打回去的，那样会两败俱伤。
你说你母亲勤劳朴实善良，这是做人最难能可贵的品质了。人无完人，她爱你，虽然用的方式你不接受，但是你还是应该看到好的一面，要感恩知足。你现在觉得她唠叨你很烦，当她不在了，你会意识到有父母的唠叨实在是一种福分啊。
你问我遇到你的情况会怎么做。坦白讲，我曾经也不接受父母、不接受公婆、不接受老公和孩子，而现在我和家人的关系都很好，他们并没有变，是我自己的心态改变了，和周围人的关系也就彻底改观了。
你也可以做到的。
本质上说，我们看不惯别人的地方往往就是不接受自己的地方，当真真正接受自己爱自己的时候，才能真正做到理解和宽容他人，别人怎么对你你都不会往心里去了。这是一种比较理想的状态，我们需要走很长的路去达到那样的状态。
我是通过学佛改变的，你愿意的话，也可以试试。我以前介绍过《零极限》，如果能够相信并实践，那里面介绍的方法也是一个非常棒的改变心念的途径。你也可以读一些心理提升、灵修等方面的书籍，比如胡因梦的书，就很好，还有上面提到的刘善人的讲座、王善人言行录等都会让人受益匪浅。
衷心祝福！
真妮
